Pegotitos talking

Los ebooks

2011-03-11T05:12:00.000-08:00

¿ Alguien me puede explicar porque apenas hay diferencia de precio entre un libro digital y uno de papel?

Es decir: ya sé que existen los derechos de autor y demás. ¿Pero tan poco valen el material, la distribución, el almacenamiento? Me suena a "mira tú, menos gasto en material, más margen para sacar beneficio".

Oscura

2011-03-09T03:40:00.001-08:00

Hay épocas en que estoy oscura. No, no me refiero a bronceada. Me refiero a oscura en sentido anímico. Aunque todo vaya bien, aunque objetivamente no me pueda quejar (siempre te puedes quejar, pero haciendo recuento las cosas no van mal) sencillamente estoy triste.

Soy de las que piensa que de todo pozo se sale, de las que disfruta mucho de las amistades y cuando se truncan o vuelven amargas intento no darle más vueltas. De las que siempre ven el vaso medio lleno, porque ¿para qué verlo medio vacío? Disfruta del medio vaso que te queda... Aún así, hay épocas en que me puede la melancolía.

Y lo veo todo negro. Y me da pereza todo. Y me aíslo en mi casa y no quiero ver a nadie. Me cuesta entablar conversaciones. Me cuesta mirar a alguien a la cara y dar la sensación de que estoy interesada en lo que me cuentan. Me cuesta incluso hacerle caso a mi gato cuando se acerca a buscar mimos. Se me colma la paciencia más rápidamente cuando mi marido entra en uno de sus ataques de histeria por la tesis/el trabajo/el mundo en general.

Os puedo asegurar que no soy una buena compañía en estos momentos. No me irrito, no me enfado, no pierdo la paciencia (al menos de manera visible). Ni siquiera tengo una apariencia apacible mientras por dentro bullen los pensamientos (como una heroína romántica cualquiera). Simplemente estoy vacía. Del todo. Si me gritarais en el oído, escucharíais el eco en mi barriga. No pienso, no siento, no padezco. No me importa nada.

Para salir del pozo, aunque me cueste, tengo que concentrarme e intentar hacer cosas. Salir con las amigas aunque me de pereza. Obligarme a ir a la universidad aunque me cueste. Ir a trabajar aunque se me haga un mundo. Leer mucho. Hacer punto. Ir a la piscina. Hacer mimos a Necro, enseñarle a dar la patita, a sentarse y a ponerse en pie. Mimar a Marc porque, ataques de histeria aparte, es un hombre dulce y responsable que me quiere.

Tengo que llenarme de esas pequeñas cosas que evitan que este vacía. Y que consiguen que ya no esté oscura.

Los dibujos y la tesis II

2011-03-05T02:36:00.000-08:00

El segundo dibujo que me pidió, era algo más dulce que el anterior. ¡Santo Photoshop, que me ha ayudado tanto!

Los dibujos y la tesis

2011-02-27T13:12:00.000-08:00

Marc está liado con la tesis doctoral. El 16 de Marzo la presenta y le ayudo en lo que puedo, aunque teniendo en cuenta que soy de letras y él de ciencias... poco puedo ayudar, a no ser a revisar formatos, ortografía...

Una de las cosas que me ha pedido es que le haga un par de dibujos para la presentación del tribunal. La idea es comenzar con un chiste, una broma, que les predisponga y haga más amena la presentación. Exactamente me pidió que le dibujara a él mismo, en ropa interior o desnudo con una hoja de parra y una copa de vino en la mano. Una cosa llevó a la otra y al final le hice esto...

La verdad, no creo que el director de tesis le deje ponerla, pero me lo pasé teta haciéndolo :)

La escalera

2011-02-09T04:09:00.000-08:00

En casa tenemos una escalera interior. Muy mona ella, con los paneles de cristal, de mármol blanco, con la pared naranja, una viga a la vista pintada de un naranja más fuerte aún y todo el conjunto ocupando más sitio del que debería en un dúplex tirando a pequeño. Dado que compramos el piso desde la inexperiencia (estado en que se compran la gran mayoría de los pisos, ya que casi todos compraremos solo uno en nuestra vida) nos quedamos con la parte mona de la escalera. Es decir, su pared naranja, su viga a la vista, su mármol blanco y su panel de cristal. Si hubiéramos tenido experiencia, nos habríamos dicho interiormente: "Mmmmm... esta escalera, tan mona ella, es un poco estrecha, probablemente demasiado estrecha para los requísitos legales". Diríamos "requisitos legales" porque en este universo paralelo somos inteligentes y sabiondos hasta dar mucha rabia.

Y es que la puñetera escalera (tan mona ella) es demasiado estrecha, supongo que en un intento de hacer ganar espacio al demasiado pequeño dúplex.

"Bueno, nena" os diréis "la escalera es estrecha, pero no es tan grave. Puedes subir por ellas..."

Ingenuos. Yo puedo subir por las escaleras. Mi nevera no. Mi buffet rústico recién comprado para el comedor tampoco. El sofá las pasó canutas, y eso que es modular. Y ahora nos van a dar un sofá cama y no sé si mi escalera aceptara tragárselo.

Para poder subir la nevera tuvimos que alquilar una grua que casi nos arranca la ventana de la pared (ah, el superventanal, otro post entero para él merece). Para poder subir el buffet hemos tenido que devolverlo a fábrica para que lo corten en un par de pedazos más.

Quizás con vaselina, cariño y diciéndole lo mucho que la quiero haga un esfuerzo. Por mí. Odio mi escalera (tan mona ella).

Pareja de bebés... ¡me lo juego todo!

2011-02-03T11:14:00.000-08:00

En dos días han nacido dos niños en mi círculo próximo.

1-. Oriol, mi sobrino/ahijado.

Hace un mes...
MARC: Nena, el día 2 me voy de viaje de empresa a Alemania. Vuelvo el día 3 por la noche.
EVA: Ammm, que bien... ¿cuando sale de cuentas la cuñada?
MARC: Para la semana siguiente.

Hace una semana...
MARC: Pues al final le han programado la cesárea para el día 4.
EVA: Genial, así no te la perderás. Ya habrás vuelto.

Ayer por la noche...

CUÑADO: Eva, al final nos han programado la cesárea para mañana por la mañana. ¿Puedes avisar a Marc?

Ley de Murphy. Marc en Alemania, sin cobertura y sin saber que ya es tito. Le va a dar un ataque...

2-. Magí, el hijo de una amiga. Ha tenido un embarazo complicado, con diabetes gestacional. Además se le ha complicado con piedras en la vesícula, tensión alta, plaquetas bajas... Al final, después de una semana hospitalizada, ayer decidieron sacarle al crío con apenas ocho meses de gestación. Madre y niño se están recuperando, pero todo parece indicar que todo saldrá bien.

Vaya unos días intensos...

Gato melómano

2011-01-24T06:56:00.000-08:00

Hace algún tiempo que en nuestro grupo de amigos tenemos una costumbre para esas tarde de invierno un poco aburridas en que hace demasiado frío para salir a la calle: nos juntamos en casa de alguien y cantamos. Así que sea la fiesta que sea, acabamos sacando los micros, el lado frii de cada uno y agradecemos las ovaciones de los vecinos cuando acabamos.

Así que, dado que hace un par de años lo hacíamos más a menudo que ahora mismo, no es de extrañar que el primer arrebato sexual de Necro fuera mientras cantábamos. Tiene un pequeño peluche que lleva a todos sitios, en forma de toro. De hecho, el nombre es "Torito", así que ya desde pequeño, cuando Torito abultaba más que él, lo veías con el peluche en la boca, intentando subirlo al sofá y cayendo de espaldas porque no podía. Así que Torito es también su compañero de juegos sexuales cuando tiene necesidad de desahogarse.

Como decía, el primer desahogo le vino en una sesión de "Singstar" y la escena se repetía casi siempre que estábamos cantando. Así que cada domingo, Necro cogía a Torito, lo arrastraba a la mitad de la sala y nos acompañaba los cantes con sus aullidos de "le estoy dando lo suyo...".

Un día, cantando con una amiga me hizo notar que Necro solo se ponía cachondo cuando canto yo. Así que, fijándome, me di cuenta de que tenía razón. Cuando me callaba, el gato paraba y se me quedaba mirando, cuando seguía aullaba y continuaba con lo suyo.

Puaj.

El problema es que no solo canto cuando estamos liados con el Singstar: estoy limpiando, canturreo; estoy estudiando, canturreo; estoy viendo la tele, canturreo. No lo puedo evitar, pero el hecho de que, da igual qué cante, tenga el acompañamiento del gato de fondo... Me corta el rollo. Además, no discrimina, le da igual que cante Rocio Jurado, The police o los pajaritos: como le de un do menor, él me da un si sostenido.

Total, que hemos descubierto que tenemos el primer gato melómano de la historia. También da un poco de grima, pero solo a mí: los demás piensan que es hilarante.
Será que soy rara...

Resumen

2011-01-04T02:39:00.000-08:00

¿No os pasa que muchas veces tenéis ideas geniales para escribir en el blog que se esfuman en cuanto encontráis la plantilla en blanco?
Pues a mí también.
Lo que puedo hacer, sin embargo, es dar un par de ideas de lo que ha pasado desde que no escribo. Algo es algo.

1. Cayó el capricho. Sin hacerse daño, eso sí. Me cambié de compañía, de Vodafone a Orange, y me regalaron una Blackberry. Vale, es la más sencillita pero... jo, como me gusta. Estoy toqueteando teclas todo el rato, me he enganchado al Twitter, me llevo el móvil a todas partes (cuando antes no me enteraba nunca cuando me llamaban). En fin, que estoy que no cago. Ah, y tiene una agenda muy útil. Eso es lo que le dije a Marc para convencerle de lo necesaria que era una Blackberry en mi vida: "Cariño, es que necesito una agenda para gestionar mi vida, y las de papel como que se me quedan cortas y me las olvido en todas partes". Coló. Jejejeje

2. Pasé la crisis de los 30. Y aún sigue dando ramalazos, sobretodo cuando me planteo si hace diez años no me hubiera dado un capón por estar aún como estoy: sin niños (ni proyecto de tenerlos en corto plazo), sin carrera acabada, sin trabajo estable... Cuando me pasa esto, miro lo que sí tengo: un piso (sin amueblar, que caros están los muebles), un marido amoroso y unos amigos geniales. Por lo menos me sirve para pasar el pinchazo del momento

3. Por mi cumple me regalaron varias cosas, pero lo más destacado es la Wii Fit, más que nada por lo que representa para mi seguridad física. En serio, es muy divertido y te ríes mucho porque casi nadie se ve así...

sino así...

Pero lo peor es lesionarse jugando al dichoso juego. En realidad no fue nada, pero cuando me caí, haciéndome daño, la bicha que tienen como entrenadora tuvo la genial idea de felicitarme por bien que lo estaba haciendo. Surrealista.

4. ¡Hemos comprado los muebles! Finalmente nos decidimos por unos que vimos en La Sènia, ya pondré foto cuando los tengamos. Antes tenemos que hacer obras en el comedor, poner más enchufes, pintar... Y comprar una tele nueva. Esto último no es necesario, pero le dije a Marc algo así como: "A ver si la tele de culo que tenemos se va a cargar el mueble nuevo...". Y coló. Tengo un marido crédulo o que se hace el tonto por darme caprichos. Una joyica, vamos.

5. Y mi madre ha vuelto de Colombia. Bueno, parte de mi madre, que la otra parte se la dejo por aquellos lares. Ha perdido toooooda la barriga y aún le queda por perder porque está algo hinchada todavía. En cuanto a la operación está muy contenta. En cuanto a la compañía... pues no tanto. Parece ser que la estafaron, robaron e intentaron tomarle el pelo de todas las formas posibles. Y cuando dijo basta, la dejaron marginada. Todo esto hecho por alguien a quien consideraba su amiga, lo que lo hace aún más duro. Ahora solo queda consolarla mucho para que se le pase pronto el desengaño.

Y hasta aquí el resumen. Antes de acabar, sin embargo.... ¡Feliz Navidad a todos! (aunque sea algo más de una semana después, ya me perdonaréis)

El (nuevo) capricho

2010-11-18T23:14:00.000-08:00

En Diciembre se me acaba la permanencia en Vodafone y me estoy preparando para saltar. El nuevo capricho es...

¿Alguien me la regala?

Nivel de pastelería=PRO

2010-11-12T09:19:00.000-08:00

El otro día hicimos una cena en casa. Como Marc se quiso lucir con su curry, me dio como envidia y quise hacer una tarta Sacher. Pero de las de verdad. Como hoy es viernes, y los viernes no se cuentan las calorías... aquí os dejo la receta:

Ingredientes

Masa

200 gr de mantequilla pomada
60 gr de azúcar glass
200 gr de chocolate semiamargo
120 gr de harina
30 gr de maicena
1/2 cucharada de bicarbonato
3 cucharadas de levadura
1 cucharada de café soluble
1/2 cucharada de canela
40 gr de cacao amargo (cuidado, astuto lector, aunque lo parezca, NO SABE A NESQUIK... lo de amargo no es por afición)
6 claras
6 yemas
50 gr de almendras

Cobertura

60 cc de leche
200 gr de chocolate
50 gr de mantequilla

Relleno

Mermelada de albaricoque

Preparación

1º: Derrite el chocolate semiamargo. Yo lo hice en el microondas, 1 minuto, remover, 30 segundos más.

2º Batir la mantequilla hasta que quede blanca y cremosa y agregar la mitad del azúcar y las yemas, poco a poco.

3º Agregar el chocolate derretido

4º Mezclar aparte todos los ingredientes secos (harina, maicena, almendras, levadura, canela... Sí, lo sé, casi es más fácil catalogar lo que NO lleva el pastelito de marras)

5º Aquí es donde se pone chungo: batir las claras hasta punto de nieve duro.Si no tenéis batidora con accesorio de varillas, podéis intentarlo a mano, pero probablemente no lo conseguiréis y vuestros brazos no volverán a ser los mismos). Añadir al final la mitad del azúcar.

6º Comenzamos a mezclar las tres masas. Primero, mezclamos la mitad del merengue con la mantequilla con chocolate. Después agregamos la mezcla seca. Finalmente, mezclamos con cariño el resto del merengue

7º Horneamos entre 150-160 grados, 30-35 minutos, repartiéndolo en dos tarteras de 26 cm de diámetro (eso es: no hace falta partir el bizcocho por la mitad y destrozarlo por el camino)
7ºb Limpiamos el destrozo de la cocina, los pegotes de la pared, los accesorios varios (menos el bol de la masa, que rebañaremos en plan guarrete con la pareja), el suelo, descubrimos que al cerrar la bolsa de cacao reacciona como una de Nesquik normal (aunque sepa a Nesquik resentido con la vida... algo así)

, nos recuperamos con una hermosa ducha y nos metemos de nuevo al lío

8º Una vez enfriada la masa, cubrimos una de las partes con mermelada y ponemos la otra encima.

9º Hacemos la cobertura: derretimos el chocolate, lo mezclamos con la mantequilla y cubrimos la tarta. Eso sí, este chocolate se tiene que esparcir por gravedad: echas un poco y comienzas a inclinar la tarta para que se vaya esparciendo. Si lo tocas, ni que sea con una espátula se queda marcado y feo. Un máster en ingeniería.

Et voilà!!! Os puedo asegurar que el pastelito mereció la pena... ¡Qué rico que estaba! (y cuánto debía engordar)

Padres y hermanos

2010-11-10T09:42:00.000-08:00

Mi madre ya está en Colombia. Después de un viaje largo, largo, ya se ha plantado allí para pasar unos cuantos meses. La verdad es que casi no me ha dado tiempo a darme cuenta de que está tan lejos, porque normalmente nos vemos una vez a la semana como mucho.

Además existen grandes inventos hoy en día: con internet puedo hablar con ella y verla. De alguna manera sirve para aliviar la morriña, al menos hasta que mi padre se vaya también para allá y tenga morriña al cuadrado. Estoy tristona, supongo que es algo que no puedo evitar. Estas navidades las pasarán allí, como mi cumpleaños o el de mi hermano. Generalmente repartíamos las fiestas entre las dos familias (la de Marc y la mía) de la manera más equitativa posible. Pero este año temo que mi hermano pase mucho más tiempo con los padres de mi cuñada (a la que adoro, por cierto, no es ningún problema de mala relación), como si lo que nos uniera fueran mis padres. Tengo una teoría: los hermanos están unidos mientras viven los padres. Cuando lo padres faltan, el que los hermanos sigan unidos depende de como hubiera sido su relación si se hubieran conocido en la calle. ¿Hubieran sido amigos o no se habrían soportado?

Mi hermano y yo no nos hubiéramos dado la oportunidad de conocernos, supongo. Somos muy diferentes pero también muy iguales a nuestra manera. Si nos hubiéramos visto obligados a abrirnos, a conocernos de verdad, estoy segura de que habríamos sido amigos en la calle también, pero las primeras impresiones pesan mucho en las relaciones.

Pese a todo, aunque congeniamos y nos queremos mucho, la distancia nos ha ido distanciando. De hecho, muchas veces sabemos el uno del otro a traves de nuestros padres y si nos vemos suele ser cuando subimos a ver a mis padres y ellos suelen estar también. Elegí vivir con Marc a unos 100 km de mis padres y eso tiene sus consecuencias... Solo sé que me duele que la relación con mi hermano se esté enfriando, aunque sé que es lo que pasa habitualmente porque cada uno está formando su propia familia.

Siboney, en tu boca la miel puso su dulzor

2010-10-26T09:20:00.000-07:00

Atención al último artículo de Monzó en La Vanguardia. Las verdades que muchas veces no se quieren saber porque no interesan...

