Caga tió y como mea la niña

Hartos vais a quedar de mí...

El día de San Esteban hicimos comida familiar en casa de mi suegra. Estábamos mis padres, el hermano de Marc con la niña y la mujer y nosotros dos.

Aina está hecha un encanto de niña, con sus dos añitos y meses. Ya comienza a hablar con esa lengua medio de trapo que tiene y es genial hacerle cagar al tió. El ritual era siempre el mismo: la enviábamos con alguien al lavabo para que mojara el palo con el que iba a pegar al tió, metíamos corriendo los regalos debajo de la manta y la llamábamos para que cantará la canción ("Caga tió, ametlles i turrons, no caguis arengades, que són molt salades, caga torrons, que són més bons!"). Claro, cuando la niña veía todo aquel montón debajo de la manta debía pensar: "Pá que voy a cantar si el bicho este ya cagó" y se iba directa a levantar la manta hasta que la parábamos y le obligábamos a cantar.



También están quitándole los pañales, así que cada dos por tres tienes que preguntarle si tiene pipí. Y si te dice que sí, llevarla corriendo al orinal. La vez que la llevé yo, le bajé las medias y las braguitas, la senté en el orinal, la limpié cuando acabó y le lavé las manitas y la cara. Que buena tía soy, ¿verdad? Entonces, ¿por qué la niña me miraba mal, andaba como un pingüino y no paraba de repetir "Ayudo, ayudo"? Aaaaaaaaaaaahhhhhh. Leches. Que me olvidé de subirle las braguitas y las medias.

Falta de práctica.

Carta a los Reyes

- Nena, mira el buzón que tienes correo
- Que dices, mamá... no puede ser que lo he mirado esta tarde...
- Que sí, que he visto a alguien que te echaba una carta...

Y dentro del buzón había esta carta (escrita con una letra sospechosamente parecida a la de mi madre):

Queridos Reyes Magos:

Hace años que no os escribo, pero este año la crisis me empuja a hacerlo.

Vereis, me he portado muy bien todo el año:

- Intento sin conseguirlo al 100% no cabrearme con mi madre cuando voy a verla
- No he ido a pegarle a mi cuñado por cabrón
- Hago lo que me da la gana aunque cuando ya lo he hecho se lo cuento a mi marido
- No soy nada cabezota
- Mi yerno me hace la puñeta (Marc XD) y yo, muy modosita, nunca le contesto
- Vacilo a mis hijos lo justo y necesario
- No le he robado la niña a mi nuera
- Mis amigas intentan perderme por el monte donde vamos a andar (pero como se lo pasan tan bien yo no me pierdo y así al día siguiente lo pueden volver a intentar)

Bueno, ya veis que soy una tía de puta madre, así que os voy a pedir lo que quiero de regalo: una impresora, aunque sea de segunda mano, pero que vaya.

Espero que cuando leáis esta carta y valoréis mis méritos no dudéis que me la merezco.



-...
-¿Y bien?
- Mucho tiempo libre tienes tú...
- Ya... ¿Pero cae la impresora?

Feliz Navidad (o algo...)

1. Hemos comenzado a mirar pisos. La verdad es que todo comenzó como una tontería, porque vimos un anuncio que ponía que por 700 euros al mes podías tener una casita con gimnasio, piscina y demás… Cuando miramos este en concreto, nos llevamos un chasco porque eran 700 euros pero con una entrada de la ostia y un montón de años para pagar. 275.000 eurazos la casa de las narices. A raíz de aquí hemos comenzado a mirar más pisos y aunque todavía se pasan mucho con los precios, se pueden encontrar pequeñas joyitas. Estamos centrados en una de ellas, ya os contaré si sale bien.

2. Una de las consecuencias de la ola de frio (hay días que no pasamos de los 10 grados…) es que tengo el culo helado. Como en casa no hay calefacción, aparte de las estufitas halógenas, lo estoy pasando francamente mal. No puede ser sano estar a 14 grados dentro de casa. Y claro, mi culo se resiente. Helado lleva desde hace una semana, como haciéndose el muerto a ver si así dejo de maltratarlo. Otra consecuencia, aunque menos molesta, es que estoy completamente afónica. No me duele la garganta… pero tengo una voz de gallo cazallero que da miedo. Da casi tanto miedo como la risa de bruja que me sale. ¿Sabéis los dibujos animados, aquella risa aguda y maligna? Pues así, me doy miedo a mí misma.

3. El Domingo 13 fue mi cumpleaños. ¡29 añazos! Organicé una comida para las nenas a base de pizza casera y crema-que-iba-a-ser-mousse-pero-se-me-cayeron-unas-yemas-en-las-claras-y-no-hubo-manera-de-montarlas de chocolate. Y tarde de Singstar, venga a cantar canciones de Disney, o de la Rocío Jurado (“como una olaaaaaaa”). Me regalaron un libro (“The Host”) y… bueno para explicar el segundo regalo, hace falta que haga un flashback:

Volviendo del cine después de ver Luna Nueva, íbamos todas exaltadísimas en el coche. El clamo general era que todas querían un vampiro que brillara y que les quisiera tanto. Que bonito es el amor y todo eso.

- Pues que queréis que os diga. El amor es muy bonito pero los tios no son así, lo que sale en la peli no es real… Mira que lo he intentado, pero por más que pongo a Marc al sol, no brilla.

Así que el segundo regalo es un bote industrial de purpurina. No sé que voy a hacer con tanto brillantito.

Feliz Navidad a todos, por si acaso no me conectó antes Desaparecida, pero intentándolo. Se os echa de menos

Fantasías

Hablando con una amiga hace un par de semanas me explicó que tenía fantasías con otra persona diferente de su pareja. Ni siquiera tenían lógica o posibles, porque su fantasía la ocupaba un personaje de ficción, pero le preocupaba lo recurrentes que se estaban volviendo en los últimos tiempos. A mí lo que me sorprendía, en cambio, es que no se dejara llevar y lo aceptara como algo que estaba en su vida y que le aportaba placer sin hacer nada malo. A fin de cuentas, ¿qué tiene de malo dejar volar la imaginación de vez en cuando? El señor Darcy ha ocupado los sueños calenturientos de más de una a través de generaciones, incluyendome a mí la primera. Yum.

A pesar de que se lo expliqué y le dije que lo incluyera con naturalidad en su vida de pareja (sin necesidad de explicárselo al tercero en discordia, no es plan de minar morales) me quedé preocupada. Más que nada porque lo veía tan natural que hasta aquel momento no me había planteado que pudiera ser algo malo y ahora que me habían hecho ver aquel aspecto, comencé a ponerme en el lugar de Marc. ¿Me molestaría que él tuviera fantasías con alguien que no fuera yo? No, siempre y cuando se quedara en un rincón de su mente y no diera un paso más para llevarlas a la práctica. Aún así, decidí que sería mejor hablarlo con él.

Me sorprendió gratamente ver que pensaba igual que yo, a pesar de que siempre ha sido mucho más... mojigato en este sentido. Chapado a la antigua. Me soltó: "No hace falta que seamos explícitos, ni saber de quien se trata, pero tenemos ojos en la cara, ¿verdad? Mientras el resto solo te gusten y solo me quieras a mí... no veo el problema"

¿Qué pensáis vosotros?

Varios

Desaparecida me hallo, fíjese usted, pero intento recuperar el ritmo como puedo. Durante un tiempito me tenía que exprimir la neurona para pensar sobre que escribir... así que al final decidí darle espacio a ver si me volvía la inspiración. No, no me ha vuelto pero vuelvo yo. Que más queréis.

1. Soy tita de nuevo. Después de un retraso de dos semanas, Paula se decidió a salir. Una niña preciosa, morenísima, de ojos negros y larguísima. Una pasada. Mi hermano y mi cuñada están haciendo aquello de que no se acostumbre a los brazos y se me ponen los pelos como escarpias cada vez que comentan los horarios de brazos superestipulados que tienen. Probé de explicarles cosas sobre Pikler, sobre lo importante que es el contacto en los primeros meses y caía contra un muro. En fin, cada uno hace con su hijo lo que quiere y si al doctor Estivill aún no lo han apedreado por la calle debe ser que su método crea niños poco llorones. Aunque no puedo evitar pensar en el perro de Paulov cada vez que alguien aplica su método. Tonta que es una.

2. Con algunas compis del trabajo hemos decidido quedar un día a la semana para tomar un café y hablar de nuestras cosas. Aunque me ronden más cerca los treinta que los quince, la mayoría de la conversación suele llevarse por: "Creo que le gustas, tía..." o "Jo, el profe de hoy no ha venido y nos hemos quedado sin clase". Y como lo disfruto. La otra chica que viene que tiene mi edad, su propia casa y su propio "marido" se queja de que el susodicho está preocupado por estas quedadas. "Se piensa que le estoy poniendo los cuernos porque dice que no es normal que nos tiremos meses sin vernos y de repente quedemos cada semana". Respuesta: "Dile que quedamos cada semana para que no pasen meses sin vernos". A ver si esto le funciona.