El año pasado, la Generalitat multó a 94 empresas por no etiquetar en castellano.
Todos esos medios de comunicación que una y otra vez ponen el grito en el cielo cuando en Catalunya se multa a las empresas que incumplen la ley de lenguas y no tienen sus rótulos como mínimo en catalán han pasado de puntillas por la noticia de que, el año pasado, la Generalitat de Catalunya multó a 94 empresas por no etiquetar en castellano. Son esos diarios, esas radios y esas cadenas de tele que generan gigantescas bolas de mierda a base de deformar la realidad, voceando que aquí se prohíbe rotular en español y que a quien no habla en catalán nos lo comemos con patatas fritas para desayunar. A la cabeza de ese alud de patrañas, el Partido Popular y su lazarillo, Ciudadanos, que, en esta ocasión, han decidido mirar hacia otro lado y silbar Siboney, que es la mejor melodía para disimular.

Pues sí: el año pasado la Generalitat multó a 94 empresas por no etiquetar en castellano y en esta ocasión la caverna no dice ni mu. Silencio absoluto. Ni una queja, ni un gemido, mucho menos un asomo de rebelión. Nada de "¡Vaya atropello!". Nada de "¡Ustedes no tienen derecho a decirme en qué lengua debo etiquetar mis productos!". Ningún grito de "¡Libertad!". ¿Por qué no repiten ahora aquello tan sobado de "Prohibido prohibir"? Leo en El País, el sábado, que Jordi Anguera, director de la Agència Catalana del Consum, explica diversas cosas respecto a esas multas. Una: "La regulación, en el caso del etiquetaje, es favorable al castellano. Hay cerca de 120 leyes estatales que obligan a etiquetar en español". Ojo al dato: ¡"120 leyes estatales que obligan a etiquetar en español"! Por mucho que aguzo el oído no oigo que nadie se rasgue las vestiduras, ni que aúllen en Intereconomía. Otra cosa que explica Anguera: "Las indicaciones obligatorias del etiquetado deberán figurar, al menos, en castellano, lengua española oficial del Estado". ¿Dónde están ahora las acusaciones de nazis, por seguir la ley? Escasamente críticos con el nazismo –y su versión cheli, el franquismo–, a la mínima llaman nazi a cualquiera que no piense como ellos y, ante las multas que los de la Generalitat imponen por no etiquetar en castellano, se callan y esta vez no los llaman nazis. ¿Qué pasa? Explica también El País que la Generalitat "multó a la multinacional del mueble Ikea con 8.000 euros por varias deficiencias en la información al consumidor; entre otras, no disponía del etiquetaje en castellano". Si las multas hubiesen sido por no etiquetar en catalán, ya habría ahora mismo dos nutridas manifestaciones de catorce o quince personas: una frente a Ikea Montigalà y la otra frente a Ikea L'Hospitalet –con Albert Rivera y Sánchez Camacho a la cabeza, respectivamente–, pidiendo que no se multe a nadie y exigiendo que de una vez por todas acabe esta terrible dictadura nacionalsocialista catalana.

No, no me he muerto...

2010-10-07T03:54:00.000-07:00

Como decía ayer...

Tengo un problema grave con el verano: al tener menos tiempo para hacer mis cosas (mis periodos estivales no equivalen a vacaciones, como la mayoría de la humanidad)suelo dejar el blog muy desatendido. Y me cuesta mucho recuperar el ritmo, así que lo intento. Prometo, sin embargo, hacer un post de despedida en cada periodo estival. Así nadie se llevará sustos.

Como ha pasado bastante tiempo, haré un resumen rápido: todo va bien. Ea. Ahora ya me puedo explayar en lo que quiera.

1. Novela victoriana romántica. Especialmente Jane Austen. Especialmente Orgullo y Prejuicio. Especialmente Mr. Darcy. Yum

2. Amueblar un piso por partes. Decidimos acabar la habitación de matrimonio, dado que solo queda comprar un cabezal y unas mesitas. De momento está en pause, algo relacionado con paredes de cartón malo y puertas correderas. No os compréis un piso. Para la calidad que tienen, compraos una nevera. El cartón es mejor y, en según que casos, hasta más espacioso. Ahora vamos a por el comedor, hasta que tengamos alguna iluminación respecto al dormitorio. Eso sí, solo nos gusta el estilo colonial y especialmente el de Banak importa. Y eso cuesta un pico. Poco a poco y haciendo que Marc respire como una parturienta.

3. Relacionado con el dos: voy a formar un grupo de Facebook para cagarme en las revistas de muebles. Mi piso no es pequeño. Tampoco es grande. Son 90 metros cuadrados repartidos en dos plantas. Un comedor de 24 metros cuadrados. ¿Alguien me puede explicar que clase de personas compran estas revistas? ¿Todos ellos tienen mansiones en medio de un jardín tropical? ¿Por qué leches las editoriales se empeñan en acomplejarnos desde las revistas que publican, bien sea con modelos photoshopeadas o con mansiones? Y, duda existencial, si tuvieras tanto dinero como para comprarte una casa así, ¿no pagarías a alguien para que te amueblara la casa? ¿Qué necesidad tienes de comprar una revistilla para coger ideas? Si yo tuviera tanta pasta, hasta cagarían por mí. He dicho.

4. Ayer fue nuestro aniversario. Tres años casados, casi siete años juntos. Casi seis años viviendo juntos. Le pregunto que es lo mejor de estos años:

"Todo. Nos hemos casado, nos hemos comprado un piso, nos han salido las cosas bien, estamos bien juntos..."

¿Y lo peor?

"Que discutimos. Mucho. Y que las discusiones son muy fuertes"

Sí, definitivamente eso es lo peor. Que tenemos los dos demasiado carácter.

Lo mejor es que se me han pasado los años volando, señal de que no debo estar mal.

Y hasta aquí lo que da de sí este post. No volverán a pasar cuatro meses hasta que vuelva a publicar, lo prometo.

Quizás solo tres meses y medio...

2010-07-07T05:33:00.000-07:00

1. El otro día estaba hablando con una amiga por teléfono. Estaba en la piscina con otra amiga, las llamaremos I y N. Me puso en manos libres y comenzamos a hablar las tres. "¿Te vendrás a cenar mañana, I?" "No puedo, que tengo reunión de vecinos". "Ah, ¿y tú, N?". Atención a la respuesta.

"¡Vale! Le pediré tu teléfono a I (ein, pero si N tiene mi teléfono) y cogeré el coche (N no tiene carné de conducir, me pasaré por tu casa cuando acabé de trabajar, a partir de las nueve (N trabaja en un restaurante así que lo más pronto que puede quedar es de madrugada)"

¿A quién leches invité?

2. Ayer fui con las chicas a ver "Eclipse". No sé porque, pero no me gustó tanto, salí un poco decepcionada. ¿Será culpa del agregado testosterónico del marido de una de ellas? No puedes gritar igual cuando sale el lobito sin camiseta si al lado tienes a un tio que conoces y ¡no sufre amnesia!

3. Me aburro soberanamente en el trabajo de verano. A veces se pasan a verme los amigos pero la mayor parte del tiempo estoy sola (sola solita sola) y comienza a ser preocupante. Si secuestras a los turistas para que te den chachara es señal de que pasas demasiado tiempo sola. La siguiente fase es comenzar a hablarle al esqueleto de la exposición -_-

2010-06-21T06:04:00.000-07:00

Mi nudo está mutando... se está volviendo de color rosa chicle, doble lazada y cada vez más parecido a una soga.

Definitivamente tengo demasiado tiempo para pensar...

El abrechakras

2010-06-06T23:47:00.000-07:00

Primer día de piscina después de un año. Estoy contenta porque he hecho 30 piscinas (ole, ole) pero siempre tengo la sensación de que lo raro me persigue.

Cuando estaba más o menos por la mitad de lo que quería hacer, entra un hombre con greñas, barba, un bañador que tenía pinta de calzoncillo reciclado y una especie de media por gorro. Para ser sinceros tenía pinta de mendigo, pero cuando se ha metido en el agua se me ha quitado esa idea. Se ha puesto a nadar en plan Phelps, dando volteretas al final de cada serie como todo un profesional. Acojonada me he quedado, yo que tengo que descansar cada dos piscinas porque todavia no sé controlar la respiración.

Cuando ya había acabado las piscinas que tenía pensado hacer, me paro y coincidía que tenía al nadador-profesional-sin-dinero-para-un-peluquero al lado.

- Qué reloj más chulo – dice mientras me coge la muñeca y se lo acerca.

Acento argentino, muy argentino. Y como buen argentino se ha puesto a regalarme la oreja: que él se dedicaba a nadar en el mar y que creía que yo lo hacía muy bien, que si quería ir a nadar con él. La pregunta es como se ha dado cuenta de mi grandísima habilidad en la natación, ignorada injustamente por la selección española: ¿cuándo casi me ahogo y he tenido que parar para no tragarme media piscina? ¿Cuándo me ha dado un tirón? ¿Cuándo le he dado sin querer un golpe a la chica que compartía carril conmigo?

- Es que yo me dedico a correr, y nadar, y abro chakras y hago sesiones de relajación. A ver, nena – dice mientras me coge la mano de nuevo - ¿Qué signo eres?
- Sagitario ^_^U
- Ah, un signo de fuego… - comienza a seguirme las lineas de la mano con un dedo - ¿Qué enfermedad tuviste?
- Ein
- Sí, sí, una enfermedad has tenido, porque te lo veo aquí…
- ¿Perdona? O_O

Y me sigue hablando de los chakras y las vidas anteriores, de sus multiples deportes y de que me iba a abrir los chakras tocándome en ciertos sitios “aunque te toque donde te toque no tiene sentido sexual”.

Uou.

Después de diez minutos sin querer ser borde, se me hacía tarde para ir a trabajar así que me he despedido y he salido a hacer la última piscina con las gafas aún en la mano. Como no veía nada, porque iba con los ojos cerrados, he comenzado a desviarme y a darme golpes con las boyas, así que probablemente debe haber llegado a tres posibles conclusiones: que soy la inútil perfecta para cumplir su sueño de ahogar a alguien en el mar; que me ha descentrado tanto que iba como borracha; o que me ha abierto los chakras de solo un lado e iba como escorada.

En serio, ¿por qué me pasan siempre cosas extrañas?

Los nudos

2010-06-03T23:13:00.000-07:00

A veces deseas mucho algo o a alguien. Mucho, como cuando eras una niña y te daba una pataleta porque no te compraban tal o cual muñeco. ¡Yo lo quiero! ¡Lo quiero, y me da igual que no se pueda tener todo! ¡Que no lo tengan todo los demás!

Se pueden dar dos opciones en este caso. O bien entras en razón, maduras y te olvidas del asunto. O sigues obcecada, la cosa se enquista y se va internando en ti, convirtiéndose en un nudo sin resolver. A veces son nudos sin importancia. Nudos que el tiempo deshace por olvido. Otros se convierten en marañas que hacen trampas dentro de ti y acaban condicionando todos tus pensamientos porque, cuando te mueves, tiras de los hilos y la sensación de que el corazón te quiere saltar del pecho te recuerda que tienes aquello sin resolver.

A pesar de ser una insatisfacción, me invade una certeza: yo lo quiero, lo quiero y lo quiero. El tiempo intenta deshacer el nudo pero me resisto y lo vuelvo a enmarañar yo misma. Lo amaso, lo acaricio, le pongo nuevas caras, le doy nuevos sentidos, pero siempre es el nudo original, el de siempre, el que tira de mí. Y a veces, cuando creo que ya no está, ¡ay!, es entonces cuando da un tironcito que vuelve a rearmarlo todo y se convierte en el centro de nuevo.

Mi nudo tira de mí estos días como hacía años que no tiraba y en el fondo me encanta. Así que, cuando tengo los brazos hundidos hasta los codos para asegurarme de enredarlo de nuevo, lo hago a conciencia porque, tras tantos años juntos, si llegara a deshacerlo me sentiría vacía.

¡He vuelto!

2010-05-27T01:28:00.000-07:00

1. Ya estamos viviendo en el piso nuevo, con Internet y todo. Estamos muy contentos, aunque el piso acumula tensiones entre los dos ya que discutimos más últimamente. Supongo que debe ser normal, pero cada vez que hay un pequeño problema (una marca en una puerta, una marca en una baldosa, que los enchufes no estén donde los necesitamos...) Marc se pone de color lila y comienza a pedir explicaciones sobre lo humano y lo divino a quien tiene más cerca. Y como en este caso soy yo, me evado mientras el intenta echarme la culpa del desperfecto en cuestión ("es que yo esto no lo he hecho porque siempre voy con cuidado" traducción: "si yo no lo he hecho, solo quedáis tú o el gato, y el gato me cae bien, así que..."). Eso sí, el cambio ha sido a mejor en cuanto al piso. Algo es algo.

2. Estamos a dieta. Bueno, en realidad lo que hemos hecho es regular comidas, que si no sabías que tenias que comer te hacías un bocata y tan contenta. Y eso se nota, que llevábamos un camino de no pasar por las puertas, cagontó. De momento, despacito y buena letra, pero estoy contenta porque ya he bajado una talla. ¡Olé, olé!

3. Último gran momento del gato. Un día estábamos cenando tan tranquilos cuando le vemos pasar corriendo con dos metros de lana colgando del culo. El genio se había comido un ovillo de lana enterito y ahora le atravesaba todo el intestino hasta la boca, pasando por el estómago. Fueron un par de días duros porque el veterinario nos dijo que era probable que se muriera, ya que si no podía echarlo naturalmente, el intestino se contrae al notar que hay algo que no acaba de salir. Finalmente vomitó parte y cagó la otra parte y se quedó todo en un susto. Pero la verdad es que el gato de las narices nos hace sufrir como cabrones. Es como si pensara "Llevan mucho tiempo tranquilos... ¿y si me como lana/un cargador/la silla de IKEA/las plantas y les animo un poquito?". Algún día haré estofado de gato. Necro con reducción de Pedro Ximenes y virutas de foie. Dicen que el gato se parece al conejo, que apenas tiene grasa. Genial para la dieta.

4. Por Sant Jordi, Marc me regaló "Cometas en el cielo". Os lo recomiendo muy mucho, es una historia preciosa sobre la amistad, la culpa y la redención. Hacía mucho tiempo que no lloraba así con un libro. Aunque, cuando se lo comenté ayer a Marc, afirmó que no hacía tanto. "Lloraste cuando murió Dumbledore y de eso no hace tanto". Tengo que decir en mi defensa que no recuerdo haber llorado por este tema en concreto... y que Dumbledore era el mejor personaje de Harry Potter, leches. La cuestión es llevarme la contraria...

Mudanzas

2010-03-02T02:50:00.000-08:00

Finalmente el 12 de Marzo es el día D. Iremos a firmar las escrituras del piso y nos harán entrega de las llaves. Esto es dentro de 10 días, es decir el próximo Viernes.

Dentro de lo que cabe estoy tranquila. Vamos mirando muebles de IKEA, empaquetando lo que podemos, mirando las altas y bajas correspondientes a cada piso, hablando con el banco, tomando medidas... La verdad es que como lo llevamos gestionando todo desde hace un par de meses, no se nos está haciendo tan cuesta arriba. Un paso tras otro y además tres semanas de mudanzas antes de tener que dejar el piso de alquiler, así que todo tendría que ir bien y en plazo.

Estamos mirando muebles de comedor, ya que los que tenemos ni siquiera los escogimos nosotros si no que nos los dieron y, aunque no están mal, no son los que nosotros hubiéramos escogido. Así que el otro día nos plantamos en una tienda cutresalchichera para que nos hicieran un presupuesto, más que nada para hacernos una idea de lo que podíamos esperar. Lo mejor de la visita: la mujer que nos atendió. Incontinencia verbal mezclada con tono "vivo en los países de yupi" más loca de los gatos. Que yo tengo gato, pero esta mujer... Perlitas que nos dejó:

"Mi Harry (uno de los gatos) está muy gordo, 9 kilos que pesa. Pues el veterinario lo puso a dieta y el primer día de la nueva comida, Harry me miró mal, pero al segundo ¡me atacó! así que le puse la comida de siempre y le dije "así revientes". En cambio, su hermano, el Potter, era un angelito" (nótese el ingenio a la hora de bautizar a sus amigos felinos, tan solo por los nombres me cayó bien)

"Cuando cogí a mi Harry era muy pequeñito y un día le puse mucha comida, me descuidé. Pues se lo zampó todo y cuando volví a casa lo encontré todo despanzurrado y como una alfombra, que ni moverse podía, con toda la barriga hinchada. Y mi padre, que es cordobés, me salta "uy, ese bisho no paza de hoy" Marc comienza a reírse en plan bestia, a carcajada limpia. Y yo casi puedo jurar que tras la máscara de dulzura espeluznante que mantenía la tía estaba localizando mentalmente el cuchillo de carnicero. Brrrrrrr.

"Mis muebles son blancos pero todos de la marca Kelme por culpa de lo guarros que son mis gatos"

"Dos metros cuarenta de armario no es muy alto, además vosotros seguro que llegáis. En cambio, mi amiga Eva, que es muy enana, no llega a ningún sitio, así que le regalé un taburete para que llegara a los muebles. Y la tía me dice "que cabrona que eres" pero es que yo los regalos los hago útiles y eso le hacía falta"

Bonus track: para demostrarnos sus dotes matemáticas... "Metro sesenta más cuarenta centímetros... dos metros diez" ¿Lo cualo? "Querrás decir dos metros, ¿no?" "Ammm... espera" Coge de nuevo la calculadora y repite la operación. Viva el nivel E.S.O.