3. En el curro bien aunque ahora que ha pasado el verano trabajo muuuuuuy pocas horas y tengo que tirar de lo ahorrado. Por una parte es una faena, pero por otra... como disfruto de tener tiempo libre los fines de semana. Este Domingo mismo no trabajo y comienza a no ser una novedad. Casi me da miedo tener tanto tiempo libre.

4. Con las chicas del punto dos hemos decidido ir a ver al cine "Luna Nueva". Lo sé, yo también creía que con la normalización de las hormonas desaparecían los comportamientos tribales, pero pienso disfrutar de la peli como disfruté de la primera y de los libros. Para los que no os los hayáis leído, spoilers. Sabes que una serie acabará mal cuando aparece alguien llamado Nessie y te entran ganas de matar a la autora. Dicho queda.





Ea, os dejo para que os retorzáis con la vergüenza ajena. Buen Martes a todos :)

Sonámbula

Estoy segura de que me estoy volviendo sonámbula. Es decir, no llego a levantarme, andar y hacerme unos huevos fritos sin enterarme de nada... pero tampoco duermo de un tirón. No sé si porque estoy inquieta o qué. Ya de normal se ve que hablo mientras duermo (característica que no descubrí hasta que comencé a dormir habitualmente con alguien) pero ahora ya grito y me incorporo. Dadme un par de meses y me pongo a cocinar.

El Sábado pasado estuvimos en casa de unos amigos. Marc se fue algo antes. Bueno, vale, bastante antes, que se retiró a las once y yo a las cinco. La cuestión es que después de que se fuera comencé a absorber todo lo que tuviera graduación alcohólica a mi alcance, así que acabé con un pedal considerable. Tengo que reprimir esta faceta mía, que al final acabaré alcoholizada perdida... Cuando llegué a casa después de haber acabado con las existencias de Chartreuse, me tambaleé hasta la cama y me dormí incluso antes de acabar de taparme.

A partir de aquí tengo que fiarme de la versión de Marc: me incorporé, grité y desperté a mi muy sobrio marido, para acto después caer roque de nuevo. Lo que grité es cuando menos coherente con la noche:

"¡Sólo estoy bebiendo agua!"

Me faltaba añadir: "Porque Chartreuse no queda, ¿verdad?"

Santa Tecla

Estamos de fiestas grandes en Tarragona, Santa Tecla. Os dejo un par de vídeos para que os hagáis una idea de lo que es...

Este en concreto es de la "Baixada de l'Aliga". Según me han contado, hace tiempo se bajaba el bestiario de las fiestas una noche, desde la catedral al ayuntamiento. Un año, unos cuantos se juntaron y siguieron al bestiario haciendo fiesta. Como podéis comprobar, en pocos años ha pasado de ser unos cuantos a ser miles. Y todos cantando Amparito Roca como una letanía.




Una vez ya acabadas las fiestas de Santa Tecla, el día de la Mercè, las collas castelleras hacen un pilar caminat que va desde la catedral (donde suben y bajan las escaleras) hasta el ayuntamiento (pasando por la calle Mayor, que está adoquinada). Es impresionante.




Si algún año os pasáis por Tarragona, venid por Santa Tecla. Merecerá la pena.

Mucha

Ayer nos pasamos por la exposición de Alphonse Mucha que tenemos debajo de casa, a seguir una de las visitas guiadas que había programada para aquella hora. Si tenéis oportunidad de visitarla, no os la perdáis. Yo disfrute como una enana...




Atención al cartel (a esto es a lo que se dedicaba para comer, a hacer carteles publicitarios): galletas Lefevre Utile. O lo que es lo mismo, galletas LU. Si hoy en día los paquetes estuvieran así de currados me hartaba de Petits Ecoliers solo por las cajas. Pero como no las tienen, me hartaría de Petits Ecoliers solo por las galletas (anda que no están buenas).

Buen comienzo de semana!

Gatito

Andando con Marc por la calle...

-Estoy indignado, tan enfadado… En el trabajo, la tía esta se recuelga que da miedo, venga a exigir pero luego ella curra solo cuatro horas. Cuando no es el bautizo de la sobrina, es que el marido se ha torcido el tobillo y si no, que tiene dentista. La desgraciada me pone una oficina en casa cuando me operan y no me deja coger la baja pero ella es incapaz de pedir hora en el dentista fuera del horario de trabajo. Y encima me dice que ella curra muchas horas, no me cuadran las horas que hago yo con las que me pagan y… -Marc se queda con la mirada ausente, se le dibuja una sonrisa bobalicona - ¡Gatitoooooooooooooo!

Acaba de pasar como un rayo un gato pardo por delante. Marc lo sigue con la mirada hasta que desaparece mientras va gritando “gatito” cual Piolín del siglo XXI. Tan pronto desaparece el gato retoma la expresión seria y sigue como si nada:

- …y creo que se apunta algunas de mis horas extras. ¿Crees que es eso posible? Es que tiene una amiga en contabilidad y no me extrañaría…

Tras la escena solo puedo pensar: “¿Será bipolar?”

Y cada loco con su tema.

Momentos

Resident Evil veraniego

Estamos en casa, media tarde. Se respira tensión en el ambiente, los dos con los ojos clavados en la pantalla del televisor mientras Marc mueve el mando de la Wii. Pega un respingo: hemos escuchado un ruidito en la habitación que estamos investigando. Cuando se gira vemos un horda de zombies que se dirige hacia nosotros.

- ¡Cuidado con ese zombie! ¡El de la motosierra, dale, dale, DALE!
- ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhh!

Una cabeza rueda a los pies del zombie con complejo de leñador. Es nuestra cabeza pero yo no puedo parar de llorar de la risa con el grito tipo soprano suelta que acaba de regalarme Marc. Volvamos a intentarlo.

- Ponte en ese hueco, así no te pueden venir por la espalda.
- Vale….
- ¡Que te cogen! ¡Te han cogido! ¡Mueve el mando, muévelo!

Pasa un mando volando, rozándome las narices. Parece que se ha puesto nervioso y ha reinterpretado “Muévelo”, por “Tíralo”. A veces, la conexiones neuronales son extrañas. Volvamos otra vez, pero esta vez manejo yo.

Me adentro en una de las casas del pueblo. Comienzo a registrarlo todo y encuentro una escopeta y algo de munición. Comienza una música suave de tensión, parece que hay alguien más en la casa.

- Eva, cuidado… ay, que miedo, con la música y todo… no podré dormir esta noche…

Aparece de la nada el propietario de la casa con una hacha en la mano. Marc grita, me asusta, grito yo, el dueño de la casa se lía a hachazos con nosotros al grito de “Cabrones”. Me han vuelto a matar.

Pero no importa. La verdad es que los hartones de reír que me doy con Marc asustado no tienen precio. Esta noche volveremos a intentarlo, a oscuras para que el efecto sea mejor.

Con un par

Como vivimos en una ciudad (aunque a veces parece más un pueblo) te encuentras a veces en situaciones peligrosas. Según que barrios mejor no pisarlos, yonkis pidiendo en los semáforos, chorizos del tres al cuarto (de estos he tratado bastante cuando trabajaba en el Bocatta...). Sin embargo, en los cinco años que llevo viviendo aquí no he tenido sensación de peligro en ningún momento. La cosa cambía cuando los que opinan son los que se han críado aquí: todos habían sido atracados. Marc a los catorce años: nos encontramos a su chorizo en la estación el otro día y se puso como una moto.

Uno de los amigos, David, contaba que un día le seguía un tipo. Se iba poniendo cada vez más nervioso, hasta que el tipo en cuestión le toco el hombro. Se giró, le pegó una torta que lo tiró al suelo y salió corriendo. Con un par.

Una noche David salió con otro amigo, Cesc, a tomar una copa. Cuando salieron del bar se les acercaron dos crios, exigiendo que les enseñaran las carteras. Cesc se confió, pensando que iba a asistir a una paliza monumental, como David ya había demostrado antes que era capaz de dar. Así que cuando vió que David se sacaba la cartera, les daba el móvil y juraba una y otra vez que no tenía nada más no se lo podía creer. Acabaron atracados, con cara de tontos y con la coletilla de "que par de pringaos" de regalo.

Claro, los precedentes no se correspondían con lo que había pasado. La posible explicación llegó tiempo más tarde. Hablando con otro amigo más, explicaba una historia extraña que le había pasado coincidiendo en el tiempo con la historia del atracador abofeteado. Volviendo un día de fiesta, necesitaba saber que hora era. La única persona que había en la calle estaba unos metros delante, así que aceleró el paso para alcanzarlo. Como el tipo no parecía detenerse, le puso la mano en el hombro y antes de que pudiera saber que pasaba, el otro se giró, le dio un bofetón que lo tiró al suelo y salió corriendo.

Cuando digo que Tarragona es un pueblo...

Michael Jackson

Tres semanas sin nada y ahora a post diario...

- Nena, que se ha muerto Michael Jackson
- Ya lo sé, mamá
- Es que cuando lo he escuchado me he acordado de ti
- ¿O_O? ¿Por qué?
- Es que cuando eras pequeña viste el videoclip de Thriller
- Ammm
- Y te dió un susto de muerte
- Ammm...
- Y cuando queríamos darte un susto bastaba con decirte "Michael Jackson" y te ponías a llorar

¿Tenía ya de pequeña algún tipo de sexto sentido que me decía cuando un tipo era malo, malísimo? ¿Por qué mis padres parecen unos cabrones cuando me cuentan anécdotas de cuando era pequeña? (algún día explicaré las competiciones de "a ver quien hace llorar antes a Eva") ¿Puede ser que todos los que rondamos los 30 tenemos traumas con ese videoclip?

Ahora que tengo algo menos de tiempo no comento tanto pero os leo a todos. Besotes (y a disfrutar del verano)

Cosas varias

- Al final Aitor es Paula. Haciéndonos a la idea como podemos, seguimos igual de contentos pero son meses de llamarle Aitor.

- Me he pasado un par de meses haciendo un medidor del Winnie the Pooh superchulo y con mucho curro. Cuando por fin lo he acabado con su escala, numericos (no, no me he olvidado el acento, se tiene que pronunciar en plan Muchachada Nui) y todo compruebo si la medida es la que tiene que ser. Obviamente no la es. No sé si son centímetros, pulgadas o mala leche de los autores pero cada centímetro de mi medidor se corresponde a 0,7 centímetros reales. Lo sé: tendría que haberlo medido antes o por lo menos haber sospechado que esos centímetros eran muy chicos. A veces soy muy lerda...

- Han operado a la suegri. Nada grave, le tenían que arreglar un dedo del pie. Lo chungo vendrá mañana cuando le den el alta, estamos haciendo ingenieria horaria para que no este sola. De momento tenemos cubierto hasta el Lunes, ya veremos como está a partir del Martes...

- ¡Quiero jugar al Rock Band! ¡Juegan cuando no estamooooosssss!(Eloi això va per tu!)

Papá

Cuando abrí de nuevo el blog, mi madre corrió a leerlo y llamó a mi padre para que lo leyera el también.

Días después me dijo muy serio: “No hablas de mí en el blog… de tu madre, de Marc… ¡hasta del gato! Pero de mí no” Así que este post se lo dedico (ya se lo haré leer...)

Mi padre es un hombre grande en muchos sentidos. Es altísimo, de pobladas canas, gesto adusto y arranques de genio temibles (genio que ha heredado mi hermano, pero de él ya hablaré otro día). Un tiarrón que no duda en tirarse al suelo para jugar con los hijos de los amigos. Es un espectáculo ver como un retaco de un metro le coge de la mano y se lo lleva para que lo invite a una coca cola, contentísimo de ir con “el José”, “el largo”.

Eso sí, si tengo que describir a mi padre con unas pocas líneas, lo haré con una anécdota que aún hoy le recordamos.

Hace algunos años, cuando aún vivíamos en casa de nuestros padres, mi madre tenía un trabajo que le obligaba a viajar y estarse fuera entre semana. En casa son bastante machistas, así que ni mi hermano ni mi padre estaban acostumbrados a dar un palo al agua, pero yo tenía un genio de mil demonios y no me cortaba a la hora de pegar tres gritos cuando se ponían en plan maharajá conmigo. Así que cuando mi madre salió por la puerta, mi padre se giró y dijo una frase mítica: “Niños, esto es la jungla: que cada uno se busque la vida”.

Mi hermano y yo nos miramos y no abrimos la boca. ¿Para qué? Siempre estábamos igual. Así que cuando aquella tarde llegó de trabajar más tarde de lo normal, nos encontró en la cocina haciendo la cena… para nosotros dos. “¿Y yo?”

“Papá, esto es la jungla… búscate la vida”

Mientras cenábamos partiéndonos de la risa, lo escuchábamos protestar en la cocina mientras se hacía la cena. “Hay que ver con los niños… Como se pasan”

No se me ocurre ninguna anécdota que le refleje mejor que ésta. Porque como le dije hace unos días yo no he tenido un padre, he tenido un hermano mayor.

Te quiero papá.

Me pasé a Vodafone...

...y me regalaron este móvil...



¿A qué molaaaaaaa?

El coma

Un amigo tuvo un accidente laboral hace un par de años. Se cayó de una altura de diez metros y se dio un golpe muy fuerte en la cabeza. Por suerte no se mató, lo cual fue un milagro, pero le tuvieron que inducir un coma para minimizar los daños mientras determinaban el alcance de las lesiones. Siempre me he preguntado si estar en coma es como... como estar en pause, como cuando te duermen para operarte y cuando te despiertas, un par de horas después, te sientes como si acabaras de cerrar los ojos. Si esto fuera cierto, tendría sentido pensar que segundos antes de caerse estuviera pensando en otro amigo común ya que recién se despertó sus primeras palabras fueron "¡Qué cabrón el Eloi, qué vida se pega!".

La mente es muy rara... en demasiadas ocasiones (¿o somos nosotros los raros?)

El trabajo

Ando un poco estresada con lo de trabajar con horario partido. Antes de irme me dejo la cama hecha y poca cosa más, me largo a las 9.30, vuelvo a las 13.30, me hago la comida, tiendo una lavadora (si es que había hecho alguna, recojo un poco la casa, friego los platos, de nuevo a trabajar a las 16.00 hasta las 20.00. Un estrés, vamos.

Lo único bueno que tiene es que solo trabajas si viene gente. Así que como apenas viene gente, mi ocupación principal es: leer el periódico, leer libros, hacer punto de cruz para mi sobrino no nato, escuchar música, ver películas y series (bendito Ipod, la mejor compra que he hecho en siglos...)...

Que aunque los horarios sean un poco estresantes... la verdad es que no me puedo quejar. ¡Como me gusta trabajar en verano!



Vale, vale, no soy funcionaria... ¡pero me estoy pegando una vida como si lo fuera!

Robando una idea de JB pero con menos gracia :)

¿Qué tienes que poner en el Google para que te traiga aquí?

- Pegotitos o pegotitos talking (obvia...)
- Como torturar. De esta encuentro variantes como "como torturar a un hombre" (chicas, no seamos malas) o "como torturar?" (eso, eso, tú pregunta que queda menos macabro)
- Como consolar a una mujer (ésta me gusta más).
- Como consolar a la mujer de mi hermano (ésta ya me gusta menos... faltaba esa información antes, marrano)
- Robo con radiografia o como se abre una puerta con radiografia (repetid conmigo: robar está maaaaaaaal!!!)
- Marc rallo o me rallaron el coche. Me encanta: vamos a echarle la culpa a Marc, que seguro que la tiene...
- Miedo a implicarse en pareja (Elena Francis, ¿dígame?)
- Necro yonkis (la droga es muy mala) o peluquería de Necro.
- Fui a un tuppersex (espero que lo disfrutaras!!)

Buenooooo, ahora ando ausente. Comienzo a trabajar en horario partido todo el verano, así que lo tengo un poco más complicado para conectarme, pero haré intentos.

Besotes a todos y....

VISCA EL BARÇA

Los cuernos del médico

Como ya os dije en el post anterior, parece que Marc tiene que pasar de nuevo por quirófano. Tiene no sé qué desgastado en el tobillo y le han dicho que tendrían que ponerle algo. Lo que más nos tranquilizó de todo fue la afirmación de que habían hecho unas cuatro operaciones iguales en un par de años y que todas habían salido muy bien.

Genial. Les han salido bien cuatro de cuatro operaciones... casi preferiría que fueran 999 de 1.000. Rara que es una. Ante la comprensible cara de pánico de Marc, decidimos tirar de conocidos y hemos contactado con el jefe de traumatología de un hospital de Barcelona, para tener una segunda opinión. A Marc le ha costado decidirse, no quería complicarse la vida. O al menos eso era lo que yo pensaba, porque ayer comentó que tenía miedo de que el dr. González (que es quien lo lleva aquí) se enfadará.

A veces me entran ganas de pegarle. Le da miedo que su doctor coja un ataque de cuernos. Estoy segura que si le dijera al dr. González "no se preocupe, solo he hecho cuatro operaciones de cirugía láser ocular en los dos últimos años... ¡pero todas me han salido de p*** madre!", se daría en el culo con los talones para llegar a cualquier otro médico.

En fin, de momento hemos quedado para el 8 de Junio. Si el nuevo doctor corrobora que la operación que le proponen es lo que se tiene que hacer y que la gran marca de cuatro operaciones de este tipo es algo normal, agacharemos la cabeza y volveremos con nuestro doctor cornudo.

Quizás hasta le compre bombones y flores para que nos perdone...