La cuestión es que acabamos desternillados de la risa, no podíamos aguantarnos. Y la mujer, que a pesar de ser un chiflada, tenía buen fondo, no se lo tomo a mal: "Que bien os lo pasáis, ¿eh? Que divertido es comprar muebles aquí, ¿verdad?". Una crack, en serio. Parecía que en cualquier momento iba a sacar un machete de debajo de la mesa y a despedazarte mientras cantaba algún tipo de nana con sonrisa psicópata, pero una crack.

Carnaval

2010-02-18T23:27:00.001-08:00

Este Carnaval decidimos disfrazarnos de Arale. En principio íbamos a ser dos Gatchans, pero al final me rajé y me disfracé de niña del triciclo. Tengo que decir que la peluca es malilla... ¡pero que me gusta mucho ese corte de pelo!

Las rosas

2010-02-03T23:55:00.000-08:00

Hace cuatro meses, en una visita a mi hermano, me llevó a una habitación para enseñarme lo que había dado de sí su afición a la jardinería. Las... digamos que los rosales habían dado mucho de sí y había cogollos... digo rosas para dar y tomar. Así que, muy generoso él, coge un bote vacío de galletas Príncipe, de lata, y lo llena de... flores. "Ea, para vosotros".

Como yo no fumo y Marc no sabe liar... ramos, solo podemos usar las flores cuando viene un amigo que está acostumbrado a ello y nos los lía, para echarnos unas risas. Pero claro, como es tan de tarde en tarde, he optado por dejar el bote de galletas Príncipe escondido detrás del altavoz ya que el armario donde estaba (curiosamente el "armario botiquín") echaba un pestazo que tiraba para atrás cada vez que buscabas un Gelocatil.

En el cumple de Marc invitamos a la familia. Así que cuando la sobri localizó una lata de galletas Príncipe a la hora de merendar se la llevó a la madre al grito de "merienda". La madre lo abrió, vio lo que era y dijo "No, que son hierbitas, esto no se come". Lo cogió mi madre, lo abrió y lo cerró sin decir nada (posiblemente consciente del origen fraternal de las hierbitas en cuestión). Pero mi suegra... bueno, mi suegra abrió el bote, lo esparció por la mesa, lo toqueteó, lo olisqueó y, una vez convencida de lo que era (más por nuestras caras de circunstancias que por conocimiento), me espetó en tono acusador:

"Esto es droga, ¿no?" (Traducción: "Esto es droga, sorratraisionerayperversoraquevasaestropearamihijo, ¿no?")

Que no, señora. Son rosas.

Maricones todos

2010-01-31T11:48:00.000-08:00

Vigilando hoy en el museo, voy siguiendo a distancia a una pareja mayor. Ella, maravillada ante tanta grandiosidad de la época romana le pregunta al marido:

- ¿Como pudieron caer los romanos, con la de cosas que podían hacer?

A lo que él contesta:

- El poder corrompe. Se pasaban el día en bacanales, borracheras, se volvieron todos homosexuales...

Ante la última razón no puedo evitarlo y pego un respingo. El señor me mira fijamente y sigue con su teoría homofoba derribaimperios.

- Todos maricones, hasta el gato era maricón, no hacían más que darse porculo los unos a los otros...

Y satisfecho ante la lógica aplastante que expone, y algo irritado porque yo no entro al trapo, sale del museo explayándose sobre lo mala que es la homosexualidad para la estabilidad de los imperios.

Me sorprende la insistencia que le ponía al asunto. Creo firmemente que hablamos e insistimos en los temas que realmente nos afectan o interesan y, a no ser que este señor posea un imperio en secreto, va a ser que el aspecto derribaimperios le va un poquitín, ¿no? A lo mejor tenía intención de hacer una caídita de Roma con alguien que no fuera su venerable mujer, váyase usted a saber.

Masocas, arpías y gatos gigantescos

2010-01-18T23:43:00.000-08:00

-¿Es normal que después de seis años sin pasar por el pueblo donde crecí, al volver para ver el piso donde pasé mis primeros años, lo que más me impacté es que el puticlub de la esquina ya no estaba?

-Necro se está engordando por momentos. En estos momentos, estirado parece un alfombra de color naranja. Un gatazo enorme, vamos. Marc tiene otra visión del asunto: dice que es de huesos grandes XD

"Uy, ¿estamos solos?"

-Por cierto, el tema de las arpías va más o menos bien, ya no me meto tanto con la gente. Aunque hay quien me pregunta insistentemente si me encuentro bien, ¿será literal lo de que te puedes envenenar con tu propia mala leche? También hay quien me dice que pierdo el encanto. Lo cierto es que todo esto me está llevando a la conclusión de que... estoy rodeada de masocas. Mola.

-Hablando con mi madre por teléfono, me suelta que soy un poco borde: "No, qué va... si además, estas planeando un viaje a Colombia para operarte a escondidas solo porque sabes que no estoy de acuerdo y ¿acaso te he echado la bronca?" "... Cabrona"

Como repitió la misma escena, pero con más gente esta vez, le solté: "Lo obvio es que no quieres escuchar mi opinión porque si no, no lo harías a escondidas". Mi madre optó por hacerse la loca, pero su mejor amiga del mes se sintió obligada a intervenir: "Qué borde eres Eva... pero me caes bien". Lo que yo diga. Masocas todos.

- Fuimos a limpiar el piso que tienen alquilado mis padres, para adecentarlo para el nuevo inquilino. Impresionante, a la cocina le caían los chorreones de grasa, chicles pegados en el suelo, comida en las puertas... Que hartón de limpiar, todavía tengo agujetas en las manos. Eso me ha llevado a preguntarme qué dirán los dueños del piso cuando les devolvamos las llaves. Lo obvio es que todo piso, por muy limpia que seas, tiene sus rincones y el mío, por una mezcla de falta de tiempo y ganas, está solo pasable. Así que he comenzado a limpiar a fondo algunas cosas. De momento, el Domingo desmonté la campana y la limpié acabando con un bote entero de KH7. Acabé con la campana medio limpia... y las manos desolladas. Antes de seguir con la campaña de limpieza tengo que comprarme unos guantes buenos. Siguiente objetivo: el suelo de la cocina. Me voy a comprar un cepillo y va a quedar... niquelaó.

- Apunte para frikis que ven Fringe al ritmo USA. ¿Charlie Francis? ¿Lo cualo?Si tú también te quedaste alucinado con el capítulo 11 de la segunda temporada, debes saber que es un capítulo que se grabó durante la primera temporada pero que nunca se emitió. A partir de aquí, tengo varias teorias. La primera es que lo han metido ahí, antes de retomar la segunda temporada después del parón. Lo que me llama la atención es que lo han incluido en la página de Fox como el capítulo once de la segunda temporada. La segunda teoría, es que han aprovechado un episodio que estaba bien, y han agregado cositas para que nos comamos el coco. Atención a la fecha de nacimiento de la chica de 17 años. Y, tranquilos, no es que tenga tantísimo tiempo libre. Hernan Casciari lo tiene por todos nosotros y es friki como el que más. Y tiene HD, porque cuando intenté detener el capítulo en esta imagen, no se veía nada...

El piso

2010-01-14T03:47:00.000-08:00

Solo deciros que el tema del piso va por muy buen camino. De hecho, va por tan buen camino que, a no ser que haya un problema muy grande, en un par de meses nos mudamos. Ahora tenemos que comenzar a mirar toooooodo lo necesario para asegurarnos de que todo esta bien y que sabemos donde nos estamos metiendo. Aceptamos consejos, experiencias y hasta guías informativas. Para más información, se trata de un piso de segunda mano con subrogación de la hipóteca, por si esto ayuda a los que os decidáis a hacerme una guía para dummies.

Ahora que lo veo tan inmediato, me da un poco de pena dejar el piso donde estamos ahora. Hemos pasado cinco años geniales aquí, nos hemos casado, lo hemos amueblado... Total, que he decidido hacer un álbum fotográfico del piso, para que no olvidemos nunca el pisito donde vivimos nuestros primeros años (y los cutremuebles regalados que tenemos).

De momento estoy ilusionada. Y también un poco acojonada.

La segunda juventud

2010-01-11T06:20:00.000-08:00

Este va a ser un post caótico. Es lo que tiene estar enfadada...

Mis padres están viviendo una segunda juventud. Después de que mi hermano y yo nos fuéramos, se pasaron unos meses hibernando en casa, dedicándose a dormir los fines de semana y sin salir apenas. Pasada esta temporada de síndrome del nido vacío, comenzaron a vivir de nuevo con intensidad sus relaciones sociales. Así, se han hecho un círculo de amigos compuesto por parejas, todos unos diez años más jóvenes que ellos.

Hasta aquí, todo bien. Ellos disfrutan socialmente, además se relacionan con gente de menor edad y con mayor vitalidad. Y, aparentemente, todos muy buena gente. El problema viene cuando descubres que todos (TODOS) ellos beben mucho y ellas piensan poco... o demasiado, nunca se sabe. Así que a la segunda juventud de mis padres hay que contarle no solo las ventajas (que las tiene y muchas) sino también las desventajas.

La última ocurrencia de mi madre es que se va a Colombia a operarse de cirugía estética las próximas navidades, en el mismo centro donde se operó su nueva mejor amiga del mes. Que será que no hay aquí hospitales buenos. Que será que lo que se ahorra en el hospital no se lo gasta en el viaje. Que si le pasa cualquier cosa, está en Colombia. Y que si tiene planeado irse dos meses, bien tendrá que vivir, ¿no? Y por lo tanto también se gastará dinero. Un dinero que, siendo mi padre yesero y estando en la época que estamos, afirman que no les sobra. Y, lo peor de todo, sabiendo como sabe que no estoy a favor del proyectito de marras, lo está planeando a escondidas. Si me he enterado es porque mi padre me lo dijo, para que supiera lo mismo que mi hermano.

En el momento, me enfadé tanto que lo único que me salía era: "Está loca, que a su edad tiene que hacer las cosas con cabeza, que no se pueden hacer las cosas así, está loca". A lo que mi padre me contestó un resignado: "Ya es mayorcita y puede hacer lo que quiera". Como seguía protestando, me dijo que no le chafara la ilusión a mi madre.

Así que ahora estoy cabreada como una mona, callada por no chafarle la ilusión a mi madre de irse a Colombia a operarse de cirugía estética, porque está pasando una segunda juventud.

Y que esta clase de tontería de juventud no se pueda curar con un par de ostias a tiempo es una injusticia. Leches.

Sobre las arpías y los propósitos de año nuevo

2010-01-03T07:01:00.000-08:00

Hablando con las compis en el museo, comentamos si nos habíamos atragantado con las uvas en fin de año. Montse (que ya hablaré de ella, capítulo específico para ella merece) nos explicó que como no le gustan las uvas, come conguitos de los gordos.

"Leches". Mi cabeza ya comienza a ponerse en funcionamiento y a generar imágenes bizarras. "¿Las mastica? ¿Cómo le puede dar tiempo a masticarlas? Y, si no las mastica, ¿qué hace? ¿Se las traga enteras?" Total, que ante tanta duda existencial, tengo que preguntárselo:

- ¿Y qué haces, las engulles como un pavo?

Vale. La pregunta tiene narices y es normal que la chica se quedara con la boca abierta mientras el resto se desternillaba de la risa. Lo peor de todo es que lo preguntaba en serio, que era una duda que tenía. No lo hacía para tomarle el pelo ni nada de eso.

- Es que si no, ¿qué haces? ¿Las vas acumulando en la boca hasta parecer un hámster?

Y ésta quizás ya llevaba un poco más de mala leche. Pero la justa y necesaria.

A raíz de cosas como esta me he dado cuenta de que cuando cojo confianza me paso un poco. Por ejemplo, Marc tiene unos jerseys del Springfield que le han hecho algo de bolas con apenas dos años. Un amigo le comenta:

- Ese jersey es del Springfield, ¿verdad? Lo compraste hace un par de años... Es que yo tengo uno igual que me compré este año y ya se ve que están pensados para que duren solo un año, son muy malos...

- Traducción- añadí-: llevas el jersey hecho una mierda.

Reconoced que algo de razón tenía, ¿verdad?

La cuestión es que me he dado cuenta de que muchas veces abuso de la confianza de la gente, pensando que tienen todos el mismo sentido del humor que yo, o la misma capacidad para aceptar según que comentarios. Así que me he hecho un propósito de año nuevo:

Voy a intentar no ser tan arpía.

A ver como me va...

Editado: Por cierto, gracias a Mary Lovecraft por el premio :) Nena, a mí también me encanta tu blog (y más aún ahora que sé que eres sevillana, que arte)

Caga tió y como mea la niña

2009-12-29T00:29:00.000-08:00

Hartos vais a quedar de mí...

El día de San Esteban hicimos comida familiar en casa de mi suegra. Estábamos mis padres, el hermano de Marc con la niña y la mujer y nosotros dos.

Aina está hecha un encanto de niña, con sus dos añitos y meses. Ya comienza a hablar con esa lengua medio de trapo que tiene y es genial hacerle cagar al tió. El ritual era siempre el mismo: la enviábamos con alguien al lavabo para que mojara el palo con el que iba a pegar al tió, metíamos corriendo los regalos debajo de la manta y la llamábamos para que cantará la canción ("Caga tió, ametlles i turrons, no caguis arengades, que són molt salades, caga torrons, que són més bons!"). Claro, cuando la niña veía todo aquel montón debajo de la manta debía pensar: "Pá que voy a cantar si el bicho este ya cagó" y se iba directa a levantar la manta hasta que la parábamos y le obligábamos a cantar.

También están quitándole los pañales, así que cada dos por tres tienes que preguntarle si tiene pipí. Y si te dice que sí, llevarla corriendo al orinal. La vez que la llevé yo, le bajé las medias y las braguitas, la senté en el orinal, la limpié cuando acabó y le lavé las manitas y la cara. Que buena tía soy, ¿verdad? Entonces, ¿por qué la niña me miraba mal, andaba como un pingüino y no paraba de repetir "Ayudo, ayudo"? Aaaaaaaaaaaahhhhhh. Leches. Que me olvidé de subirle las braguitas y las medias.

Falta de práctica.

Carta a los Reyes

2009-12-27T23:22:00.000-08:00

- Nena, mira el buzón que tienes correo
- Que dices, mamá... no puede ser que lo he mirado esta tarde...
- Que sí, que he visto a alguien que te echaba una carta...

Y dentro del buzón había esta carta (escrita con una letra sospechosamente parecida a la de mi madre):

Queridos Reyes Magos:

Hace años que no os escribo, pero este año la crisis me empuja a hacerlo.

Vereis, me he portado muy bien todo el año:

- Intento sin conseguirlo al 100% no cabrearme con mi madre cuando voy a verla
- No he ido a pegarle a mi cuñado por cabrón
- Hago lo que me da la gana aunque cuando ya lo he hecho se lo cuento a mi marido
- No soy nada cabezota
- Mi yerno me hace la puñeta (Marc XD) y yo, muy modosita, nunca le contesto
- Vacilo a mis hijos lo justo y necesario
- No le he robado la niña a mi nuera
- Mis amigas intentan perderme por el monte donde vamos a andar (pero como se lo pasan tan bien yo no me pierdo y así al día siguiente lo pueden volver a intentar)

Bueno, ya veis que soy una tía de puta madre, así que os voy a pedir lo que quiero de regalo: una impresora, aunque sea de segunda mano, pero que vaya.

Espero que cuando leáis esta carta y valoréis mis méritos no dudéis que me la merezco.

-...
-¿Y bien?
- Mucho tiempo libre tienes tú...
- Ya... ¿Pero cae la impresora?

Feliz Navidad (o algo...)

2009-12-21T07:17:00.000-08:00

1. Hemos comenzado a mirar pisos. La verdad es que todo comenzó como una tontería, porque vimos un anuncio que ponía que por 700 euros al mes podías tener una casita con gimnasio, piscina y demás… Cuando miramos este en concreto, nos llevamos un chasco porque eran 700 euros pero con una entrada de la ostia y un montón de años para pagar. 275.000 eurazos la casa de las narices. A raíz de aquí hemos comenzado a mirar más pisos y aunque todavía se pasan mucho con los precios, se pueden encontrar pequeñas joyitas. Estamos centrados en una de ellas, ya os contaré si sale bien.

2. Una de las consecuencias de la ola de frio (hay días que no pasamos de los 10 grados…) es que tengo el culo helado. Como en casa no hay calefacción, aparte de las estufitas halógenas, lo estoy pasando francamente mal. No puede ser sano estar a 14 grados dentro de casa. Y claro, mi culo se resiente. Helado lleva desde hace una semana, como haciéndose el muerto a ver si así dejo de maltratarlo. Otra consecuencia, aunque menos molesta, es que estoy completamente afónica. No me duele la garganta… pero tengo una voz de gallo cazallero que da miedo. Da casi tanto miedo como la risa de bruja que me sale. ¿Sabéis los dibujos animados, aquella risa aguda y maligna? Pues así, me doy miedo a mí misma.

3. El Domingo 13 fue mi cumpleaños. ¡29 añazos! Organicé una comida para las nenas a base de pizza casera y crema-que-iba-a-ser-mousse-pero-se-me-cayeron-unas-yemas-en-las-claras-y-no-hubo-manera-de-montarlas de chocolate. Y tarde de Singstar, venga a cantar canciones de Disney, o de la Rocío Jurado (“como una olaaaaaaa”). Me regalaron un libro (“The Host”) y… bueno para explicar el segundo regalo, hace falta que haga un flashback:

Volviendo del cine después de ver Luna Nueva, íbamos todas exaltadísimas en el coche. El clamo general era que todas querían un vampiro que brillara y que les quisiera tanto. Que bonito es el amor y todo eso.

- Pues que queréis que os diga. El amor es muy bonito pero los tios no son así, lo que sale en la peli no es real… Mira que lo he intentado, pero por más que pongo a Marc al sol, no brilla.

Así que el segundo regalo es un bote industrial de purpurina. No sé que voy a hacer con tanto brillantito.

Feliz Navidad a todos, por si acaso no me conectó antes Desaparecida, pero intentándolo. Se os echa de menos

Fantasías

2009-11-24T02:40:00.000-08:00

Hablando con una amiga hace un par de semanas me explicó que tenía fantasías con otra persona diferente de su pareja. Ni siquiera tenían lógica o posibles, porque su fantasía la ocupaba un personaje de ficción, pero le preocupaba lo recurrentes que se estaban volviendo en los últimos tiempos. A mí lo que me sorprendía, en cambio, es que no se dejara llevar y lo aceptara como algo que estaba en su vida y que le aportaba placer sin hacer nada malo. A fin de cuentas, ¿qué tiene de malo dejar volar la imaginación de vez en cuando? El señor Darcy ha ocupado los sueños calenturientos de más de una a través de generaciones, incluyendome a mí la primera. Yum.

A pesar de que se lo expliqué y le dije que lo incluyera con naturalidad en su vida de pareja (sin necesidad de explicárselo al tercero en discordia, no es plan de minar morales) me quedé preocupada. Más que nada porque lo veía tan natural que hasta aquel momento no me había planteado que pudiera ser algo malo y ahora que me habían hecho ver aquel aspecto, comencé a ponerme en el lugar de Marc. ¿Me molestaría que él tuviera fantasías con alguien que no fuera yo? No, siempre y cuando se quedara en un rincón de su mente y no diera un paso más para llevarlas a la práctica. Aún así, decidí que sería mejor hablarlo con él.

Me sorprendió gratamente ver que pensaba igual que yo, a pesar de que siempre ha sido mucho más... mojigato en este sentido. Chapado a la antigua. Me soltó: "No hace falta que seamos explícitos, ni saber de quien se trata, pero tenemos ojos en la cara, ¿verdad? Mientras el resto solo te gusten y solo me quieras a mí... no veo el problema"

¿Qué pensáis vosotros?

Varios

2009-11-16T23:12:00.000-08:00

Desaparecida me hallo, fíjese usted, pero intento recuperar el ritmo como puedo. Durante un tiempito me tenía que exprimir la neurona para pensar sobre que escribir... así que al final decidí darle espacio a ver si me volvía la inspiración. No, no me ha vuelto pero vuelvo yo. Que más queréis.

1. Soy tita de nuevo. Después de un retraso de dos semanas, Paula se decidió a salir. Una niña preciosa, morenísima, de ojos negros y larguísima. Una pasada. Mi hermano y mi cuñada están haciendo aquello de que no se acostumbre a los brazos y se me ponen los pelos como escarpias cada vez que comentan los horarios de brazos superestipulados que tienen. Probé de explicarles cosas sobre Pikler, sobre lo importante que es el contacto en los primeros meses y caía contra un muro. En fin, cada uno hace con su hijo lo que quiere y si al doctor Estivill aún no lo han apedreado por la calle debe ser que su método crea niños poco llorones. Aunque no puedo evitar pensar en el perro de Paulov cada vez que alguien aplica su método. Tonta que es una.

2. Con algunas compis del trabajo hemos decidido quedar un día a la semana para tomar un café y hablar de nuestras cosas. Aunque me ronden más cerca los treinta que los quince, la mayoría de la conversación suele llevarse por: "Creo que le gustas, tía..." o "Jo, el profe de hoy no ha venido y nos hemos quedado sin clase". Y como lo disfruto. La otra chica que viene que tiene mi edad, su propia casa y su propio "marido" se queja de que el susodicho está preocupado por estas quedadas. "Se piensa que le estoy poniendo los cuernos porque dice que no es normal que nos tiremos meses sin vernos y de repente quedemos cada semana". Respuesta: "Dile que quedamos cada semana para que no pasen meses sin vernos". A ver si esto le funciona.

3. En el curro bien aunque ahora que ha pasado el verano trabajo muuuuuuy pocas horas y tengo que tirar de lo ahorrado. Por una parte es una faena, pero por otra... como disfruto de tener tiempo libre los fines de semana. Este Domingo mismo no trabajo y comienza a no ser una novedad. Casi me da miedo tener tanto tiempo libre.

4. Con las chicas del punto dos hemos decidido ir a ver al cine "Luna Nueva". Lo sé, yo también creía que con la normalización de las hormonas desaparecían los comportamientos tribales, pero pienso disfrutar de la peli como disfruté de la primera y de los libros. Para los que no os los hayáis leído, spoilers. Sabes que una serie acabará mal cuando aparece alguien llamado Nessie y te entran ganas de matar a la autora. Dicho queda.

Ea, os dejo para que os retorzáis con la vergüenza ajena. Buen Martes a todos :)

Sonámbula

2009-11-13T09:12:00.000-08:00

Estoy segura de que me estoy volviendo sonámbula. Es decir, no llego a levantarme, andar y hacerme unos huevos fritos sin enterarme de nada... pero tampoco duermo de un tirón. No sé si porque estoy inquieta o qué. Ya de normal se ve que hablo mientras duermo (característica que no descubrí hasta que comencé a dormir habitualmente con alguien) pero ahora ya grito y me incorporo. Dadme un par de meses y me pongo a cocinar.

El Sábado pasado estuvimos en casa de unos amigos. Marc se fue algo antes. Bueno, vale, bastante antes, que se retiró a las once y yo a las cinco. La cuestión es que después de que se fuera comencé a absorber todo lo que tuviera graduación alcohólica a mi alcance, así que acabé con un pedal considerable. Tengo que reprimir esta faceta mía, que al final acabaré alcoholizada perdida... Cuando llegué a casa después de haber acabado con las existencias de Chartreuse, me tambaleé hasta la cama y me dormí incluso antes de acabar de taparme.

A partir de aquí tengo que fiarme de la versión de Marc: me incorporé, grité y desperté a mi muy sobrio marido, para acto después caer roque de nuevo. Lo que grité es cuando menos coherente con la noche:

"¡Sólo estoy bebiendo agua!"

Me faltaba añadir: "Porque Chartreuse no queda, ¿verdad?"

Santa Tecla

2009-09-21T23:55:00.000-07:00

Estamos de fiestas grandes en Tarragona, Santa Tecla. Os dejo un par de vídeos para que os hagáis una idea de lo que es...

Este en concreto es de la "Baixada de l'Aliga". Según me han contado, hace tiempo se bajaba el bestiario de las fiestas una noche, desde la catedral al ayuntamiento. Un año, unos cuantos se juntaron y siguieron al bestiario haciendo fiesta. Como podéis comprobar, en pocos años ha pasado de ser unos cuantos a ser miles. Y todos cantando Amparito Roca como una letanía.

Una vez ya acabadas las fiestas de Santa Tecla, el día de la Mercè, las collas castelleras hacen un pilar caminat que va desde la catedral (donde suben y bajan las escaleras) hasta el ayuntamiento (pasando por la calle Mayor, que está adoquinada). Es impresionante.

Si algún año os pasáis por Tarragona, venid por Santa Tecla. Merecerá la pena.

Mucha

2009-09-20T22:44:00.000-07:00

Ayer nos pasamos por la exposición de Alphonse Mucha que tenemos debajo de casa, a seguir una de las visitas guiadas que había programada para aquella hora. Si tenéis oportunidad de visitarla, no os la perdáis. Yo disfrute como una enana...

Atención al cartel (a esto es a lo que se dedicaba para comer, a hacer carteles publicitarios): galletas Lefevre Utile. O lo que es lo mismo, galletas LU. Si hoy en día los paquetes estuvieran así de currados me hartaba de Petits Ecoliers solo por las cajas. Pero como no las tienen, me hartaría de Petits Ecoliers solo por las galletas (anda que no están buenas).

Buen comienzo de semana!

Gatito

2009-09-14T07:41:00.000-07:00

Andando con Marc por la calle...

-Estoy indignado, tan enfadado… En el trabajo, la tía esta se recuelga que da miedo, venga a exigir pero luego ella curra solo cuatro horas. Cuando no es el bautizo de la sobrina, es que el marido se ha torcido el tobillo y si no, que tiene dentista. La desgraciada me pone una oficina en casa cuando me operan y no me deja coger la baja pero ella es incapaz de pedir hora en el dentista fuera del horario de trabajo. Y encima me dice que ella curra muchas horas, no me cuadran las horas que hago yo con las que me pagan y… -Marc se queda con la mirada ausente, se le dibuja una sonrisa bobalicona - ¡Gatitoooooooooooooo!

Acaba de pasar como un rayo un gato pardo por delante. Marc lo sigue con la mirada hasta que desaparece mientras va gritando “gatito” cual Piolín del siglo XXI. Tan pronto desaparece el gato retoma la expresión seria y sigue como si nada:

- …y creo que se apunta algunas de mis horas extras. ¿Crees que es eso posible? Es que tiene una amiga en contabilidad y no me extrañaría…

Tras la escena solo puedo pensar: “¿Será bipolar?”

Y cada loco con su tema.

Momentos

2009-08-27T23:57:00.001-07:00

Resident Evil veraniego

2009-08-23T06:32:00.000-07:00

Estamos en casa, media tarde. Se respira tensión en el ambiente, los dos con los ojos clavados en la pantalla del televisor mientras Marc mueve el mando de la Wii. Pega un respingo: hemos escuchado un ruidito en la habitación que estamos investigando. Cuando se gira vemos un horda de zombies que se dirige hacia nosotros.

- ¡Cuidado con ese zombie! ¡El de la motosierra, dale, dale, DALE!
- ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhh!

Una cabeza rueda a los pies del zombie con complejo de leñador. Es nuestra cabeza pero yo no puedo parar de llorar de la risa con el grito tipo soprano suelta que acaba de regalarme Marc. Volvamos a intentarlo.

- Ponte en ese hueco, así no te pueden venir por la espalda.
- Vale….
- ¡Que te cogen! ¡Te han cogido! ¡Mueve el mando, muévelo!

Pasa un mando volando, rozándome las narices. Parece que se ha puesto nervioso y ha reinterpretado “Muévelo”, por “Tíralo”. A veces, la conexiones neuronales son extrañas. Volvamos otra vez, pero esta vez manejo yo.

Me adentro en una de las casas del pueblo. Comienzo a registrarlo todo y encuentro una escopeta y algo de munición. Comienza una música suave de tensión, parece que hay alguien más en la casa.

- Eva, cuidado… ay, que miedo, con la música y todo… no podré dormir esta noche…

Aparece de la nada el propietario de la casa con una hacha en la mano. Marc grita, me asusta, grito yo, el dueño de la casa se lía a hachazos con nosotros al grito de “Cabrones”. Me han vuelto a matar.

Pero no importa. La verdad es que los hartones de reír que me doy con Marc asustado no tienen precio. Esta noche volveremos a intentarlo, a oscuras para que el efecto sea mejor.

Con un par

2009-07-06T02:35:00.001-07:00

Como vivimos en una ciudad (aunque a veces parece más un pueblo) te encuentras a veces en situaciones peligrosas. Según que barrios mejor no pisarlos, yonkis pidiendo en los semáforos, chorizos del tres al cuarto (de estos he tratado bastante cuando trabajaba en el Bocatta...). Sin embargo, en los cinco años que llevo viviendo aquí no he tenido sensación de peligro en ningún momento. La cosa cambía cuando los que opinan son los que se han críado aquí: todos habían sido atracados. Marc a los catorce años: nos encontramos a su chorizo en la estación el otro día y se puso como una moto.

Uno de los amigos, David, contaba que un día le seguía un tipo. Se iba poniendo cada vez más nervioso, hasta que el tipo en cuestión le toco el hombro. Se giró, le pegó una torta que lo tiró al suelo y salió corriendo. Con un par.

Una noche David salió con otro amigo, Cesc, a tomar una copa. Cuando salieron del bar se les acercaron dos crios, exigiendo que les enseñaran las carteras. Cesc se confió, pensando que iba a asistir a una paliza monumental, como David ya había demostrado antes que era capaz de dar. Así que cuando vió que David se sacaba la cartera, les daba el móvil y juraba una y otra vez que no tenía nada más no se lo podía creer. Acabaron atracados, con cara de tontos y con la coletilla de "que par de pringaos" de regalo.

Claro, los precedentes no se correspondían con lo que había pasado. La posible explicación llegó tiempo más tarde. Hablando con otro amigo más, explicaba una historia extraña que le había pasado coincidiendo en el tiempo con la historia del atracador abofeteado. Volviendo un día de fiesta, necesitaba saber que hora era. La única persona que había en la calle estaba unos metros delante, así que aceleró el paso para alcanzarlo. Como el tipo no parecía detenerse, le puso la mano en el hombro y antes de que pudiera saber que pasaba, el otro se giró, le dio un bofetón que lo tiró al suelo y salió corriendo.

Cuando digo que Tarragona es un pueblo...

Michael Jackson

2009-06-26T13:58:00.000-07:00

Tres semanas sin nada y ahora a post diario...

- Nena, que se ha muerto Michael Jackson
- Ya lo sé, mamá
- Es que cuando lo he escuchado me he acordado de ti
- ¿O_O? ¿Por qué?
- Es que cuando eras pequeña viste el videoclip de Thriller
- Ammm
- Y te dió un susto de muerte
- Ammm...
- Y cuando queríamos darte un susto bastaba con decirte "Michael Jackson" y te ponías a llorar

¿Tenía ya de pequeña algún tipo de sexto sentido que me decía cuando un tipo era malo, malísimo? ¿Por qué mis padres parecen unos cabrones cuando me cuentan anécdotas de cuando era pequeña? (algún día explicaré las competiciones de "a ver quien hace llorar antes a Eva") ¿Puede ser que todos los que rondamos los 30 tenemos traumas con ese videoclip?

Ahora que tengo algo menos de tiempo no comento tanto pero os leo a todos. Besotes (y a disfrutar del verano)

Cosas varias

2009-06-25T13:57:00.000-07:00

- Al final Aitor es Paula. Haciéndonos a la idea como podemos, seguimos igual de contentos pero son meses de llamarle Aitor.

- Me he pasado un par de meses haciendo un medidor del Winnie the Pooh superchulo y con mucho curro. Cuando por fin lo he acabado con su escala, numericos (no, no me he olvidado el acento, se tiene que pronunciar en plan Muchachada Nui) y todo compruebo si la medida es la que tiene que ser. Obviamente no la es. No sé si son centímetros, pulgadas o mala leche de los autores pero cada centímetro de mi medidor se corresponde a 0,7 centímetros reales. Lo sé: tendría que haberlo medido antes o por lo menos haber sospechado que esos centímetros eran muy chicos. A veces soy muy lerda...

- Han operado a la suegri. Nada grave, le tenían que arreglar un dedo del pie. Lo chungo vendrá mañana cuando le den el alta, estamos haciendo ingenieria horaria para que no este sola. De momento tenemos cubierto hasta el Lunes, ya veremos como está a partir del Martes...

- ¡Quiero jugar al Rock Band! ¡Juegan cuando no estamooooosssss!(Eloi això va per tu!)

Papá

2009-06-18T11:43:00.000-07:00

Cuando abrí de nuevo el blog, mi madre corrió a leerlo y llamó a mi padre para que lo leyera el también.

Días después me dijo muy serio: “No hablas de mí en el blog… de tu madre, de Marc… ¡hasta del gato! Pero de mí no” Así que este post se lo dedico (ya se lo haré leer...)

Mi padre es un hombre grande en muchos sentidos. Es altísimo, de pobladas canas, gesto adusto y arranques de genio temibles (genio que ha heredado mi hermano, pero de él ya hablaré otro día). Un tiarrón que no duda en tirarse al suelo para jugar con los hijos de los amigos. Es un espectáculo ver como un retaco de un metro le coge de la mano y se lo lleva para que lo invite a una coca cola, contentísimo de ir con “el José”, “el largo”.

Eso sí, si tengo que describir a mi padre con unas pocas líneas, lo haré con una anécdota que aún hoy le recordamos.

Hace algunos años, cuando aún vivíamos en casa de nuestros padres, mi madre tenía un trabajo que le obligaba a viajar y estarse fuera entre semana. En casa son bastante machistas, así que ni mi hermano ni mi padre estaban acostumbrados a dar un palo al agua, pero yo tenía un genio de mil demonios y no me cortaba a la hora de pegar tres gritos cuando se ponían en plan maharajá conmigo. Así que cuando mi madre salió por la puerta, mi padre se giró y dijo una frase mítica: “Niños, esto es la jungla: que cada uno se busque la vida”.

Mi hermano y yo nos miramos y no abrimos la boca. ¿Para qué? Siempre estábamos igual. Así que cuando aquella tarde llegó de trabajar más tarde de lo normal, nos encontró en la cocina haciendo la cena… para nosotros dos. “¿Y yo?”

“Papá, esto es la jungla… búscate la vida”

Mientras cenábamos partiéndonos de la risa, lo escuchábamos protestar en la cocina mientras se hacía la cena. “Hay que ver con los niños… Como se pasan”

No se me ocurre ninguna anécdota que le refleje mejor que ésta. Porque como le dije hace unos días yo no he tenido un padre, he tenido un hermano mayor.

Te quiero papá.

Me pasé a Vodafone...

2009-06-10T00:09:00.000-07:00

...y me regalaron este móvil...

¿A qué molaaaaaaa?