Variedades

- Vi como alguien a quien quiero mucho tuvo un arrebato de ira furiosa con una furgoneta y tuve que salir corriendo. Que miedo me dio y que mal está este hombre de la cabeza

- Como hacer más divertido (todavía) un Chelsea - Barça: vete al bar a verlo, siéntate en el mejor sitio y espera que se sienten dos marujas al lado. Ni pajolera idea de fútbol (cada vez que repetían el gol del Chelsea se creían que habían marcado de nuevo. "¿Otro gol? ¿Ya llevan dos?" "Sí, señora, y éste han tenido la cortesía de hacerlo a cámara lenta para que pudieramos apreciar mejor los detalles")

- Tristes porque el pie de Marc está fastidiado. De momento le haran un escáner pero parece que finalmente volverá a pasar por quirófano. Esto no se acaba nunca...

- Volví a torturar a mi marido: aparcando, arrastré el retrovisor por el coche de al lado. Chula que es una. Finalmente no pasó nada, pero ¡cómo me gusta hacerle vivir emociones fuertes para que se olvide de su tobillo!

- Mi supercuñi ya tiene barriga de preñada, ¡está más mona! Confesaré que cada vez que la veo me pongo un poco tonta porque juro que daría todo lo que tengo por estar en su lugar. En vez de deprimirme, hago punto de cruz. Voy a inundar a ese niño de baberos.

- Cierta individua asegura que el nombre del blog es cursi. No solo eso, sino que se dedica a compartir su respetable opinión con absolutamente todo el mundo. Luego se quejará de que la maltrato, ¡pero la verdad es que se lo gana!

- Necro y yo tenemos astenia primaveral.


<sup>Astenia he dicho


Que estamos gandules, vaya</sup>

PD: Esto comienza a ser preocupante... otra vez han llegado a este blog con las palabras exactas "como torturar"... ¿qué clase de sádicos hay sueltos por ahí?

La radiografía

Hace una semana entraron en uno de los pisos del edificio a robar. Utilizaron el método de la radiografía: meten una radiografía en el quicio de la puerta y si no has cerrado con llave (y además tu puerta es un poco caquilla, como todas las de nuestro edificio) se abre como si nada. Engañada vivía yo pensando que las puertas de las casa eran más duras que eso... pero la verdad es que tienen pinta de ser más duras las de dentro. Es más fácil que derribes de un patadón la puerta de fuera que echar a alguien de mi lavabo.

En una de las habituales reuniones "basuriles" (esto es, cuando vas a tirar la basura y coincides con media escalera) se comentó el tema. Fue a mediodía cuando la familia había salido, así que o estaban vigilando (lo cual es preocupante) o les daba igual que hubiera o no gente (lo cual provoca pánico). Aquella noche apenas pude pegar ojo y cuando finalmente me rendí a la histeria, me levanté para comprobar si la puerta estaba cerrada.

Desde entonces, Marc me cierra con llave cada vez que se va, o bien me cierro yo cuando estoy sola. Como para que me pillen durmiendo. La verdad es que siempre he sido más bien descuidada en estos asuntos y casi nunca echaba la llave de casa pero darme cuenta de lo fácil que puede ser entrar en casas ajenas me ha canguelado un poco.

Dicen que últimamente hay más asaltos de este tipo... ¿estaremos llegando a la anarquía por culpa de la crisis?

PD: ¿Quién leches pone "como torturar" en Google y llega a un blog que se llama Pegotitos talking? Peor aún, ¿qué clase de sádico amateur busca cómo torturar en Google? Mundo bizarro

Los cuatro jinetes

Recordad por un momento lo peor que os ha pasado en la vida. Imaginad por un momento que se pudiera repetir, no exactamente igual, quizás disfrazado con nuevos y aterrorizantes colmillos que lo hagan diferente y peor de lo que fue.

Pues esto es lo que me pasa aproximadamente cada año: doy rienda suelta a mi imaginación y me dejo llevar por el pánico. Sobre estas fechas se me comienza a poner mal cuerpo y me doy cuenta de que me puede volver a tocar la lotería. Y lo que cualquiera vería como algo incómodo, fácilmente solucionable, yo lo interpreto como algo macabro (atención, los cuatro jinetes del apocalipsis pueblan mis sueños estos días, el rollo Pajares y Esteso se acabó).

Menos mal que en cuanto me digan que todo esta bien volveré a ser la cabeza de chorlito de siempre, sin esta nota de histeria en la voz que tanto me desespera.

Como consolar a una mujer

Cuando llegamos a Martorell mis padres nos esperaban con la comida en la mesa y las palabras de ánimo que toda novata que ha tenido su primer toque debería escuchar: "No pasa nada, todos nos hemos dado un golpe alguna vez". Vale decir que el consuelo que me dio Marc (gritos, broncas...) me llevó a llorar a moco tendido (lo que a su vez le llevó a él a consolarme un poco, pero ya estaba hecho el daño).

Cuando acabamos de comer, ya de mejor humor y riéndonos, llegaron mi hermano y su mujer, Arantxa. Estaban muy raros, mucho, y JM (mi hermano) se llevó a mi madre aparte a hablar... al cabo de un rato vinieron a buscar a Arantxa y desaparecieron durante un cuarto de hora. Cuando por fin volvieron, con un sobre en la mano que dieron a mi padre, estaban todos serios y blancos.

Al abrir el sobre... apareció una ecografía. La verdad es que nada más verlo me puse a saltar y a gritar como una loca, mientras que Marc y mi padre me miraban como si me hubiera dado algo sin entender que me pasaba. ¡Mi tete está preñado! Vale, técnicamente, ella es la que está preñada. Y, la verdad, la quiero como si fuera una hermana, así que... ¡mis tetes están preñados! (de una manera no incestuosa XDDDD)

Hasta aquí aguantaba más o menos bien, emocionada pero bien. Cuando nos pidieron a Marc y a mí que fuéramos los padrinos... se rompió el dique. Lloramos mi padre, Marc y yo, de aquella manera que te tiembla el mentón. Aquel día me deshidraté o algo porque llorar tantísimo en un día cuando no soy precisamente llorona...

Mi sobrinito, que se llamará Aitor, es del tamaño de una mano. Arantxa está de cuatro meses y se acaba de enterar de que está preñada, así que ha sido un susto. Pero todo saldrá bien, a pesar de la crisis de las narices que tanto nos ha tocado. Tiene que salir bien, porque estamos todos dispuestos a ayudar en lo que haga falta.

Juro que la tortilla de patatas de aquella noche me supo como si hubiera ido a cenar al Bulli... a gloria :)

Como torturar a un hombre

Este Domingo fuimos a Martorell. Como puedo coger el coche solo en fin de semana, me apoderé de las llaves y me aposenté en el asiento del conductor sin preguntar. Hace poco que hemos alquilado un nuevo parking, que es más estrecho que el otro y más complicado de aparcar (tienes que entrar de culo, intentando esquivar las columnas, acertando en un espacio suuuuuuperestrecho). Así que salí bien de la plaza de parking (esto es fácil) pero no tan bien del parking...

Cuando encaraba la salida, fijándome en no darle a la parte de delante... ÑIEEEEECCCC...

Acababa de arrastrar la parte de atrás contra el muro...

- Ay, Dios, ayayayay...
- ¿Qué has hecho? Me has destrozado el coche - la voz de Marc subió varias octavas por la histeria.

Se bajó corriendo para ayudarme aunque al final se quedó atascado en "mehasdestrozadoelcoche", subiendo varios tonos hasta casi llegar a algo que solo los murciélagos escucharían. Genial. Que gran ayuda.

"Pensemos racionalmente. Si doy marcha atrás tal cual..." ÑIEEEECCCCC

Claro, si das marcha atrás tal cual, lo vuelves a rallar. El mismo trozo que has rallado al principio, así que si hubiera seguido con el plan, los daños no habrían sido tan bestias. Pero me asusté y bloqueé. "Mierda, a ver si girando" y de nuevo se volvía a escuchar ese maldito sonido que me acompaña en las pesadillas.

Ahí me quedé, haciendo arcos contra la pared un buen rato (venga para delante, no, no, para atrás... uy, parece que ya he llegado a rallar la puerta...) hasta que Marc se tranquilizó y comenzó a indicarme con alguna lógica. Cuando por fin (por fin) lo pude sacar de allí, aparqué donde pude y cogió el coche Marc (al grito de "mehasdestrozadoelcoche, novuelvesatocarloentuvida") y nos fuimos a Martorell.

Daños: rascada encima de la rueda, en la puerta, en el plástico de la puerta, en la manija y un pequeño trozo (más o menos del tamaño de una moneda de dos céntimos) lijado de tanto ir delante y detrás.

Una vez en Martorell...

Opción 1: Marc ralló el coche por el otro lado al aparcarlo y me echó la culpa a mí por haberle puesto nervioso

Opción 2: Mi hermano y la cuñada nos dijeron que estaban embarazados de 4 meses y que éramos los padrinos. Lo celebramos con una tortilla de patatas

Opción 3: En Martorell diluviaba tanto que, después del estrés del parking, decidimos volvernos a casa sin decir nada

Opción 4: Compartimos mesa con el estudiante irlandés que alojan mis padres y, pensándose que no entendíamos, nos puso a todos a parir

Orgullo y prejuicio

Me gustó tanto la película de Orgullo y Prejuicio que hace poco cogí el libro en la biblioteca ¡Con lo que no contaba es con que el libro me atraparía de esa forma! Cuando volví a ver la peli, después de haber leído el libro, ya no me pareció tan buena... pero me resarcí viendo la serie de la BBC de 1995. Eso sí, en versión original y sin subtitulos, así que haber leído el libro ayudó a seguir bien la historia (una pena perderse parte de los diálogos).

Creo que fue justo aquí...



...donde me enamoré del señor Darcy (y, por extensión, de Colin Firth)



Yummmm

Los nombres

Cuando era una niña decidí los nombres de mis futuros hijos, como muchas otras niñas: se llamarían Lucía y Miguel. Y no había vuelta de hoja, el padre de las criaturas era un ser difuso y claramente secundario, sin opinión que me importara.

Cuando salió el tema de los nombres con Marc (no porque estuviéramos buscando nada, más bien por una tarde especialmente aburrida), me llevé la agradable sorpresa de que Lucía le gustaba mucho. Miguel no tanto pero, aunque era un chasco, el hecho de que aceptara Lucía me consolaba.

"¿Y qué nombre te gusta a ti?" le pregunté.
"Oleguer"

Vale. En ese momento ya no me consolaba tanto que aceptara Lucía. Oleguer... la imagen mental era del rey de los capones en el patio.

"¿Por qué odias a nuestro hijo?"

Durante años (años) hemos mantenido un forcejeo cordial respecto al tema. En cuanto puedo, pregunto a quien sea que le parece el nombre y cuando el encuestado expresa su horror (cosa que pasa la mayoría de las veces) aprovecho para colar un "¿lo vesssss?". Vale, quizás no sea la mejor estrategia, pero pensé que si mi padre le amenazaba con dejarle inconsciente cuando fuera el momento de ir al registro se lo replantearía. Pero no. Oleguer parece innegociable.

Ayer descubrimos un nuevo nombre: Iu. Así tal cual, Iu, como si nuestro hijo fuera a ser el mejor eslógan de Izquierda Unida. Oleguer seguía siendo malo, pero Iu... "No, en serio ¿tanto deseas acabar en un asilo?". Así que decidí que Lucía merecía un sacrificio por la causa.

"Vale, Iu u Oleguer, lo que prefieras. Pero entonces yo cambio Lucía por... Bernarda. Y en tu mano queda llamarle Bernie o Narda ¿Te imaginas? ¡Narda, ven a comerme el nardo! Y entonces saldría Iu Oleguer para defender a su hermanita y le torearían al grito de "¡Ole!". Iu Oleguer y Bernarda... me gusta"

Quizás haya encontrado una manera de negociar lo innegociable a tenor de la cara que puso. Se ve que no le gusta nada Narda... pobrecita.

Sueño

Un sueño de los más raros que he tenido...

Soy una actriz. Una de las malas, pues mi próxima pelicula es el regreso de Alfredo Landa, Andrés Pajares y Fernando Esteso. El sueño comienza cuando quedo con los individuos en una casa abandonada para comenzar a ensayar. No hay ningún otro miembro del equipo, así que estaremos los cuatro solos.

Cuando entro en la casa, me sorprende (pero no me alarma) ver sangre en los azulejos blancos de las paredes. Parece ser que en una de las escenas Pajares muere desmembrado y los otros dos han decidido llevar el ensayo a un nivel más realista. Me parece levemente reprobable y me planteo si es lo suficientemente alarmante como para chivarme a la productora, ¿o no es para tanto y el arte es el arte?

Mientras lo decido, acabo en la cama con Marc, y nos ponemos con un oído alerta por si acaso. En pleno pánico nocturno, entra Landa en la habitación (que resulta ser el más metrosexual de mis amigos, don Cesc) y decide que la mejor forma de que volvamos a confiar en ellos es jugar al kiriki. Y al final, el interés vence a la reprobación y nos ponemos a jugar los tres a los dados.

Lo que haría Freud conmigo...

El portero

Al volver de París, pasamos a recoger a Necro, que se había quedado con unos amigos que tienen un gato. Pasamos la tarde con ellos, sesión de Lips mediante (vocación frustrada: friki candidata a los castings de Operación Triunfo). Cuando ya volvíamos al coche, me dí cuenta de que me había dejado las llaves y volví para atrás (entre regaños de Marc por lo despistada que soy... entre nosotros, su mote en casa es "enfadón"). Llamé al portero automático y le dije si me puede tirar las llaves por el balcón, para ir más rápida. Cuando me alejé para recibir las llaves, preguntándome como recibirlas sin dejarme algún dedo en el intento, comencé a escuchar que me llamaba... pero no la veía.

"Leches... me he equivocado de balcón al mirar...". Pero no había ninguna cabeza que saliera por ningún sitio. Y de nuevo me seguía llamando y yo gritando desesperada "¡No te veo! ¡No te veo! ¿Dónde estás?".

Por supuesto, mi neurona de huelga de nuevo... era fácil suponer que estaba llamándome por el portero automático.

París...

Volví de tierras parisinas. Me lo he pasado genial, he visto todo lo que quería ver... e incluso más. Eso sí, mis pies sufrieron un desgaste importante (no sabía yo que caminar tanto podía ocasionar la erosión literal de la planta de los pies). También es cierto que una semana después de haber vuelto, parece que todo vuelve a estar en orden y mis pies han decidido volver a responderme con normalidad.

Estuvimos cuatro días y vimos:

- Montmatre: paseo por toooooodo el barrio, aprovechando que era el primer día y estábamos entusiasmados. Vimos el café de Amelie, la frutería de Amelie, la parada de metro de Amelie... casi me puse a llorar cuando me di cuenta que la cafetería estaba en obras... pero me recuperé cuando encontré flechas azules en las escaleras del Sacre Coeur ^_^




<sup>Pegotitos siguiendo las flechas azules...


El Sagrado Corazón</sup>


- Trocadero: las vistas más impresionantes de la torre Eiffel y los vendedores de llaveros más pesados de todo París
- Arco de Triunfo: ¿subir 400 escalones al final del primer día? Mala idea ¿subir 400 escalones al final del primer día haciendo frio y viento de noche? Muy mala idea. Las vistas preciosas. Las fotos artísticas (probad a hacer una foto en modo nocturno con las manos temblando por el frío)

^{Os dije que salían... artísticas XDDDD}
- Torre Eiffel: la leche. Y ya.


^{Haciendo experimentos con el tripode}
- Los inválidos
- Tullerias y Campos Eliseos
- El Louvre: consejo para quien quiera tomarlo. No se os ocurra pretender que el Louvre se puede visitar en un solo día. Es imposible a no ser que vayas corriendo de una sala a otra, con un mapa muy claro en la mente de la estructura del mismo. Porque es un enorme laberinto. Esa noche fue cuando descubrí las agujetas en las plantas de los pies y son muy desagradables...
- El Panteón: nos dió muy mal rollo. Todas esas tumbas, aunque fueran de hombres ilustres, daban un mal rollito impresionante.
- Notre Dame y las islas: la catedral es preciosa y es el monumento más visitado de París.
Y por supuesto, callejear mucho, todo París es precioso, da igual en que calle te pierdas...

Little boots

A veces hay que implicarse

Muchos de vosotros quizás conozcais a Anodyne. El fin de semana pasado tuvo la desgracia de que una de esas historias que escuchamos en los telediarios y, aunque nos horroricen, olvidamos rápidamente, le tocara en primera persona. Copio y pego su último post y os invito a firmar por el endurecimiento de penas. Editado!!: quito el enlace porque parece que todas las firmas recogidas por aquí no son válidas, se tiene que firmar en persona (cosa lógica, por otra parte). Si todo se desarrolla como parece, ya íremos poniendo los lugares y fechas para todo aquel que quiera colaborar

Estos dias estoy viviendo la experiencia más dura de mi vida.
Mi prima MARIA DEL MAR CORDOBA JORDAN, de 26 años, fué asesinada a manos de su ex pareja sentimental el pasado Domingo, de una forma.. no tengo palabras.
Siento una mezcla entre Rabia, impotencia, Dolor, miedo, no sé como definirlo.
Un@ piensa que éstas cosas nunca pasan en su familia, siempre ve las cosas desde la barrera.. Pero desgraciadamente nos ha tocado estar en el ruedo, y torear un toro que no podremos matar jamás.

Ayer fué el entierro, la iglesia estaba completamente llena, no cabia ni un alma.
Todo el pueblo de ALTAFULLA, de dónde era mi prima, asistió a la misa.