El coma

2009-06-07T11:36:00.000-07:00

Un amigo tuvo un accidente laboral hace un par de años. Se cayó de una altura de diez metros y se dio un golpe muy fuerte en la cabeza. Por suerte no se mató, lo cual fue un milagro, pero le tuvieron que inducir un coma para minimizar los daños mientras determinaban el alcance de las lesiones. Siempre me he preguntado si estar en coma es como... como estar en pause, como cuando te duermen para operarte y cuando te despiertas, un par de horas después, te sientes como si acabaras de cerrar los ojos. Si esto fuera cierto, tendría sentido pensar que segundos antes de caerse estuviera pensando en otro amigo común ya que recién se despertó sus primeras palabras fueron "¡Qué cabrón el Eloi, qué vida se pega!".

La mente es muy rara... en demasiadas ocasiones (¿o somos nosotros los raros?)

El trabajo

2009-06-04T00:03:00.000-07:00

Ando un poco estresada con lo de trabajar con horario partido. Antes de irme me dejo la cama hecha y poca cosa más, me largo a las 9.30, vuelvo a las 13.30, me hago la comida, tiendo una lavadora (si es que había hecho alguna, recojo un poco la casa, friego los platos, de nuevo a trabajar a las 16.00 hasta las 20.00. Un estrés, vamos.

Lo único bueno que tiene es que solo trabajas si viene gente. Así que como apenas viene gente, mi ocupación principal es: leer el periódico, leer libros, hacer punto de cruz para mi sobrino no nato, escuchar música, ver películas y series (bendito Ipod, la mejor compra que he hecho en siglos...)...

Que aunque los horarios sean un poco estresantes... la verdad es que no me puedo quejar. ¡Como me gusta trabajar en verano!

Vale, vale, no soy funcionaria... ¡pero me estoy pegando una vida como si lo fuera!

2009-05-29T09:50:00.000-07:00

Robando una idea de JB pero con menos gracia :)

¿Qué tienes que poner en el Google para que te traiga aquí?

- Pegotitos o pegotitos talking (obvia...)
- Como torturar. De esta encuentro variantes como "como torturar a un hombre" (chicas, no seamos malas) o "como torturar?" (eso, eso, tú pregunta que queda menos macabro)
- Como consolar a una mujer (ésta me gusta más).
- Como consolar a la mujer de mi hermano (ésta ya me gusta menos... faltaba esa información antes, marrano)
- Robo con radiografia o como se abre una puerta con radiografia (repetid conmigo: robar está maaaaaaaal!!!)
- Marc rallo o me rallaron el coche. Me encanta: vamos a echarle la culpa a Marc, que seguro que la tiene...
- Miedo a implicarse en pareja (Elena Francis, ¿dígame?)
- Necro yonkis (la droga es muy mala) o peluquería de Necro.
- Fui a un tuppersex (espero que lo disfrutaras!!)

Buenooooo, ahora ando ausente. Comienzo a trabajar en horario partido todo el verano, así que lo tengo un poco más complicado para conectarme, pero haré intentos.

Besotes a todos y....

VISCA EL BARÇA

Los cuernos del médico

2009-05-21T04:42:00.000-07:00

Como ya os dije en el post anterior, parece que Marc tiene que pasar de nuevo por quirófano. Tiene no sé qué desgastado en el tobillo y le han dicho que tendrían que ponerle algo. Lo que más nos tranquilizó de todo fue la afirmación de que habían hecho unas cuatro operaciones iguales en un par de años y que todas habían salido muy bien.

Genial. Les han salido bien cuatro de cuatro operaciones... casi preferiría que fueran 999 de 1.000. Rara que es una. Ante la comprensible cara de pánico de Marc, decidimos tirar de conocidos y hemos contactado con el jefe de traumatología de un hospital de Barcelona, para tener una segunda opinión. A Marc le ha costado decidirse, no quería complicarse la vida. O al menos eso era lo que yo pensaba, porque ayer comentó que tenía miedo de que el dr. González (que es quien lo lleva aquí) se enfadará.

A veces me entran ganas de pegarle. Le da miedo que su doctor coja un ataque de cuernos. Estoy segura que si le dijera al dr. González "no se preocupe, solo he hecho cuatro operaciones de cirugía láser ocular en los dos últimos años... ¡pero todas me han salido de p*** madre!", se daría en el culo con los talones para llegar a cualquier otro médico.

En fin, de momento hemos quedado para el 8 de Junio. Si el nuevo doctor corrobora que la operación que le proponen es lo que se tiene que hacer y que la gran marca de cuatro operaciones de este tipo es algo normal, agacharemos la cabeza y volveremos con nuestro doctor cornudo.

Quizás hasta le compre bombones y flores para que nos perdone...

Variedades

2009-05-11T07:52:00.001-07:00

- Vi como alguien a quien quiero mucho tuvo un arrebato de ira furiosa con una furgoneta y tuve que salir corriendo. Que miedo me dio y que mal está este hombre de la cabeza

- Como hacer más divertido (todavía) un Chelsea - Barça: vete al bar a verlo, siéntate en el mejor sitio y espera que se sienten dos marujas al lado. Ni pajolera idea de fútbol (cada vez que repetían el gol del Chelsea se creían que habían marcado de nuevo. "¿Otro gol? ¿Ya llevan dos?" "Sí, señora, y éste han tenido la cortesía de hacerlo a cámara lenta para que pudieramos apreciar mejor los detalles")

- Tristes porque el pie de Marc está fastidiado. De momento le haran un escáner pero parece que finalmente volverá a pasar por quirófano. Esto no se acaba nunca...

- Volví a torturar a mi marido: aparcando, arrastré el retrovisor por el coche de al lado. Chula que es una. Finalmente no pasó nada, pero ¡cómo me gusta hacerle vivir emociones fuertes para que se olvide de su tobillo!

- Mi supercuñi ya tiene barriga de preñada, ¡está más mona! Confesaré que cada vez que la veo me pongo un poco tonta porque juro que daría todo lo que tengo por estar en su lugar. En vez de deprimirme, hago punto de cruz. Voy a inundar a ese niño de baberos.

- Cierta individua asegura que el nombre del blog es cursi. No solo eso, sino que se dedica a compartir su respetable opinión con absolutamente todo el mundo. Luego se quejará de que la maltrato, ¡pero la verdad es que se lo gana!

- Necro y yo tenemos astenia primaveral.

^{Astenia he dicho}

^{Que estamos gandules, vaya}

PD: Esto comienza a ser preocupante... otra vez han llegado a este blog con las palabras exactas "como torturar"... ¿qué clase de sádicos hay sueltos por ahí?

La radiografía

2009-05-06T06:45:00.000-07:00

Hace una semana entraron en uno de los pisos del edificio a robar. Utilizaron el método de la radiografía: meten una radiografía en el quicio de la puerta y si no has cerrado con llave (y además tu puerta es un poco caquilla, como todas las de nuestro edificio) se abre como si nada. Engañada vivía yo pensando que las puertas de las casa eran más duras que eso... pero la verdad es que tienen pinta de ser más duras las de dentro. Es más fácil que derribes de un patadón la puerta de fuera que echar a alguien de mi lavabo.

En una de las habituales reuniones "basuriles" (esto es, cuando vas a tirar la basura y coincides con media escalera) se comentó el tema. Fue a mediodía cuando la familia había salido, así que o estaban vigilando (lo cual es preocupante) o les daba igual que hubiera o no gente (lo cual provoca pánico). Aquella noche apenas pude pegar ojo y cuando finalmente me rendí a la histeria, me levanté para comprobar si la puerta estaba cerrada.

Desde entonces, Marc me cierra con llave cada vez que se va, o bien me cierro yo cuando estoy sola. Como para que me pillen durmiendo. La verdad es que siempre he sido más bien descuidada en estos asuntos y casi nunca echaba la llave de casa pero darme cuenta de lo fácil que puede ser entrar en casas ajenas me ha canguelado un poco.

Dicen que últimamente hay más asaltos de este tipo... ¿estaremos llegando a la anarquía por culpa de la crisis?

PD: ¿Quién leches pone "como torturar" en Google y llega a un blog que se llama Pegotitos talking? Peor aún, ¿qué clase de sádico amateur busca cómo torturar en Google? Mundo bizarro

Los cuatro jinetes

2009-05-05T07:32:00.000-07:00

Recordad por un momento lo peor que os ha pasado en la vida. Imaginad por un momento que se pudiera repetir, no exactamente igual, quizás disfrazado con nuevos y aterrorizantes colmillos que lo hagan diferente y peor de lo que fue.

Pues esto es lo que me pasa aproximadamente cada año: doy rienda suelta a mi imaginación y me dejo llevar por el pánico. Sobre estas fechas se me comienza a poner mal cuerpo y me doy cuenta de que me puede volver a tocar la lotería. Y lo que cualquiera vería como algo incómodo, fácilmente solucionable, yo lo interpreto como algo macabro (atención, los cuatro jinetes del apocalipsis pueblan mis sueños estos días, el rollo Pajares y Esteso se acabó).

Menos mal que en cuanto me digan que todo esta bien volveré a ser la cabeza de chorlito de siempre, sin esta nota de histeria en la voz que tanto me desespera.

Como consolar a una mujer

2009-05-04T04:08:00.000-07:00

Cuando llegamos a Martorell mis padres nos esperaban con la comida en la mesa y las palabras de ánimo que toda novata que ha tenido su primer toque debería escuchar: "No pasa nada, todos nos hemos dado un golpe alguna vez". Vale decir que el consuelo que me dio Marc (gritos, broncas...) me llevó a llorar a moco tendido (lo que a su vez le llevó a él a consolarme un poco, pero ya estaba hecho el daño).

Cuando acabamos de comer, ya de mejor humor y riéndonos, llegaron mi hermano y su mujer, Arantxa. Estaban muy raros, mucho, y JM (mi hermano) se llevó a mi madre aparte a hablar... al cabo de un rato vinieron a buscar a Arantxa y desaparecieron durante un cuarto de hora. Cuando por fin volvieron, con un sobre en la mano que dieron a mi padre, estaban todos serios y blancos.

Al abrir el sobre... apareció una ecografía. La verdad es que nada más verlo me puse a saltar y a gritar como una loca, mientras que Marc y mi padre me miraban como si me hubiera dado algo sin entender que me pasaba. ¡Mi tete está preñado! Vale, técnicamente, ella es la que está preñada. Y, la verdad, la quiero como si fuera una hermana, así que... ¡mis tetes están preñados! (de una manera no incestuosa XDDDD)

Hasta aquí aguantaba más o menos bien, emocionada pero bien. Cuando nos pidieron a Marc y a mí que fuéramos los padrinos... se rompió el dique. Lloramos mi padre, Marc y yo, de aquella manera que te tiembla el mentón. Aquel día me deshidraté o algo porque llorar tantísimo en un día cuando no soy precisamente llorona...

Mi sobrinito, que se llamará Aitor, es del tamaño de una mano. Arantxa está de cuatro meses y se acaba de enterar de que está preñada, así que ha sido un susto. Pero todo saldrá bien, a pesar de la crisis de las narices que tanto nos ha tocado. Tiene que salir bien, porque estamos todos dispuestos a ayudar en lo que haga falta.

Juro que la tortilla de patatas de aquella noche me supo como si hubiera ido a cenar al Bulli... a gloria :)

Como torturar a un hombre

2009-04-27T23:23:00.001-07:00

Este Domingo fuimos a Martorell. Como puedo coger el coche solo en fin de semana, me apoderé de las llaves y me aposenté en el asiento del conductor sin preguntar. Hace poco que hemos alquilado un nuevo parking, que es más estrecho que el otro y más complicado de aparcar (tienes que entrar de culo, intentando esquivar las columnas, acertando en un espacio suuuuuuperestrecho). Así que salí bien de la plaza de parking (esto es fácil) pero no tan bien del parking...

Cuando encaraba la salida, fijándome en no darle a la parte de delante... ÑIEEEEECCCC...

Acababa de arrastrar la parte de atrás contra el muro...

- Ay, Dios, ayayayay...
- ¿Qué has hecho? Me has destrozado el coche - la voz de Marc subió varias octavas por la histeria.

Se bajó corriendo para ayudarme aunque al final se quedó atascado en "mehasdestrozadoelcoche", subiendo varios tonos hasta casi llegar a algo que solo los murciélagos escucharían. Genial. Que gran ayuda.

"Pensemos racionalmente. Si doy marcha atrás tal cual..." ÑIEEEECCCCC

Claro, si das marcha atrás tal cual, lo vuelves a rallar. El mismo trozo que has rallado al principio, así que si hubiera seguido con el plan, los daños no habrían sido tan bestias. Pero me asusté y bloqueé. "Mierda, a ver si girando" y de nuevo se volvía a escuchar ese maldito sonido que me acompaña en las pesadillas.

Ahí me quedé, haciendo arcos contra la pared un buen rato (venga para delante, no, no, para atrás... uy, parece que ya he llegado a rallar la puerta...) hasta que Marc se tranquilizó y comenzó a indicarme con alguna lógica. Cuando por fin (por fin) lo pude sacar de allí, aparqué donde pude y cogió el coche Marc (al grito de "mehasdestrozadoelcoche, novuelvesatocarloentuvida") y nos fuimos a Martorell.

Daños: rascada encima de la rueda, en la puerta, en el plástico de la puerta, en la manija y un pequeño trozo (más o menos del tamaño de una moneda de dos céntimos) lijado de tanto ir delante y detrás.

Una vez en Martorell...

Opción 1: Marc ralló el coche por el otro lado al aparcarlo y me echó la culpa a mí por haberle puesto nervioso

Opción 2: Mi hermano y la cuñada nos dijeron que estaban embarazados de 4 meses y que éramos los padrinos. Lo celebramos con una tortilla de patatas

Opción 3: En Martorell diluviaba tanto que, después del estrés del parking, decidimos volvernos a casa sin decir nada

Opción 4: Compartimos mesa con el estudiante irlandés que alojan mis padres y, pensándose que no entendíamos, nos puso a todos a parir

Orgullo y prejuicio

2009-04-21T01:37:00.000-07:00

Me gustó tanto la película de Orgullo y Prejuicio que hace poco cogí el libro en la biblioteca ¡Con lo que no contaba es con que el libro me atraparía de esa forma! Cuando volví a ver la peli, después de haber leído el libro, ya no me pareció tan buena... pero me resarcí viendo la serie de la BBC de 1995. Eso sí, en versión original y sin subtitulos, así que haber leído el libro ayudó a seguir bien la historia (una pena perderse parte de los diálogos).

Creo que fue justo aquí...

...donde me enamoré del señor Darcy (y, por extensión, de Colin Firth)

Yummmm

Los nombres

2009-04-14T00:03:00.000-07:00

Cuando era una niña decidí los nombres de mis futuros hijos, como muchas otras niñas: se llamarían Lucía y Miguel. Y no había vuelta de hoja, el padre de las criaturas era un ser difuso y claramente secundario, sin opinión que me importara.

Cuando salió el tema de los nombres con Marc (no porque estuviéramos buscando nada, más bien por una tarde especialmente aburrida), me llevé la agradable sorpresa de que Lucía le gustaba mucho. Miguel no tanto pero, aunque era un chasco, el hecho de que aceptara Lucía me consolaba.

"¿Y qué nombre te gusta a ti?" le pregunté.
"Oleguer"

Vale. En ese momento ya no me consolaba tanto que aceptara Lucía. Oleguer... la imagen mental era del rey de los capones en el patio.

"¿Por qué odias a nuestro hijo?"

Durante años (años) hemos mantenido un forcejeo cordial respecto al tema. En cuanto puedo, pregunto a quien sea que le parece el nombre y cuando el encuestado expresa su horror (cosa que pasa la mayoría de las veces) aprovecho para colar un "¿lo vesssss?". Vale, quizás no sea la mejor estrategia, pero pensé que si mi padre le amenazaba con dejarle inconsciente cuando fuera el momento de ir al registro se lo replantearía. Pero no. Oleguer parece innegociable.

Ayer descubrimos un nuevo nombre: Iu. Así tal cual, Iu, como si nuestro hijo fuera a ser el mejor eslógan de Izquierda Unida. Oleguer seguía siendo malo, pero Iu... "No, en serio ¿tanto deseas acabar en un asilo?". Así que decidí que Lucía merecía un sacrificio por la causa.

"Vale, Iu u Oleguer, lo que prefieras. Pero entonces yo cambio Lucía por... Bernarda. Y en tu mano queda llamarle Bernie o Narda ¿Te imaginas? ¡Narda, ven a comerme el nardo! Y entonces saldría Iu Oleguer para defender a su hermanita y le torearían al grito de "¡Ole!". Iu Oleguer y Bernarda... me gusta"

Quizás haya encontrado una manera de negociar lo innegociable a tenor de la cara que puso. Se ve que no le gusta nada Narda... pobrecita.

Sueño

2009-04-06T11:54:00.000-07:00

Un sueño de los más raros que he tenido...

Soy una actriz. Una de las malas, pues mi próxima pelicula es el regreso de Alfredo Landa, Andrés Pajares y Fernando Esteso. El sueño comienza cuando quedo con los individuos en una casa abandonada para comenzar a ensayar. No hay ningún otro miembro del equipo, así que estaremos los cuatro solos.

Cuando entro en la casa, me sorprende (pero no me alarma) ver sangre en los azulejos blancos de las paredes. Parece ser que en una de las escenas Pajares muere desmembrado y los otros dos han decidido llevar el ensayo a un nivel más realista. Me parece levemente reprobable y me planteo si es lo suficientemente alarmante como para chivarme a la productora, ¿o no es para tanto y el arte es el arte?

Mientras lo decido, acabo en la cama con Marc, y nos ponemos con un oído alerta por si acaso. En pleno pánico nocturno, entra Landa en la habitación (que resulta ser el más metrosexual de mis amigos, don Cesc) y decide que la mejor forma de que volvamos a confiar en ellos es jugar al kiriki. Y al final, el interés vence a la reprobación y nos ponemos a jugar los tres a los dados.

Lo que haría Freud conmigo...

El portero

2009-04-05T11:42:00.000-07:00

Al volver de París, pasamos a recoger a Necro, que se había quedado con unos amigos que tienen un gato. Pasamos la tarde con ellos, sesión de Lips mediante (vocación frustrada: friki candidata a los castings de Operación Triunfo). Cuando ya volvíamos al coche, me dí cuenta de que me había dejado las llaves y volví para atrás (entre regaños de Marc por lo despistada que soy... entre nosotros, su mote en casa es "enfadón"). Llamé al portero automático y le dije si me puede tirar las llaves por el balcón, para ir más rápida. Cuando me alejé para recibir las llaves, preguntándome como recibirlas sin dejarme algún dedo en el intento, comencé a escuchar que me llamaba... pero no la veía.

"Leches... me he equivocado de balcón al mirar...". Pero no había ninguna cabeza que saliera por ningún sitio. Y de nuevo me seguía llamando y yo gritando desesperada "¡No te veo! ¡No te veo! ¿Dónde estás?".

Por supuesto, mi neurona de huelga de nuevo... era fácil suponer que estaba llamándome por el portero automático.

París...

2009-04-01T09:16:00.000-07:00

Volví de tierras parisinas. Me lo he pasado genial, he visto todo lo que quería ver... e incluso más. Eso sí, mis pies sufrieron un desgaste importante (no sabía yo que caminar tanto podía ocasionar la erosión literal de la planta de los pies). También es cierto que una semana después de haber vuelto, parece que todo vuelve a estar en orden y mis pies han decidido volver a responderme con normalidad.

Estuvimos cuatro días y vimos:

- Montmatre: paseo por toooooodo el barrio, aprovechando que era el primer día y estábamos entusiasmados. Vimos el café de Amelie, la frutería de Amelie, la parada de metro de Amelie... casi me puse a llorar cuando me di cuenta que la cafetería estaba en obras... pero me recuperé cuando encontré flechas azules en las escaleras del Sacre Coeur ^_^

^{Pegotitos siguiendo las flechas azules...}

^{El Sagrado Corazón}

- Trocadero: las vistas más impresionantes de la torre Eiffel y los vendedores de llaveros más pesados de todo París
- Arco de Triunfo: ¿subir 400 escalones al final del primer día? Mala idea ¿subir 400 escalones al final del primer día haciendo frio y viento de noche? Muy mala idea. Las vistas preciosas. Las fotos artísticas (probad a hacer una foto en modo nocturno con las manos temblando por el frío)

^{Os dije que salían... artísticas XDDDD}
- Torre Eiffel: la leche. Y ya.

^{Haciendo experimentos con el tripode}
- Los inválidos
- Tullerias y Campos Eliseos
- El Louvre: consejo para quien quiera tomarlo. No se os ocurra pretender que el Louvre se puede visitar en un solo día. Es imposible a no ser que vayas corriendo de una sala a otra, con un mapa muy claro en la mente de la estructura del mismo. Porque es un enorme laberinto. Esa noche fue cuando descubrí las agujetas en las plantas de los pies y son muy desagradables...
- El Panteón: nos dió muy mal rollo. Todas esas tumbas, aunque fueran de hombres ilustres, daban un mal rollito impresionante.
- Notre Dame y las islas: la catedral es preciosa y es el monumento más visitado de París.
Y por supuesto, callejear mucho, todo París es precioso, da igual en que calle te pierdas...

Little boots

2009-03-20T00:25:00.000-07:00

A veces hay que implicarse

2009-03-19T01:01:00.000-07:00

Muchos de vosotros quizás conozcais a Anodyne. El fin de semana pasado tuvo la desgracia de que una de esas historias que escuchamos en los telediarios y, aunque nos horroricen, olvidamos rápidamente, le tocara en primera persona. Copio y pego su último post y os invito a firmar por el endurecimiento de penas. Editado!!: quito el enlace porque parece que todas las firmas recogidas por aquí no son válidas, se tiene que firmar en persona (cosa lógica, por otra parte). Si todo se desarrolla como parece, ya íremos poniendo los lugares y fechas para todo aquel que quiera colaborar

Estos dias estoy viviendo la experiencia más dura de mi vida.
Mi prima MARIA DEL MAR CORDOBA JORDAN, de 26 años, fué asesinada a manos de su ex pareja sentimental el pasado Domingo, de una forma.. no tengo palabras.
Siento una mezcla entre Rabia, impotencia, Dolor, miedo, no sé como definirlo.
Un@ piensa que éstas cosas nunca pasan en su familia, siempre ve las cosas desde la barrera.. Pero desgraciadamente nos ha tocado estar en el ruedo, y torear un toro que no podremos matar jamás.

Ayer fué el entierro, la iglesia estaba completamente llena, no cabia ni un alma.
Todo el pueblo de ALTAFULLA, de dónde era mi prima, asistió a la misa.

Quiero dejar un link, y pedir por favor a toda la gente que pueda leer este blog, que firme para conseguir una reforma penal, por un endurecimiento de las leyes. No se si servira de algo,si se consiguiera ese endurecimiento de las leyes quizas no se podrian evitar mas muertes, pero al menos que hayan condenas ejemplares y que las cumplan. Que haya un poco de justicia.
Gracias por adelantado por vuestra firma.
MARIA, ojala se te haga justicia a ti y a tantas otras victimas que como tu alguien que dice ser humano deciden un dia que tienen el poder de pegar, menospreciar, humillar, violar y matar.

SIEMPRE CONTIGO, MARIA DEL MAR

¿Acaso una muerte puede valer pocos años de carcel? ¿Quién nos asegura que salen rehabilitados? A pesar de que estoy a favor de la reinserción, ¿no sería conveniente dejarnos de penas en años y hablar seriamente de labor de reinserción? Y si una persona, una vez cumplida su condena sigue siendo un peligro, ¿no sería mejor seguir trabajando hasta que deje de serlo en vez de soltarlo "porque ya le toca"?

Yo la mato

2009-03-16T02:29:00.000-07:00

Este fin de semana me tocó currar con Ágata en un museo de otra ciudad. Llevamos así varias semanas, así que generalmente cogemos el coche de Marc y nos plantamos allí con unas llaves que me dieron para poder abrir. Este Sábado cambiaron algunas cosas: el coche se lo llevaba Marc y las llaves las traía Ágata.

Nos encontramos en la estación un poquito antes para poder sacar los billetes de tren. Pero Ágata me dijo aquello de "total, si es una parada y no pasa nunca el revisor". Así que viendo que el tren ya casi llegaba nos fuimos para el andén. Cuando el tren ya entraba en la via se me ocurre decirle "esta mañana me he llevado un susto porque pensaba que me dejaba las llaves" y veo que se pone blanca "Mierda, las llaves". Salió corriendo a su casa mientras yo me montaba en el tren mascullando "yo la mato, yo la mato". La cara de los que se montaban detrás de mi no tenía precio XD

Cuando ya estaba sentada llamé a la jefa para intentar conseguir otras llaves. "Yo que sé... prueba a llamar a la mujer de la limpieza". Y justo cuando cuelgo, veo que se abre la puerta del vagón y.... ¡sí, señores, el revisor! Me sacó el billete de tren sin preguntar mucho aunque quizás el hecho de que mascullara amenazas de muerte contra una persona invisible lo amedrentó un poco.

La señora de la limpieza no cogía el teléfono, así que la jefa dijo que Ágata cogiera un taxi y que yo estuviera en la puerta del museo para dar la cara. Ningún problema, no solía venir nadie a primera hora, a no ser que viniera algún grupo. Llegué a las 9.45, en teoria abríamos a las 10. A las 9.55 apareció un bus de jubilados ingleses, puntuales como **********... Y de nuevo mi vena asesina a flote, ya ni respiraba entre palabras "yolamatoyolamato"

Al decirle al guia que la chica de las llaves llegaba tarde, sonrie amablemente, reune al grupo y en un perfectamente audible inglés dice que aunque el tiempo de la excursión era impecablemente puntual el museo tardaría diez minutos en abrir. Pasé por alto e ignoré un comentario que hizo un abuelo pensando que no debía entenderle "¿A quién le extraña? Es el horario español...". Preferí pasar por empanada a dedicarme a contestar...

Ágata apareció 20 minutos después entre aplausos de jubilados ingleses con el taxista con cara de alucinado al lado. "¿No tienen nada más que hacer los abueletes?"

Al final, los guiris pudieron visitar el museo, cumplieron su horario con algo de retraso (aunque también influyó que todos, absolutamente todos, decidieran ir al lavabo después... puñetera incontinencia...). No pasó gran cosa más durante el día y conseguí quitarme la cantínela contra su vida un par de horas después.

Pero, en serio.... algún día de esto la mato...

Poupourri

2009-03-10T06:17:00.000-07:00

Cosas curiosas que he visto estos días:

- Una muñeca hinchable asomando por un balcón

- Un perro dentro de un coche, en el asiento del conductor en un coche apagado en medio de la noche. Además, era un Chowchow, muy serio él y aparentemente capaz de arrancar lo que fuera

- Viendo "El Coche Fantástico" en la tele, el Domingo por la mañana, Michael Knight pone una muestra de sangre para que lo analicen, apretando un botón que pone "Blood Analyzer". Lo que no conseguí ver es si al lado de "Turbo" había otro que pusiera "Sperm Analyzer". Jamás sabes lo que vas a necesitar en un coche...

- En una tienda de móviles tienen una pegatina de un móvil gigante en el escaparate. A plena luz del día, y con mucha gente mirándole, una adolescente se pone a teclear en las superteclas un número. No pude evitar gritarle: "¿Te da tono?" Es que con la edad me voy haciendo mala...

- ¿Cómo puede ser que un gato supertranquilo (uno en plan Prozac) asuste a otro que es un torbellino (Necro)? Estamos planeando dejarle en casa de unos amigos mientras estamos en París y comprobamos que tal se lleva con su gato. No muy bien, son muy territoriales

- Una paloma enorme y muy tonta se estrelló contra la puerta del museo. Tranquilos, salió ilesa. Se incorporó después del batacazo, se sacudió un poco y salió volando... Solo le faltó decir "No ha sido nada"

- Ah... y esto:

¿Soy muy cruel porque me haga gracia?

En fin... buena semana a todos!!

13 days to go...

Discusiones

2009-03-03T06:32:00.000-08:00

Cuando llevas ya bastante tiempo con una persona, hasta las peleas son previsibles. Las nuestras comienzan con una tontería, suben de tono, consiguen que me retraiga y no conteste a nada de lo que me diga. Cuando por fin consigue una respuesta a base de provocar, es para soltar alguna maldad que llevo un tiempo madurando y que sé que va a escocer. A partir de aquí, podemos acabar a grito pelado, a ver quien puede más, o con uno de los dos saliendo con un portazo (generalmente él). Al final siempre se arregla, después de algunas lágrimas, algunos "no quería decirlo" y algunos "no sé que haría sin ti".
Aunque son previsibles, aunque sé exactamente que las barbaridades que digamos serán sin sentirlas... me resultan insoportables estas peleas. Siempre acabo con la sensación de que nos comportamos como críos (yo la primera).
Así que en la última que tuvimos, una vez que estábamos algo más calmados pero aún no habíamos hecho las paces, le pregunté "¿no podemos comportarnos como si fuéramos adultos? ¿no podemos ahorrarnos todo este rollo de pasiva agresiva y neurótico y simplemente decirnos que es lo que nos molesta?"
Después de un rato de hablar, de discutir este punto de vista de una manera sorprendentemente calmada, llegamos a una especie de acuerdo: intentaríamos controlar los arranques, relativizar las cosas y dejar estas peleas para cuando realmente sean proporcionadas (por ejemplo, unos cuernos, aunque en este caso el final probablemente variaría)
Días después, estábamos viendo un programa de la tele (creo que era "El hormiguero") y comenzaron a hacer una parodia de lo que eran habitualmente las peleas de pareja. Y parecía que nos hubieran estado espiando, siguiendo todos y cada uno de los pasos, identificándonos en los roles... Así que la pregunta es clara:
¿Es que nadie, nadie, nadie puede tener una discusión con su pareja sin infantilizarse, sin caer en el daño gratuito? ¿Os habéis sentido identificados con nuestra discusión?

París, París

2009-02-26T11:21:00.000-08:00

Llevábamos tiempo diciendo que queríamos ir a algún sitio. Desde que fuimos de luna de miel a Tailandia no habíamos salido a ningún sitio y es que ni los ánimos ni por supuesto la economía estaba para estas cosas.

Y al final nos hemos decidido, como me gusta a mí, casi sin pensarlo. Ayer, un proyecto que se definía como "estaría bien que fueramos a París algún dia de estos" se transformó en unos billetes de avión y tres noches de hotel. Así que me voy a París... el 23 de Marzo. Que no queda ni un mes, vamos.

De momento ya he comprado una guia. Una de verdad, con mucha letra y poca foto. Todavia guardo una de cuando fui con una amiga, pero era la primera guia que compraba y la verdad es que no sirve de mucho. Mucha foto y mucho "donde comprar todo lo superglamuroso". Y va a ser que el glamour y yo no nos llevamos.

Acepto sugerencias de lo que no me puedo perder o que comprar. Y por supuesto, anecdotas de la ciudad de la luz.

Au revoire, mes petits amis!

Carnaval :)

2009-02-23T08:50:00.000-08:00

Este carnaval salimos disfrazados de manera improvisada. Como han hecho varias partidas de rol en vivo, tiraron de vestuario y acabamos todos disfrazados de... templarios. Yo incluida. Con mi barba, cota de malla y demás. Prometo que colgaré fotos cuando encuentre la cámara (que raro, ande leches se habrá metido?)
Editado: la foto prometida... aunque yo no haré como Anodyne y preguntaré a ver quien soy, creo que es obvio (o quizás no tanto, a ver si me vais a sorprender...)

Lo mejor de todo era que cuando me quitaba el gorro de la cabeza y aparecía el nuevo peinado, parecía el principe de Beukelaer (juro que he tenido que buscar la marca para escribirla... y al final lo he escrito como me ha dado la gana XD).

En fin, nos fuimos tempranito a casa porque tenía que madrugar al día siguiente y menos mal. Atención a lo que pasó al poco de irnos.

(Nota: para los que no entendais el catalán: sobre las dos de la mañana, el sitio estaba tan lleno que cerraron las entradas. Como hay gente que el día que repartían los cerebros estaban en la cola del pan, decidieron que entraban aunque fuera derribando las puertas. Unos encantos)

La peluqueria

2009-02-20T03:38:00.000-08:00

Hacía tiempo que decía que tenía que cortarme el pelo. Sobre todo después de la piscina, al darme cuenta que me costaba horrores secarme el pelo con el secamanos del lavabo (sí, lo sé, es un poco cutre... pero quedaba superbien, como recién salida de un descapotable XDDD ) Así que ayer llamé a la pelu, pedí hora para hoy y me he presentado con todo el ánimo de cortármelo mucho. "Lo justo para que no me tengas que rapar la nuca"

Me lava, corta y comienza a secar. Y cuando quedaba un mechón de pelo por secar (pero el más puñetero porque es el que cubre la cabeza) coge y se va la luz en toda la calle. Eran las 10 y a las 11, cuando por fin se deciden a llamar, les dicen que es una averia que va para largo, como mínimo hasta las 2. Leches. Y yo con el mechón ya seco pero como si hubiera metido los dedos en un enchufe.

Aún no sé como, he acabado en la tienda de colchones de enfrente secándome el último mechón. La palabra es... surrealista. Pero un consejo para la crisis: si viene una peluquera desesperada pidiendo un enchufe para acabar de secar el pelo a alguien, digan que sí. Y enfoquen la silla a donde hayan las cosas más bonitas de la tienda. Yo he comprado un cojín precioso que me miraba cuando me secaba el pelo :)

Prepegotitos

2009-02-19T03:08:00.000-08:00

Aprovechando que ya.com da señales de vida, estoy volcando poco a poco el antiguo blog aquí. Aunque para ser sincera, estoy tardando tanto que ya he comenzado a ahorrarme las entradas más chorras. La pena es que las imágenes que tenía en ya las tengo que pasar manualmente así que la gran mayoría se van a quedar sin poner...

Ea, prepegotitos al habla!!

El señor Andreu

2009-02-18T05:11:00.000-08:00

Mis vecinos de abajo tienen una panaderia. Una de la de antes, donde el pan se hace por la noche, así que todas las noches el hombre se va a trabajar cuando la mayoría nos vamos a dormir. Se le nota en la cara que no debe ser un trabajo fácil ya que parece cansado la mayor parte del día. Sin embargo también es un hombre enérgico a su manera, delgado y luce sus 63 años con la apariencia de un hombre más joven. Su mujer se encarga de atender durante el día, así que apenas se ven. Son una pareja trabajadora, con los hijos ya criados y estabilizados y deseando pillar la jubilación para cerrar el negocio y poder vivir la vida con tranquilidad.

En los viajes en ascensor, cuando más intimas con tus vecinos, el hombre siempre tiene una palabra amable, pregunta por la pierna de Marc y siempre, siempre, repite la misma anécdota: su hijo perdió un trabajo muy bueno por culpa de una lesión que se hizo jugando al fútbol.

Este verano se cayó mientras hacía el pan y se fracturó la clavícula. Nada grave, se podía recuperar solo con rehabilitación, "aunque los médicos me han dicho que quizás cuando sea mayor me puede molestar así que me recomiendan que me opere para que me pongan un refuerzo" nos dijo en uno de los viajes en ascensor.

Así que ayer entró en quirófano para operarse. Y no salió.

Ya no habrá ni jubilación, ni disfrutar de la vida una vez cierre el negocio. Ni noches en vela haciendo pan. Ni contar siempre la misma anécdota sobre su hijo.