Quiero dejar un link, y pedir por favor a toda la gente que pueda leer este blog, que firme para conseguir una reforma penal, por un endurecimiento de las leyes. No se si servira de algo,si se consiguiera ese endurecimiento de las leyes quizas no se podrian evitar mas muertes, pero al menos que hayan condenas ejemplares y que las cumplan. Que haya un poco de justicia.
Gracias por adelantado por vuestra firma.
MARIA, ojala se te haga justicia a ti y a tantas otras victimas que como tu alguien que dice ser humano deciden un dia que tienen el poder de pegar, menospreciar, humillar, violar y matar.


SIEMPRE CONTIGO, MARIA DEL MAR


¿Acaso una muerte puede valer pocos años de carcel? ¿Quién nos asegura que salen rehabilitados? A pesar de que estoy a favor de la reinserción, ¿no sería conveniente dejarnos de penas en años y hablar seriamente de labor de reinserción? Y si una persona, una vez cumplida su condena sigue siendo un peligro, ¿no sería mejor seguir trabajando hasta que deje de serlo en vez de soltarlo "porque ya le toca"?

Yo la mato

Este fin de semana me tocó currar con Ágata en un museo de otra ciudad. Llevamos así varias semanas, así que generalmente cogemos el coche de Marc y nos plantamos allí con unas llaves que me dieron para poder abrir. Este Sábado cambiaron algunas cosas: el coche se lo llevaba Marc y las llaves las traía Ágata.

Nos encontramos en la estación un poquito antes para poder sacar los billetes de tren. Pero Ágata me dijo aquello de "total, si es una parada y no pasa nunca el revisor". Así que viendo que el tren ya casi llegaba nos fuimos para el andén. Cuando el tren ya entraba en la via se me ocurre decirle "esta mañana me he llevado un susto porque pensaba que me dejaba las llaves" y veo que se pone blanca "Mierda, las llaves". Salió corriendo a su casa mientras yo me montaba en el tren mascullando "yo la mato, yo la mato". La cara de los que se montaban detrás de mi no tenía precio XD

Cuando ya estaba sentada llamé a la jefa para intentar conseguir otras llaves. "Yo que sé... prueba a llamar a la mujer de la limpieza". Y justo cuando cuelgo, veo que se abre la puerta del vagón y.... ¡sí, señores, el revisor! Me sacó el billete de tren sin preguntar mucho aunque quizás el hecho de que mascullara amenazas de muerte contra una persona invisible lo amedrentó un poco.

La señora de la limpieza no cogía el teléfono, así que la jefa dijo que Ágata cogiera un taxi y que yo estuviera en la puerta del museo para dar la cara. Ningún problema, no solía venir nadie a primera hora, a no ser que viniera algún grupo. Llegué a las 9.45, en teoria abríamos a las 10. A las 9.55 apareció un bus de jubilados ingleses, puntuales como **********... Y de nuevo mi vena asesina a flote, ya ni respiraba entre palabras "yolamatoyolamato"

Al decirle al guia que la chica de las llaves llegaba tarde, sonrie amablemente, reune al grupo y en un perfectamente audible inglés dice que aunque el tiempo de la excursión era impecablemente puntual el museo tardaría diez minutos en abrir. Pasé por alto e ignoré un comentario que hizo un abuelo pensando que no debía entenderle "¿A quién le extraña? Es el horario español...". Preferí pasar por empanada a dedicarme a contestar...

Ágata apareció 20 minutos después entre aplausos de jubilados ingleses con el taxista con cara de alucinado al lado. "¿No tienen nada más que hacer los abueletes?"

Al final, los guiris pudieron visitar el museo, cumplieron su horario con algo de retraso (aunque también influyó que todos, absolutamente todos, decidieran ir al lavabo después... puñetera incontinencia...). No pasó gran cosa más durante el día y conseguí quitarme la cantínela contra su vida un par de horas después.

Pero, en serio.... algún día de esto la mato...

Poupourri

Cosas curiosas que he visto estos días:


- Una muñeca hinchable asomando por un balcón

- Un perro dentro de un coche, en el asiento del conductor en un coche apagado en medio de la noche. Además, era un Chowchow, muy serio él y aparentemente capaz de arrancar lo que fuera

- Viendo "El Coche Fantástico" en la tele, el Domingo por la mañana, Michael Knight pone una muestra de sangre para que lo analicen, apretando un botón que pone "Blood Analyzer". Lo que no conseguí ver es si al lado de "Turbo" había otro que pusiera "Sperm Analyzer". Jamás sabes lo que vas a necesitar en un coche...

- En una tienda de móviles tienen una pegatina de un móvil gigante en el escaparate. A plena luz del día, y con mucha gente mirándole, una adolescente se pone a teclear en las superteclas un número. No pude evitar gritarle: "¿Te da tono?" Es que con la edad me voy haciendo mala...

- ¿Cómo puede ser que un gato supertranquilo (uno en plan Prozac) asuste a otro que es un torbellino (Necro)? Estamos planeando dejarle en casa de unos amigos mientras estamos en París y comprobamos que tal se lleva con su gato. No muy bien, son muy territoriales

- Una paloma enorme y muy tonta se estrelló contra la puerta del museo. Tranquilos, salió ilesa. Se incorporó después del batacazo, se sacudió un poco y salió volando... Solo le faltó decir "No ha sido nada"

- Ah... y esto:



¿Soy muy cruel porque me haga gracia?

En fin... buena semana a todos!!

13 days to go...

Discusiones

Cuando llevas ya bastante tiempo con una persona, hasta las peleas son previsibles. Las nuestras comienzan con una tontería, suben de tono, consiguen que me retraiga y no conteste a nada de lo que me diga. Cuando por fin consigue una respuesta a base de provocar, es para soltar alguna maldad que llevo un tiempo madurando y que sé que va a escocer. A partir de aquí, podemos acabar a grito pelado, a ver quien puede más, o con uno de los dos saliendo con un portazo (generalmente él). Al final siempre se arregla, después de algunas lágrimas, algunos "no quería decirlo" y algunos "no sé que haría sin ti".
Aunque son previsibles, aunque sé exactamente que las barbaridades que digamos serán sin sentirlas... me resultan insoportables estas peleas. Siempre acabo con la sensación de que nos comportamos como críos (yo la primera).
Así que en la última que tuvimos, una vez que estábamos algo más calmados pero aún no habíamos hecho las paces, le pregunté "¿no podemos comportarnos como si fuéramos adultos? ¿no podemos ahorrarnos todo este rollo de pasiva agresiva y neurótico y simplemente decirnos que es lo que nos molesta?"
Después de un rato de hablar, de discutir este punto de vista de una manera sorprendentemente calmada, llegamos a una especie de acuerdo: intentaríamos controlar los arranques, relativizar las cosas y dejar estas peleas para cuando realmente sean proporcionadas (por ejemplo, unos cuernos, aunque en este caso el final probablemente variaría)
Días después, estábamos viendo un programa de la tele (creo que era "El hormiguero") y comenzaron a hacer una parodia de lo que eran habitualmente las peleas de pareja. Y parecía que nos hubieran estado espiando, siguiendo todos y cada uno de los pasos, identificándonos en los roles... Así que la pregunta es clara:
¿Es que nadie, nadie, nadie puede tener una discusión con su pareja sin infantilizarse, sin caer en el daño gratuito? ¿Os habéis sentido identificados con nuestra discusión?

París, París

Llevábamos tiempo diciendo que queríamos ir a algún sitio. Desde que fuimos de luna de miel a Tailandia no habíamos salido a ningún sitio y es que ni los ánimos ni por supuesto la economía estaba para estas cosas.

Y al final nos hemos decidido, como me gusta a mí, casi sin pensarlo. Ayer, un proyecto que se definía como "estaría bien que fueramos a París algún dia de estos" se transformó en unos billetes de avión y tres noches de hotel. Así que me voy a París... el 23 de Marzo. Que no queda ni un mes, vamos.

De momento ya he comprado una guia. Una de verdad, con mucha letra y poca foto. Todavia guardo una de cuando fui con una amiga, pero era la primera guia que compraba y la verdad es que no sirve de mucho. Mucha foto y mucho "donde comprar todo lo superglamuroso". Y va a ser que el glamour y yo no nos llevamos.

Acepto sugerencias de lo que no me puedo perder o que comprar. Y por supuesto, anecdotas de la ciudad de la luz.

Au revoire, mes petits amis!

Carnaval :)

Este carnaval salimos disfrazados de manera improvisada. Como han hecho varias partidas de rol en vivo, tiraron de vestuario y acabamos todos disfrazados de... templarios. Yo incluida. Con mi barba, cota de malla y demás. Prometo que colgaré fotos cuando encuentre la cámara (que raro, ande leches se habrá metido?)
Editado: la foto prometida... aunque yo no haré como Anodyne y preguntaré a ver quien soy, creo que es obvio (o quizás no tanto, a ver si me vais a sorprender...)

Lo mejor de todo era que cuando me quitaba el gorro de la cabeza y aparecía el nuevo peinado, parecía el principe de Beukelaer (juro que he tenido que buscar la marca para escribirla... y al final lo he escrito como me ha dado la gana XD).

En fin, nos fuimos tempranito a casa porque tenía que madrugar al día siguiente y menos mal. Atención a lo que pasó al poco de irnos.

(Nota: para los que no entendais el catalán: sobre las dos de la mañana, el sitio estaba tan lleno que cerraron las entradas. Como hay gente que el día que repartían los cerebros estaban en la cola del pan, decidieron que entraban aunque fuera derribando las puertas. Unos encantos)

La peluqueria

Hacía tiempo que decía que tenía que cortarme el pelo. Sobre todo después de la piscina, al darme cuenta que me costaba horrores secarme el pelo con el secamanos del lavabo (sí, lo sé, es un poco cutre... pero quedaba superbien, como recién salida de un descapotable XDDD ) Así que ayer llamé a la pelu, pedí hora para hoy y me he presentado con todo el ánimo de cortármelo mucho. "Lo justo para que no me tengas que rapar la nuca"

Me lava, corta y comienza a secar. Y cuando quedaba un mechón de pelo por secar (pero el más puñetero porque es el que cubre la cabeza) coge y se va la luz en toda la calle. Eran las 10 y a las 11, cuando por fin se deciden a llamar, les dicen que es una averia que va para largo, como mínimo hasta las 2. Leches. Y yo con el mechón ya seco pero como si hubiera metido los dedos en un enchufe.

Aún no sé como, he acabado en la tienda de colchones de enfrente secándome el último mechón. La palabra es... surrealista. Pero un consejo para la crisis: si viene una peluquera desesperada pidiendo un enchufe para acabar de secar el pelo a alguien, digan que sí. Y enfoquen la silla a donde hayan las cosas más bonitas de la tienda. Yo he comprado un cojín precioso que me miraba cuando me secaba el pelo :)

Prepegotitos

Aprovechando que ya.com da señales de vida, estoy volcando poco a poco el antiguo blog aquí. Aunque para ser sincera, estoy tardando tanto que ya he comenzado a ahorrarme las entradas más chorras. La pena es que las imágenes que tenía en ya las tengo que pasar manualmente así que la gran mayoría se van a quedar sin poner...

Ea, prepegotitos al habla!!

El señor Andreu

Mis vecinos de abajo tienen una panaderia. Una de la de antes, donde el pan se hace por la noche, así que todas las noches el hombre se va a trabajar cuando la mayoría nos vamos a dormir. Se le nota en la cara que no debe ser un trabajo fácil ya que parece cansado la mayor parte del día. Sin embargo también es un hombre enérgico a su manera, delgado y luce sus 63 años con la apariencia de un hombre más joven. Su mujer se encarga de atender durante el día, así que apenas se ven. Son una pareja trabajadora, con los hijos ya criados y estabilizados y deseando pillar la jubilación para cerrar el negocio y poder vivir la vida con tranquilidad.

En los viajes en ascensor, cuando más intimas con tus vecinos, el hombre siempre tiene una palabra amable, pregunta por la pierna de Marc y siempre, siempre, repite la misma anécdota: su hijo perdió un trabajo muy bueno por culpa de una lesión que se hizo jugando al fútbol.

Este verano se cayó mientras hacía el pan y se fracturó la clavícula. Nada grave, se podía recuperar solo con rehabilitación, "aunque los médicos me han dicho que quizás cuando sea mayor me puede molestar así que me recomiendan que me opere para que me pongan un refuerzo" nos dijo en uno de los viajes en ascensor.

Así que ayer entró en quirófano para operarse. Y no salió.

Ya no habrá ni jubilación, ni disfrutar de la vida una vez cierre el negocio. Ni noches en vela haciendo pan. Ni contar siempre la misma anécdota sobre su hijo.

Es muy triste que te pases toda la vida sin vivir, esperando a mañana para disfrutarla... y que ese mañana no llegue nunca. Muy triste.

Depende de si lo entiendes o no...

A veces te gusta muchísimo un grupo. Eres superfan de todas sus canciones y tarareas con devoción todas sus letras. De repente, te da por buscar las letras y traducirlas y te llevas un desengaño de la hostia.

Y a veces descubres un video en youtube de una artista que no te llamaba para nada la atención, un video que traduce la letra. Y te quedas embobada pensando como no te habías parado antes a escucharla.



Dedicado a Mafalda... que me hizo ver esto en uno de sus posts :)

Optimismo

El Domingo tuve que llevarme el portátil de Marc al trabajo para acabar de contestar unas preguntas para la universidad. Cuando acabé me puse a curiosear una carpeta que ponía "Fotos" y encontré recuerdos de cuando comenzábamos a salir.

Cuando nos conocimos, acababa de pasar por una larga enfermedad. Comenzaba de nuevo una vida normal, tenía pelo de nuevo (esto puede parecer una nimiedad, pero hasta que no te quedas calvita no te das cuenta de cuanto apreciabas todos y cada uno de tus pelos) y me encontraba bien. No, mejor dicho, me encontraba mejor de lo que me había encontrado en la vida. Físicamente estaba como antes de la enfermedad. Mentalmente, tenía un equilibrio que jamás antes había alcanzado.

De alguna manera, tenía la sensación que todo lo que pudiera pasar en mi vida, lo bueno y lo malo, era algo transitorio. Así que cuando algo no me salía bien o alguien no me hacía todo el caso que yo quería, no me preocupaba. ¿Para qué? Sorprendentemente, esta actitud, lejos de exasperar al resto, les atraía. A la gente que me rodeaba les gustaba que siempre le viera el lado positivo al asunto. Pues así me veo en las fotos que encontré: con una sonrisa en todas y cada una. Y así recuerdo aquella temporada.

Con el tiempo se me ha ido borrando la sonrisa perenne (no os penséis que ahora soy infeliz, tiene más que ver que aquella temporada era de subidón ficticio). Aún veo la parte positiva de las cosas y si peco de algo es de confiada. Lo que no quiero perder nunca, lo que quiero mantener siempre en el centro de mi pensamiento es todo lo que aprendí de aquella experiencia: que de todo se sale. Mejor o peor, pero de todo se sale.

Sé que vamos a ser amigos...

Me encanta esta canción... aunque el video lo encuentro un poco soso. A destacar: el paquetorro de Jack, lo hortera de los zapatones y el cadaver de Meg en el sofá.



Fall is here, hear the yell, Back to school, ring the bell, Brand new shoes, walking lues, Climb the fence, books and pens, I can tell that we are gonna be friends. I can tell that we are gonna be friends.
Walk with me, Suzy Lee, Through the park and by the tree, We will rest upon the ground, And look at all the bugs we've found, Safely walk to school without a sound. Safely walk to school without a sound.
Here we are, no one else, We walk to school all by ourselves, There's dirt on our uniforms, From chasing all the ants and worms, We clean up and now it's time to learn.
We clean up and now it's time to learn. Numbers, letters, learn to spell,
Nouns and books and show and tell, At playtime, we will throw the ball, Back to class, through the hall, Teacher marks our height against the wall. Teacher marks our height against the wall.
And we don't notice any time pass, And we don't notice anything. We sit side-by-side in every class. Teacher thinks that I sound funny, But she likes the way you sing. Tonight I'll dream while I'm in bed, While silly thoughts go through my head, About the bugs and alphabet, And when I wake tomorrow, I'll bet that you and I will walk together again.
Cause I can tell that we are gonna be friends. Yes, I can tell that we are gonna be friends.

Tuppersex y la suegra

Hoy ha venido mi suegra a verme porque hacía ya más de una semana que no nos veíamos. En nuestra relación las hemos pasado de todos colores, pero ahora estamos en un equilibrio cálido, de confianza mutua, que da gusto. Y es que mi suegra, cuando se relaja, es de lo mejorcito que te puedes encontrar.

Cuando llega me pregunta que tal había ido la reunión de mujeres.

"Muy bien... espera, que tengo el catálogo, te lo enseño"

Y saco el catálogo de tuppersex y le comienzo a enseñar a "Don Perfecto", lenceria con agujeros oportunamente colocados, anillos con más de un vibrador... La cara que ha puesto la mujer no tiene nada de envidiar a la que he puesto yo cuando ha dicho: "Ah... pensaba que os habiáis reunido para hablar... no que era algo de esto"

Resulta que no sabía que habíamos hecho un tuppersex y que Marc le había explicado que le había echado de casa para tener una inocente reunión de mujeres.

Menos mal que la mujer se ha recuperado pronto del susto y ha comentado que las bolas chinas son saludabilísimas.

Tuppersex II

Ayer celebramos la reunión de tuppersex en mi casa. Me he encontrado con un dilema: de las chicas que conozco en mi ciudad, la mayoría son tan jovenes que me dió vergüenza proponérselo, así que al final, de las seis que eramos solo conocía a dos. Eso sí, cuando se trata de este tipo de cosas, te saltas como cuatro o cinco étapas de conocimiento y pasas directamente a hablar si eres clitoriana o vaginal. A piñón.