Es muy triste que te pases toda la vida sin vivir, esperando a mañana para disfrutarla... y que ese mañana no llegue nunca. Muy triste.

Depende de si lo entiendes o no...

2009-02-15T09:56:00.000-08:00

A veces te gusta muchísimo un grupo. Eres superfan de todas sus canciones y tarareas con devoción todas sus letras. De repente, te da por buscar las letras y traducirlas y te llevas un desengaño de la hostia.

Y a veces descubres un video en youtube de una artista que no te llamaba para nada la atención, un video que traduce la letra. Y te quedas embobada pensando como no te habías parado antes a escucharla.

Dedicado a Mafalda... que me hizo ver esto en uno de sus posts :)

Optimismo

2009-02-10T08:53:00.000-08:00

El Domingo tuve que llevarme el portátil de Marc al trabajo para acabar de contestar unas preguntas para la universidad. Cuando acabé me puse a curiosear una carpeta que ponía "Fotos" y encontré recuerdos de cuando comenzábamos a salir.

Cuando nos conocimos, acababa de pasar por una larga enfermedad. Comenzaba de nuevo una vida normal, tenía pelo de nuevo (esto puede parecer una nimiedad, pero hasta que no te quedas calvita no te das cuenta de cuanto apreciabas todos y cada uno de tus pelos) y me encontraba bien. No, mejor dicho, me encontraba mejor de lo que me había encontrado en la vida. Físicamente estaba como antes de la enfermedad. Mentalmente, tenía un equilibrio que jamás antes había alcanzado.

De alguna manera, tenía la sensación que todo lo que pudiera pasar en mi vida, lo bueno y lo malo, era algo transitorio. Así que cuando algo no me salía bien o alguien no me hacía todo el caso que yo quería, no me preocupaba. ¿Para qué? Sorprendentemente, esta actitud, lejos de exasperar al resto, les atraía. A la gente que me rodeaba les gustaba que siempre le viera el lado positivo al asunto. Pues así me veo en las fotos que encontré: con una sonrisa en todas y cada una. Y así recuerdo aquella temporada.

Con el tiempo se me ha ido borrando la sonrisa perenne (no os penséis que ahora soy infeliz, tiene más que ver que aquella temporada era de subidón ficticio). Aún veo la parte positiva de las cosas y si peco de algo es de confiada. Lo que no quiero perder nunca, lo que quiero mantener siempre en el centro de mi pensamiento es todo lo que aprendí de aquella experiencia: que de todo se sale. Mejor o peor, pero de todo se sale.

Sé que vamos a ser amigos...

2009-02-06T03:57:00.000-08:00

Me encanta esta canción... aunque el video lo encuentro un poco soso. A destacar: el paquetorro de Jack, lo hortera de los zapatones y el cadaver de Meg en el sofá.

Fall is here, hear the yell, Back to school, ring the bell, Brand new shoes, walking lues, Climb the fence, books and pens, I can tell that we are gonna be friends. I can tell that we are gonna be friends.
Walk with me, Suzy Lee, Through the park and by the tree, We will rest upon the ground, And look at all the bugs we've found, Safely walk to school without a sound. Safely walk to school without a sound.
Here we are, no one else, We walk to school all by ourselves, There's dirt on our uniforms, From chasing all the ants and worms, We clean up and now it's time to learn.
We clean up and now it's time to learn. Numbers, letters, learn to spell,
Nouns and books and show and tell, At playtime, we will throw the ball, Back to class, through the hall, Teacher marks our height against the wall. Teacher marks our height against the wall.
And we don't notice any time pass, And we don't notice anything. We sit side-by-side in every class. Teacher thinks that I sound funny, But she likes the way you sing. Tonight I'll dream while I'm in bed, While silly thoughts go through my head, About the bugs and alphabet, And when I wake tomorrow, I'll bet that you and I will walk together again.
Cause I can tell that we are gonna be friends. Yes, I can tell that we are gonna be friends.

Tuppersex y la suegra

2009-02-03T02:24:00.000-08:00

Hoy ha venido mi suegra a verme porque hacía ya más de una semana que no nos veíamos. En nuestra relación las hemos pasado de todos colores, pero ahora estamos en un equilibrio cálido, de confianza mutua, que da gusto. Y es que mi suegra, cuando se relaja, es de lo mejorcito que te puedes encontrar.

Cuando llega me pregunta que tal había ido la reunión de mujeres.

"Muy bien... espera, que tengo el catálogo, te lo enseño"

Y saco el catálogo de tuppersex y le comienzo a enseñar a "Don Perfecto", lenceria con agujeros oportunamente colocados, anillos con más de un vibrador... La cara que ha puesto la mujer no tiene nada de envidiar a la que he puesto yo cuando ha dicho: "Ah... pensaba que os habiáis reunido para hablar... no que era algo de esto"

Resulta que no sabía que habíamos hecho un tuppersex y que Marc le había explicado que le había echado de casa para tener una inocente reunión de mujeres.

Menos mal que la mujer se ha recuperado pronto del susto y ha comentado que las bolas chinas son saludabilísimas.

Tuppersex II

2009-02-02T00:16:00.000-08:00

Ayer celebramos la reunión de tuppersex en mi casa. Me he encontrado con un dilema: de las chicas que conozco en mi ciudad, la mayoría son tan jovenes que me dió vergüenza proponérselo, así que al final, de las seis que eramos solo conocía a dos. Eso sí, cuando se trata de este tipo de cosas, te saltas como cuatro o cinco étapas de conocimiento y pasas directamente a hablar si eres clitoriana o vaginal. A piñón.

La verdad es que a estas alturas ya no te pilla nada demasiado por sorpresa, por más aparatejos que fueran saliendo, sabías más o menos de porque un consolador movía la cabeza, porque las bolas chinas pesaban o todas las marranadas que se pueden hacer con un lubricante con efecto calor.

Quizás también influía que el catálogo estaba pensado para mujeres y nada era sórdido ni excéntrico.

Para casa cayeron aceite de masaje y algún que otro juguetito. Me quedé con ganas de comprar alguna cosa más, pero la crisis es la crisis y no se puede. Los pedidos tardan una semana en llegar pero de momento, y para hacer boca, compré una pluma que sí me podía quedar en el momento. La conclusión general:

- Nos volvemos locas cuando un pene rota la cabeza
- Aunque la lenceria sexy nos llama la atención... a la hora de la verdad nos gastamos el dinero en cosas más directas
- Las cosas para chicas son más divertidas que las cosas para chicos y también más amables: casi todos los consoladores tenian una cara en plan playmobil dibujada en la punta. No me imagino una vagina en lata con cara de lela...
- Y los hombres tienen muuuuuuuucho miedo a la sustitución y se sienten amenazados por un trozo de plástico (vale, de acuerdo, el trozo de plástico es sumergible, vibra, rota, estimula clítoris, tiene formas extrañas para estimular mejor la pared vaginal, hace luces para que no lo pierdas en la oscuridad y jamás se cansa antes que tú... a no ser que se le gasten las pilas)

La verdad es que estábamos todas deseando que llegara la semana siguiente para estrenar los juguetes.

Y la otra para comparar impresiones.

Tuppersex

2009-01-27T09:55:00.000-08:00

La crisis manda y a la falta de trabajo la gente le pone imaginación. Así que mi cuñada se ha puesto a hacer tuppersex.

Para el que no lo sepa, el tuppersex son reuniones de feminas (generalmente los chicos estan prohibidos) donde se enseñan juguetes sexuales. La idea de que sea solo entre amigas, sin maridos que cohiban, tiene que ver con que, por más que nos las demos de liberales, al final un hombre coarta las gallinas que llevamos dentro (yo la primera).

Así que este domingo organizamos una sesión de tuppersex. Con sus consoladores de diferentes tamaños, bolas chinas, cubiteras de formas extrañas... Lo que me sorprende es que algunos hombres vean este tipo de artilugios como una especie de amenaza. No lo ven como algo con lo que jugar con tu pareja, con lo que experimentar y reírte lo que haga falta. Surge un miedo irracional a la sustitución, como si un trozo de látex diera cosas que él no es capaz de dar.

Se me ocurrió sin embargo una máxima: como en todo, dime lo que compras y te digo de que careces. Así que será curioso ver quien compra el cacharro más grande del catálogo XDDD

Hablando con una amiga (Agateta) le explicaba sobre un consolador que da vueltas para estimular mejor.

"¿Pero mientras lo usas Marc que hace?"
"Pues usarlo conmigo"
"Ya, pero después... ¿que hace con eso?"
"Pues no sé... pero más vale que lo suelte, porque como este a plena potencia ¡¡se va a hinchar a recibir bofetadas!!"

PD. Al final dejo el blog con la imagen de la galletamonstruo. Se ve bien en los dos exploradores y, la verdad, era muy molesto intentar leer el blog con Firefox.

Por cierto... aviso no agresivo para navegantes que me conocen en persona: Pegotitos es solo parte del blog. Porfita, porfita, ni pegotín, ni pegotitos, ni pegotes... que me llamo Eva!!!

El diario

2009-01-25T12:11:00.000-08:00

Alguna vez he explicado que tenemos un diario de pareja, auqnue al estar en el blog de ya.com, la entrada ha desaparecido... sniff, sniff. Es algo así como una grabadora de todo nuestro recorrido juntos.

El otro día me dió por abrirlo después de muuuuucho tiempo. La última anotación la escribí del nueve de Septiembre de 2007, un mes antes de casarnos, y dice así:

"De aquí a un mes nos casamos!! (iba a escribir algo bonito sobre ti, pero me has echado la bronca porque se me ha caido el altavoz y se me han pasado las ganas... TUPIDO!!)

...

Da igual...

TE QUIERO (a pesar y por todo lo que haces, que le voy a hacer, soy masoca)"

Me dió la risa floja porque no me acordaba de haber escrito esto. Pero de repente recordé un ataque de amor, ganas de escribirle algo bonito para que lo leyera y al coger el diario, se me cayó el altavoz. La bronca, como todas las suyas, fue monumental.

Pero soy masoca. Y a pesar de todo le quiero :)

PD: Toy modificando la plantilla... me podeis decir si la veis bien?? Es que utilizo Firefox y me queda muuuuuucho margen por los lados...

El google analytics

2009-01-21T02:38:00.001-08:00

Hace un mes...

- ¿Sabes? Hay alguien de nuestra ciudad que me visita casi toooooodos los dias. A buena hora se nos ocurrió decirles mi dirección de blog a todo el mundo...
- ¿Cómo sabes eso?
- Porque tengo el google analytics y me dice de donde vienen las visitas, como han llegado, si me han buscado por el google que palabras han puesto para llegar...

Hace un par de días...

- ¿Te acuerdas que te dije que alguien de aquí me visitaba tooooodos los días?
- Sí, claro... ¿ya sabes quien es?
- Sí... creo... creo que soy yo... ~_~U
- ... Pero que torpe eres...jajajaja

Error de novata...

Siete secretos

2009-01-18T23:17:00.000-08:00

Desde el blog de Chasky me llega... el primer meme del blog!!!

Hételo aquí, siete secretos (supongo que pueden ser no inconfesables, ¿no?)

1. No soporto que me toquen cuando estoy sudando. No me gusta naaaaaada de nada. Y sí, es un problema en verano y sobretodo con Marc

2. Tengo un pasado musical miscelaneo... Desde Alejandro Sanz (antes del Corazón Partío) a Backstreet Boys (sí, lo confieso, las hormonas de los 15 son muuuu malas)

3. Cuando pillo una cogorza me da cariñosa. Soy de las de "tú eres mi mejor amiga, tiaaaaarrrrrgggghhhh". Y abrazo todo lo que no se mueva lo suficiente como para escapar de mis reflejos etílicos

4. Este blog lo lee muuuuucha gente que me conoce: desde mis cuñados a mis padres, algunos amigos... Así que muchas cosas escabrosas no puedo contar. Lo de los asesinatos y los cuerpos despedazados lo guardo para cuando me coja la poli...

5. Soy una despistada de las narices. Me cruzo con la gente y me tienen que parar para que les salude. Me doy cuenta de que han puesto las luces de Navidad cuando por fin las encienden (y a veces ni así). Y lo mejor, voy a un hospital a ver a una amiga que ha parido... me cruzo con un vecino en pijama... le saludo... y en el ascensor me doy cuenta de que no es muy normal que este en pijama en el hospital y que algo debe tener (este me pasó con Marc, después no sabíamos que cara poner...)

6. No me gustan los dulces mexicanos. Me saben a una mezcla entre ambientador y arena de gato... ¿serán ambientadores y me los estoy comiendo...?

7. Soy un cojín estupendo para mi gato a la hora de dormir. Marc se ha empeñado en que Necro duerma con nosotros, aunque a mí me de un poco de mania y el hijo de gata XDDDDD acabe durmiendo siempre encima de mi cuello, con la cara pegadita a la mia. Y cuando lo cojo con cuidado y se lo pongo encima a Marc (a ver si haciendo que le moleste a él se mentaliza que la cama no es sitio para el gato), vuelve enseguida, me pega un mordisco y se pone en posición "dormir no dormiré, pero tampoco te dejaré dormir a ti". A veces odio a mi gato

Se lo paso a Wen, Mafalda y a Potsis (aunque si se tiene que leer los 359 posts que le faltan antes de escribir, a lo mejor pasa del asunto :) ) Y a todo el que quiera hacerlo, claro...

?

2009-01-14T14:36:00.001-08:00

Últimamente tengo la cabeza hecha un lio. Me obsesiono con tontadas que no tienen ningún sentido y solo pasan en mi imaginación y le doy mil vueltas a situaciones ya vividas.

¿Qué habría pasado si...? o ¿Tendría que haber reaccionado de otra manera?

No sé, supongo que todos pasamos por estos momentos... pero yo solo soy capaz de ver en mi cabeza :)

2009-01-12T06:52:00.001-08:00

People are strange from Denis Fongue on Vimeo.

Olores

2009-01-12T02:55:00.000-08:00

Me gusta esto...

Aunque Marc diga que huele a chica... ¿si se lo pongo a escondidas se notará mucho? ¿Puede enfadarse por hacerle oler como una chica?

De momento le he comprado este...

... que sí que le gusta (y a mi también, aunque el otro se me ha metido en la cabeza y no puedo sacarlo!!!)

De momento me voy a ir a la perfumeria a que me den una muestra del otro... y quizás me lo pongo yo al final :) Por aquello que, por lo que yo sé, soy una chica y quizás así es como le gusta que huelan...

Los gestos

2009-01-08T13:28:00.001-08:00

Marc me dijo hace poco que era muy gestual: que movía mucho las manos y la cara cuando explicaba algo. Lo que no comentó (pero sabe bien) es que soy muy insegura, así que durante días le he estado dando vueltas a lo de gestual... y me he dado cuenta de que sí que soy algo payasa cuando tengo confianza con la persona, haciendo imitaciones, moviendo las manos, haciendo gestos con la cara.. Pero la observación de Marc solo ha conseguido que cada vez que me doy cuenta de que estoy moviendo demasiado las manos o que guiñó con demasiada frecuencia un ojo, o que pongo caras raras... me corte. Y vea una especie de proyección de mi misma con síndrome de Tourette o algo así.

Así que ahora me reprimo. E intento no mover tanto las manos. En medio de un gesto expansivo, con la cara medio desencajada para dar a entender la importancia del momento (vale, exagero, tampoco es que sea tan gestual)me paro en seco, pierdo el hilo de lo que estaba contando y me abofeteo mentalmente las manos.

Al final se lo he explicado a Marc. "Desde que me dijiste aquello de que soy superexpresiva, me da vergüenza cuando muevo las manos... E intento no hacerlo"

"Ni se te ocurra perderlo... es una de las cosas que más me gustan de tí"

Y es en estos momentos cuando recuerdo porque le quiero. Tonta que es una...

2009-01-03T03:19:00.000-08:00

Resumen de las fiestas:

- Nochebuena: éxito de cena, confidencias con Albeta, familia bien :)
- Navidad: éxito de comida, familia bien, Terrassa la Nit ok
- Sant Esteve: éxito comida (mi suegri cocina geniallllll), familia regulín (Annabel tava malalteta, pobre), hacer cagar al tió intentando transformar al cristianismo a una niña de año y medio no tiene precio
- Nochevieja: cena ok, acabé las uvas, acabé también con mi resistencia al alcohol (uuuuuhhhhh, el lavabo del anfitrión tiene un gotelé superoriginal ¬_¬U)y me enteré de algunas cosas que quizás no hacia falta que supiera... maldita amnesia alcohólica, que solo borra lo que le interesa)

Buenas fiestas a todos!!!!!

Toy missing

2008-12-29T07:18:00.001-08:00

Como todos supongo, estoy un poco ausente en estas fechas :)

Hasta que pasen las fiestas, estaré un poco ausente. Así que os dejo un video para celebrar que nos hemso comprado la Wii. No es el caprichito... pero está bastante bien, ¿no?

Nochebuena

2008-12-19T03:17:00.000-08:00

Menú para la Nochebuena (que organizamos en mi casa):
- Picoteo vario
- Magret de pato a la miel con higos
- Postres de navidad típicos (lease turrones, polvorones y demás que le han dado en el lote a Marc)

Problemas:

- ¿Picoteo? ¿Qué leches ponemos de picoteo? ¿Patatas, gambas, sanwidches de nocilla? Parecerá un cumpleaños de primaria...
- Magret de pato a la miel con higos. Olé como suena. Se te llena la boca solo de oirlo... si no fuera porque no es época de higos, quedaría genial. ¿Quedarán igual de bien uvas? Pero habrá que pelarlas, quitarles las pipas... leches, este será complicado, además el magret se tiene que hacer al momento o no valdrá nada... y a la gente le gusta más o menos hecho, venga a acertar con el punto para que todo el mundo esté contento...
- Postres típicos, okitas. Mi madre dice que trae helados con formas de papá noel y árbol de navidad. Pero, ¿no celebraba yo la cena? ¿Me va a quitar el placer del único plato que tenía claro y controlado?