La verdad es que a estas alturas ya no te pilla nada demasiado por sorpresa, por más aparatejos que fueran saliendo, sabías más o menos de porque un consolador movía la cabeza, porque las bolas chinas pesaban o todas las marranadas que se pueden hacer con un lubricante con efecto calor.


Quizás también influía que el catálogo estaba pensado para mujeres y nada era sórdido ni excéntrico.

Para casa cayeron aceite de masaje y algún que otro juguetito. Me quedé con ganas de comprar alguna cosa más, pero la crisis es la crisis y no se puede. Los pedidos tardan una semana en llegar pero de momento, y para hacer boca, compré una pluma que sí me podía quedar en el momento. La conclusión general:

- Nos volvemos locas cuando un pene rota la cabeza
- Aunque la lenceria sexy nos llama la atención... a la hora de la verdad nos gastamos el dinero en cosas más directas
- Las cosas para chicas son más divertidas que las cosas para chicos y también más amables: casi todos los consoladores tenian una cara en plan playmobil dibujada en la punta. No me imagino una vagina en lata con cara de lela...
- Y los hombres tienen muuuuuuuucho miedo a la sustitución y se sienten amenazados por un trozo de plástico (vale, de acuerdo, el trozo de plástico es sumergible, vibra, rota, estimula clítoris, tiene formas extrañas para estimular mejor la pared vaginal, hace luces para que no lo pierdas en la oscuridad y jamás se cansa antes que tú... a no ser que se le gasten las pilas)

La verdad es que estábamos todas deseando que llegara la semana siguiente para estrenar los juguetes.

Y la otra para comparar impresiones.

Tuppersex

La crisis manda y a la falta de trabajo la gente le pone imaginación. Así que mi cuñada se ha puesto a hacer tuppersex.

Para el que no lo sepa, el tuppersex son reuniones de feminas (generalmente los chicos estan prohibidos) donde se enseñan juguetes sexuales. La idea de que sea solo entre amigas, sin maridos que cohiban, tiene que ver con que, por más que nos las demos de liberales, al final un hombre coarta las gallinas que llevamos dentro (yo la primera).

Así que este domingo organizamos una sesión de tuppersex. Con sus consoladores de diferentes tamaños, bolas chinas, cubiteras de formas extrañas... Lo que me sorprende es que algunos hombres vean este tipo de artilugios como una especie de amenaza. No lo ven como algo con lo que jugar con tu pareja, con lo que experimentar y reírte lo que haga falta. Surge un miedo irracional a la sustitución, como si un trozo de látex diera cosas que él no es capaz de dar.

Se me ocurrió sin embargo una máxima: como en todo, dime lo que compras y te digo de que careces. Así que será curioso ver quien compra el cacharro más grande del catálogo XDDD

Hablando con una amiga (Agateta) le explicaba sobre un consolador que da vueltas para estimular mejor.

"¿Pero mientras lo usas Marc que hace?"
"Pues usarlo conmigo"
"Ya, pero después... ¿que hace con eso?"
"Pues no sé... pero más vale que lo suelte, porque como este a plena potencia ¡¡se va a hinchar a recibir bofetadas!!"

PD. Al final dejo el blog con la imagen de la galletamonstruo. Se ve bien en los dos exploradores y, la verdad, era muy molesto intentar leer el blog con Firefox.

Por cierto... aviso no agresivo para navegantes que me conocen en persona: Pegotitos es solo parte del blog. Porfita, porfita, ni pegotín, ni pegotitos, ni pegotes... que me llamo Eva!!!

El diario

Alguna vez he explicado que tenemos un diario de pareja, auqnue al estar en el blog de ya.com, la entrada ha desaparecido... sniff, sniff. Es algo así como una grabadora de todo nuestro recorrido juntos.

El otro día me dió por abrirlo después de muuuuucho tiempo. La última anotación la escribí del nueve de Septiembre de 2007, un mes antes de casarnos, y dice así:

"De aquí a un mes nos casamos!! (iba a escribir algo bonito sobre ti, pero me has echado la bronca porque se me ha caido el altavoz y se me han pasado las ganas... TUPIDO!!)

...

Da igual...

TE QUIERO (a pesar y por todo lo que haces, que le voy a hacer, soy masoca)"

Me dió la risa floja porque no me acordaba de haber escrito esto. Pero de repente recordé un ataque de amor, ganas de escribirle algo bonito para que lo leyera y al coger el diario, se me cayó el altavoz. La bronca, como todas las suyas, fue monumental.

Pero soy masoca. Y a pesar de todo le quiero :)

PD: Toy modificando la plantilla... me podeis decir si la veis bien?? Es que utilizo Firefox y me queda muuuuuucho margen por los lados...

El google analytics

Hace un mes...

- ¿Sabes? Hay alguien de nuestra ciudad que me visita casi toooooodos los dias. A buena hora se nos ocurrió decirles mi dirección de blog a todo el mundo...
- ¿Cómo sabes eso?
- Porque tengo el google analytics y me dice de donde vienen las visitas, como han llegado, si me han buscado por el google que palabras han puesto para llegar...

Hace un par de días...

- ¿Te acuerdas que te dije que alguien de aquí me visitaba tooooodos los días?
- Sí, claro... ¿ya sabes quien es?
- Sí... creo... creo que soy yo... ~_~U
- ... Pero que torpe eres...jajajaja


Error de novata...

Siete secretos

Desde el blog de Chasky me llega... el primer meme del blog!!!

Hételo aquí, siete secretos (supongo que pueden ser no inconfesables, ¿no?)

1. No soporto que me toquen cuando estoy sudando. No me gusta naaaaaada de nada. Y sí, es un problema en verano y sobretodo con Marc

2. Tengo un pasado musical miscelaneo... Desde Alejandro Sanz (antes del Corazón Partío) a Backstreet Boys (sí, lo confieso, las hormonas de los 15 son muuuu malas)

3. Cuando pillo una cogorza me da cariñosa. Soy de las de "tú eres mi mejor amiga, tiaaaaarrrrrgggghhhh". Y abrazo todo lo que no se mueva lo suficiente como para escapar de mis reflejos etílicos

4. Este blog lo lee muuuuucha gente que me conoce: desde mis cuñados a mis padres, algunos amigos... Así que muchas cosas escabrosas no puedo contar. Lo de los asesinatos y los cuerpos despedazados lo guardo para cuando me coja la poli...

5. Soy una despistada de las narices. Me cruzo con la gente y me tienen que parar para que les salude. Me doy cuenta de que han puesto las luces de Navidad cuando por fin las encienden (y a veces ni así). Y lo mejor, voy a un hospital a ver a una amiga que ha parido... me cruzo con un vecino en pijama... le saludo... y en el ascensor me doy cuenta de que no es muy normal que este en pijama en el hospital y que algo debe tener (este me pasó con Marc, después no sabíamos que cara poner...)

6. No me gustan los dulces mexicanos. Me saben a una mezcla entre ambientador y arena de gato... ¿serán ambientadores y me los estoy comiendo...?

7. Soy un cojín estupendo para mi gato a la hora de dormir. Marc se ha empeñado en que Necro duerma con nosotros, aunque a mí me de un poco de mania y el hijo de gata XDDDDD acabe durmiendo siempre encima de mi cuello, con la cara pegadita a la mia. Y cuando lo cojo con cuidado y se lo pongo encima a Marc (a ver si haciendo que le moleste a él se mentaliza que la cama no es sitio para el gato), vuelve enseguida, me pega un mordisco y se pone en posición "dormir no dormiré, pero tampoco te dejaré dormir a ti". A veces odio a mi gato

Se lo paso a Wen, Mafalda y a Potsis (aunque si se tiene que leer los 359 posts que le faltan antes de escribir, a lo mejor pasa del asunto :) ) Y a todo el que quiera hacerlo, claro...

?

Últimamente tengo la cabeza hecha un lio. Me obsesiono con tontadas que no tienen ningún sentido y solo pasan en mi imaginación y le doy mil vueltas a situaciones ya vividas.

¿Qué habría pasado si...? o ¿Tendría que haber reaccionado de otra manera?

No sé, supongo que todos pasamos por estos momentos... pero yo solo soy capaz de ver en mi cabeza :)

People are strange from Denis Fongue on Vimeo.

Olores

Me gusta esto...


Aunque Marc diga que huele a chica... ¿si se lo pongo a escondidas se notará mucho? ¿Puede enfadarse por hacerle oler como una chica?

De momento le he comprado este...


... que sí que le gusta (y a mi también, aunque el otro se me ha metido en la cabeza y no puedo sacarlo!!!)

De momento me voy a ir a la perfumeria a que me den una muestra del otro... y quizás me lo pongo yo al final :) Por aquello que, por lo que yo sé, soy una chica y quizás así es como le gusta que huelan...