Conclusiones:

- Menos mal que somos pocos. Por lo menos hay confianza.
- Plan a: dejarles regalitos en el plato para ganarnoslos desde un principio
- Plan b: emborracharles antes del aperitivo. Así siempre les puedes engañar con lo que ellos creen que recuerdan.

Y para el año que viene, como se me habrá olvidado, me meto en deconstrucciones como el Ferran Adrià (mwuahahahaha)

El capricho

2008-12-18T03:40:00.000-08:00

Mi madre ha comenzado unas clases de informática por el paro. De no hablarse para nada con el ordenador a saber hacer doble click. Algo es algo. Y lo mejor de todo: le pagan por hacerlo (¿dónde estan estos cursos? ¿dónde consigues un chollo así?). En uno de esos arrebatos generosos que le dan, decidió repartir el dinero entre mi hermano, ella y yo.

Llego a casa, se lo explicó a Marc y le digo los planes para ese dinero: "El Capricho"

La cara de Marc se transformó. "¿Cómo te vas a gastar todo ese dinero en eso? Ni hablar, hay cosas que son más necesarias y eso no es más que un capricho..."

Jarro de agua fría. Mierda, solo tenía que añadir un poco más, que mi madre me pagaba un poco más de la mitad. Y él, venga a insistir:

"Además, ¿para que lo quieres? Si seguro que no lo utilizaras (Eva en estos momentos lagrimeando) y es un gasto brutal cuando hacen falta otras cosas (Eva encogiendose un poquillo para que no le duela tanto el pecho de la ansiedad) Que no, que ya hemos gastado un montonazo con el seguro del coche... (Eva se da cuenta de que cada vez que se menciona el seguro del coche acaba mencionando que es culpa suya por no llevar más de dos años de carné) porque claro, como por tu culpa, al no tener más de dos años de..."

"Mierda, Marc, cállate yaaaaaaaa!!!!! Pues cuando decidas en que me puedo gastar el dinero que me da mi madre para mi regalo, me avisas"

".....No, nena... que no quería decir eso... que te lo puedes gastar en lo que quieras..."

">_<... Ya, claro..."

"..."

"..."

"...¿Tanta ilusión te hace?"

"...Sí"

Así que al final... quizás sí que cae por Navidades... crucemos los dedos...

Laptop (o miniportatil)

2008-12-17T04:52:00.000-08:00

Tengo un caprichito... uno pequeño...

Y me pasa como con el Ipod. Tardaré más o menos pero al final será mio.

Acepto donaciones pro-capricho. O que alguien me desinstale el chip gastador (disfrutaría yo menos pero Marc sería mucho más feliz)

El zapatazo iraquí

2008-12-15T01:40:00.001-08:00

Que pena que no le diera... que mucho daño no le hubiera hecho, y por fin habría encontrado las armas de destrucción masiva

Y otro video, esta vez de un anuncio cuando menos curioso... siempre me parto con el ramazo en toda la boca... dios, tuvo que doler... ¿que me haga tanta gracia tendrá que ver con haber visto Benny Hill?

Y por último el genio :)

Feliz día a todos!!

Gato destroyer

2008-12-11T04:57:00.000-08:00

Me he peleado con Blogger y ha decidido ponerme una plantilla del principio.. ya me aclararé, ya...

Necro ha descubierto una nueva filia (además de arañar el sofá y meterse en la cama recién hecha para destrozarla). Ha descubierto que le encanta comerse cables. Requisitos para que sean irresistibles para su cuerpecito: que sean de Eva (míos), que sean de cosas que le gusten mucho (como el cargador de la Nintendo DS) y que entrañen algo de riesgo (no es muy sano destrozar un cable enchufado en la corriente). Sorprendentemente no le pasó nada, a pesar de haber roto el cable en tres trozos. No es que quiera que le pase nada... pero una pequeña descarga no le hubiera ido mal al muy hijo de gata.

Así que hoy me voy a hacer la ruta de tiendas de electrónica a ver si encuentro un cargador suelto. Y es difícil de encontrar, así que al final he acabado en la típica tienda de videojuegos. Al pedir solo el cargador ha habido algo en la mirada inquisitiva del tío que me ha hecho explicarme, no fuera a pensar que había chorizado la consola a algún crío: "Es que mi gato se ha comido el cargador..."

Teniendo en cuenta que la broma no ha salido demasiado cara, ha valido la pena la excursión solo por la cara del tío XDDDD Supongo que debe haber sonado como: "Profe, es que el perro se ha comido los deberes..."

^{Con lo bueno que soy yo...}

Un cojo con un nudo....

2008-12-06T08:03:00.000-08:00

Marc se rompió hace unos seis meses el tobillo, el peroné y todos los ligamentos por el camino. Vamos que si hace algo lo hace a lo grande. Lo mejor es que no se lo ha tomado nada mal, con humor y paciencia.

Como muestra un botón. Chiste de su cosecha:

"¿Que soy si me haces un nudo? Cojonudo!!"

Que fácil es ser políticamente incorrecto cuando es uno mismo de quien te ries.

2008-11-28T09:29:00.000-08:00

Receta hiperrápida de tarta de melocotones:

Una lámina de hojaldre del congelado

Una natilla cualquiera (extendida encima del hojaldre)

Y un par de melocotones en almíbar cortados en gajos y repartidos por encima de la natilla

Y al horno hasta que se vean los bordes del hojaldre doraditos. Y da el pego

Estraída del Falsarius Chef, de Estas no son las noticias

2008-11-28T06:56:00.000-08:00

El otro día, en el museo grande, Sandra, una compañera que conozco desde hace ya un par de años, me llevó emocionada a ver parte de la exposición que hay en estos momentos. En concreto, el esqueleto de una mujer embarazada (daba una cosica ver el feto, las costillitas...). Al grito de "he encontrado una novia para Manolitus" me enseñó emocionada el descubrimiento.

Manolitus es un esqueleto que había en el museo en el que trabajaba este verano. Como me pasaba la mayor parte del tiempo sola, daba muy mal rollo tener semejante trasto por ahí, así que al final le bauticé como Manolitus, para que no me diera tanto yuyu.

Otra compañera del museo nos pregunta extrañada que quien era Manolitus. "El esqueleto del otro museo".

"¿Manolitus? Pero si es una mujer..."
"No jodas... vaya un chasco"

Conclusión a la que llegó Sandra: "amor lesbiano... ¡que bien!"

Es mi ídola...

Mirada acero verde

2008-11-27T02:19:00.003-08:00

Decidle hola a Necro....

El colegio de los vampiros

2008-11-26T00:56:00.000-08:00

Cuando era una niña me encantaba ir a casa de mis abuelos de Papiol. Porque habían muchos niños con los que jugar, porque los mayores parecía que se despreocupaban de nosotros... y porque podíamos salir a la calle a hacer un poco el burro. Desde meternos en una fábrica de ladrillos a hacer casitas con los ídem (broma que le costó un brazo roto a una de mis primas) a correr por los campos para acabar robando un par de manzanas (o hartarnos de moras y volver con un dolor de barriga infernal). Pero lo mejor, lo más emocionante era meternos en un antiguo colegio.

El colegio estaba totalmente abandonado. Aún estaban las pizarras, pero los pupitres habían desaparecido. La mayoría de las ventanas estaban rotas, aún se conservaban algunas puertas y habían un par de plantas que investigar. Con la luz del sol que entraba a raudales, no era tan tétrico como pudiera haber parecido. Para una niña acostumbrada a leer, era como ver hecha realidad alguna de las historias que leía con tanta avidez. Pero el encanto se desvanecía en cuanto subíamos al ático: las vigas bajas, llenas de telarañas; la poca luz, que te obligaba a esperar que se acostumbraran los ojos antes de entrar; y lo más raro de todo, las ristras de ajo colgadas por toda la planta.

El ajo nos dio para contarnos historias espantosas sobre porque estaba abandonado el colegio. Así llegamos a la conclusión (obvia, por otra parte) de que un grupo de vampiros habían entrado en el colegio a por los niños y que estos se habían encerrado en el ático con los ajos para que no los siguieran. Hasta pesadillas tuvimos con el tema de los vampiros.

Hace ya algunos años que mis abuelos murieron y las visitas a Papiol desaparecieron. Y echo de menos las correrías de los niños, los campos, la fábrica de ladrillos y el colegio de los vampiros.

¿Qué echaran de menos los niños de hoy? ¿Las series, la consola, el primer botellón?

P.D: Nota mental: cuando comienzas a escribir de estas cosas es que te estas haciendo vieja...

El ratoncito Perez

2008-11-20T01:10:00.000-08:00

El Sábado pasado me tocaba currar en el museo chiquito del que os hable en otros posts. Con la diferencia de que esta vez no estaba sola, ya que se hacía una actividad y tenían que venir los guias. Necesitaban unas réplicas de huesos para la misma, pero estos aún no habían llegado así que utilizaron los originales: dos cráneos y tres fémures (¿fémures? si alguien sabe si este es el plural que me lo diga, porque ahora mismo no tengo ni idea).

Dos cráneos de verdad, con sus junturas y todo, sus dientes, sus órbitas oculares con el agujerito para que pase el nervio óptico. Pero sin carne alguna, por lo tanto también sin encías... y, obviamente, al final acabaron todos los dientes rodando por el suelo. ¿Alguien se imagina lo escabroso que es encontrarte un diente de un muerto rodando bajo la silla del escritorio? ¿O lo extraño que es intentar recolocar los dientes en su sitio como si fuera un puzzle 3D?

Pues a pesar de todo esto, lo primero que se me pasó por la cabeza, al ver el cráneo mellado fue: "Cuñaooooooo..."

Cuanto daño ha hecho la tele...

Limpieza

2008-11-17T02:18:00.000-08:00

Mis padres vinieron este Sábado a cenar a casa. Mientras cenábamos, mi madre se quedó embobada mirando al gato y finalmente preguntó intrigada: "¿Limpiáis con algo al gato?". Y yo, claro, cada dos semanas con un jabón seco (y no es broma). "Es que el pelo que tiene blanco está muy blanco..."

Para poneros en antecedentes, os diré que mi madre debe tener un trastorno obsesivo compulsivo, porque lo suyo no es normal. Hace cosas como meter sartenes en sosa para quitarles la grasa (pero en el camino se lleva también el teflón). O lavar los mandos de la tele con alcohol, desinfectándolos. De hecho, ha tenido dos mujeres que venían a ayudarla en casa. Una de ellas le dice que no conoce a nadie tan obsesionada por la limpieza. La otra, que está aprendiendo mucho en su casa y que va a aplicar lo que ha aprendido en el resto de las casas a las que va.

¿A que ahora el comentario del gato no parece tan normal?

Después de la cena los llevamos a ver los barcos del puerto, entre ellos el de un supermillonario dueño de un equipo de fútbol inglés (el Chelsea, creo). Un imponente barco, casi un transatlántico. Increíblemente enorme. Y mientras los demás nos maravillábamos con cosas como cuanta gasolina debía gastar o si tendría un campo de fútbol en cubierta, mi madre murmuró: "¿Cuánta gente debe trabajar aquí para tenerlo tan limpio? Mira como relucen esas barandillas..."

Lo dicho. Una obsesa. Vete a saber que trauma increíble debe de guardar dentro.

Huelga

2008-11-13T02:56:00.000-08:00

Marc tiene la costumbre de hacerme una llamada perdida cuando llega al trabajo. El rito viene desde que tuvo que empezar a coger el coche para ir a trabajar, que antes iba en autobus. Como conducir no le gusta e iba con el coche de su madre (un ibiza del año de la patum) le pedí que me hiciera una perdida cuando llegara, que así me quedaba tranquila. Un par de años después, ya con coche nuevo y habiendo conducido todos los dias, lo sigue haciendo por costumbre, supongo que también porque es su manera de darme los buenos días.

Ayer, sin embargo, se olvidó el móvil en casa. Me levanté, vi su móvil encima de la mesa y lo único que pensé fue: "uy, ese no es mi móvil". Y al encontrar mi móvil y comprobar que (lógicamente) no me había llamado: "se le debe haber olvidado, que despiste este hombre...". Cuando una media hora más tarde me llamó desde el trabajo para decirme que se había olvidado el móvil, nos reimos un rato a costa de lo despistada que soy.

Hasta aquí le puede pasar a cualquiera.

Entonces, ¿a alguien más le ha pasado que, aún sabiendo que el móvil al que le estas enviando el mensaje está encima de la mesa, envies un mensaje y TE SORPRENDAS PORQUE SUENA CERCA DE TI?

Creo que mi neurona se está declarando en huelga. Cabrona.

Something must be done....

2008-11-11T03:02:00.000-08:00

Quiero ser un tio

2008-11-03T08:23:00.000-08:00

Ayer vinieron unos amigos a casa a jugar al Sing Star. Entre berreo y berreo, cantando unos mejor y otros peor (aunque supongo que los vecinos nos odiaron igual, afináramos o no), íbamos echando unas risas. Para que engañarnos, sobre todo cuando cantaba mi marido, que es un solete pero no atina ni una (aunque con la práctica está mejorando). Una tarde genial, de buen humor. Cenamos, vimos un capítulo de Perdidos y nos fuimos a la cama.

Hecatombe. No sé exactamente que cable se me cruzó. Me peleé con el gato, por muy triste que suene y estaba tan harta de que en uno de sus arrebatos me mordiera que le mordí yo a él. Y no os lo aconsejo, que si escupen bolas de pelo no es por afición. Y Marc venga a echarme bronca, que si estaba loca, que eso no se hacia, que el gato no se podía tratar así. ¡Total, por un mordisquito de nada! Pero me dio la llorera porque el gato me odiaba. Una llorera de cuatro horas.

Aclaremos algo antes de que me cataloguéis como la loca que muerde a un gato y después se pone a llorar porque el gato la odia. Tengo la regla. Algo incomodo y que hasta hace poco no me alteraba el humor. A mis 27 añitos he descubierto el maravilloso mundo de los desarreglos hormonales cuando me viene la regla. Hasta hace poco, era algo incomodo que se tenia que pasar pero ya está. Ahora, vete tú a saber porque, me da por llorar, reír, tener ataques de efusividad y cinco minutos después querer aislarme para que nadie me vea. Y comer chuches.

Y cuando me faltan chuches, morder gatos.

Quiero ser un tio...

Gato con carácter

2008-09-15T07:44:00.000-07:00

¿Los gatos miran con odio? Prometo solemnemente que le caigo mal a mi gato. Ronronea cuando le toco, entrecierra los ojos, las orejas palante... pero cuando se le va la castaña, ZAS, me pega un zarpazo, se lia a morderme y tengo que bajarlo. También puede ser que este jugando... ¡pero yo soy de las que piensan mal!

De momento, en ocasiones sale corriendo como un poseso, como si acabara de pegarle o algo. Y acto seguido sale detrás mio, ¡a por las zapatillas! ¿Me odia a mi o a mis zapatillas?

Necro

2008-09-15T00:07:00.000-07:00

Este verano he estado trabajando en un museo muuuuuy chiquito. Tan chiquito que estoy yo sola. Hace una semana, escuche maullar fuera y me asomé: un gatito muy pequeño, muy flaco y muy sucio. Me acerqué y se dejo tocar, mientras ronroneaba, y tras hacerle un poco caso me volví a meter para dentro. Con la única cuestión que el gato decidió que aquello de que le hicieran caso estaba genial y se quedó maullando fuera ¡dos días!. Le traía comida, le hacía caso de vez en cuando, pero él de ahí no se movía.

Seguro que se ve venir como acaba la historia. Necro (que es así como se llama) se vino conmigo a casa y después de alimentarse bien durante un par de días está sacando un panzón que más querrían otros para si. Juega con todo lo que se mueva e intentamos que se acostumbre a los hamsters (de momento solo se los mira y de vez en cuando se sube encima de la jaula).Y, por cierto, aquello que dicen de que los gatos son superlimpios es cierto: en un par de días aprendió a usar el cajón de arena. Limpios y listos.

Ya os pondré una foto del nuevo inquilino de casa...

Comenzando

2008-09-07T06:54:00.000-07:00

Cuando era pequeña mi madre me llamaba "Pegotitos". Si leía, dejaba el libro donde fuera. La ropa sucia en el suelo de la habitación, los deberes en la mesa del comedor, un vaso de algo a medio beber encima de la mesita... Y así, siguiendo mis rastros, sabía exactamente donde me encontraba. Y tras una bronca de aquellas que echa ella, ponía los ojos en blancos y decía con rentintín: "Aaaaaaah, pe-go-ti-tos". Recalcando cada sílaba.

Cuando me casé, mi marido se encontró con el mismo "problema". La ropa por doblar, encima de la cama; los apuntes, en la mesa del comedor; las facturas, junto al ordenador. Y cuando se lo comentó a mi madre, esta le contó rápidamente la historia de Pegotitos y, obviamente, se me ha quedado el mote. Por supuesto, ni mi madre ni mi marido lo utilizan para humillarme o maltratarme. Es algo gracioso, íntimo. Algo entre nosotros.

Pegotitos nunca acaba nada, pero lo empieza todo. Pegotitos tiene buenas intenciones, pero con la mala memoria que tiene, raras veces las cumple. Pegotitos es fácil de localizar por el rastro que deja tras de sí.

Pegotitos está intentando cambiar. Veamos que puede hacer.

Pegotitos talking.