Gato melómano

Hace algún tiempo que en nuestro grupo de amigos tenemos una costumbre para esas tarde de invierno un poco aburridas en que hace demasiado frío para salir a la calle: nos juntamos en casa de alguien y cantamos. Así que sea la fiesta que sea, acabamos sacando los micros, el lado frii de cada uno y agradecemos las ovaciones de los vecinos cuando acabamos.

Así que, dado que hace un par de años lo hacíamos más a menudo que ahora mismo, no es de extrañar que el primer arrebato sexual de Necro fuera mientras cantábamos. Tiene un pequeño peluche que lleva a todos sitios, en forma de toro. De hecho, el nombre es "Torito", así que ya desde pequeño, cuando Torito abultaba más que él, lo veías con el peluche en la boca, intentando subirlo al sofá y cayendo de espaldas porque no podía. Así que Torito es también su compañero de juegos sexuales cuando tiene necesidad de desahogarse.

Como decía, el primer desahogo le vino en una sesión de "Singstar" y la escena se repetía casi siempre que estábamos cantando. Así que cada domingo, Necro cogía a Torito, lo arrastraba a la mitad de la sala y nos acompañaba los cantes con sus aullidos de "le estoy dando lo suyo...".

Un día, cantando con una amiga me hizo notar que Necro solo se ponía cachondo cuando canto yo. Así que, fijándome, me di cuenta de que tenía razón. Cuando me callaba, el gato paraba y se me quedaba mirando, cuando seguía aullaba y continuaba con lo suyo.

Puaj.

El problema es que no solo canto cuando estamos liados con el Singstar: estoy limpiando, canturreo; estoy estudiando, canturreo; estoy viendo la tele, canturreo. No lo puedo evitar, pero el hecho de que, da igual qué cante, tenga el acompañamiento del gato de fondo... Me corta el rollo. Además, no discrimina, le da igual que cante Rocio Jurado, The police o los pajaritos: como le de un do menor, él me da un si sostenido.

Total, que hemos descubierto que tenemos el primer gato melómano de la historia. También da un poco de grima, pero solo a mí: los demás piensan que es hilarante.
Será que soy rara...

¡He vuelto!

1. Ya estamos viviendo en el piso nuevo, con Internet y todo. Estamos muy contentos, aunque el piso acumula tensiones entre los dos ya que discutimos más últimamente. Supongo que debe ser normal, pero cada vez que hay un pequeño problema (una marca en una puerta, una marca en una baldosa, que los enchufes no estén donde los necesitamos...) Marc se pone de color lila y comienza a pedir explicaciones sobre lo humano y lo divino a quien tiene más cerca. Y como en este caso soy yo, me evado mientras el intenta echarme la culpa del desperfecto en cuestión ("es que yo esto no lo he hecho porque siempre voy con cuidado" traducción: "si yo no lo he hecho, solo quedáis tú o el gato, y el gato me cae bien, así que..."). Eso sí, el cambio ha sido a mejor en cuanto al piso. Algo es algo.

2. Estamos a dieta. Bueno, en realidad lo que hemos hecho es regular comidas, que si no sabías que tenias que comer te hacías un bocata y tan contenta. Y eso se nota, que llevábamos un camino de no pasar por las puertas, cagontó. De momento, despacito y buena letra, pero estoy contenta porque ya he bajado una talla. ¡Olé, olé!

3. Último gran momento del gato. Un día estábamos cenando tan tranquilos cuando le vemos pasar corriendo con dos metros de lana colgando del culo. El genio se había comido un ovillo de lana enterito y ahora le atravesaba todo el intestino hasta la boca, pasando por el estómago. Fueron un par de días duros porque el veterinario nos dijo que era probable que se muriera, ya que si no podía echarlo naturalmente, el intestino se contrae al notar que hay algo que no acaba de salir. Finalmente vomitó parte y cagó la otra parte y se quedó todo en un susto. Pero la verdad es que el gato de las narices nos hace sufrir como cabrones. Es como si pensara "Llevan mucho tiempo tranquilos... ¿y si me como lana/un cargador/la silla de IKEA/las plantas y les animo un poquito?". Algún día haré estofado de gato. Necro con reducción de Pedro Ximenes y virutas de foie. Dicen que el gato se parece al conejo, que apenas tiene grasa. Genial para la dieta.

4. Por Sant Jordi, Marc me regaló "Cometas en el cielo". Os lo recomiendo muy mucho, es una historia preciosa sobre la amistad, la culpa y la redención. Hacía mucho tiempo que no lloraba así con un libro. Aunque, cuando se lo comenté ayer a Marc, afirmó que no hacía tanto. "Lloraste cuando murió Dumbledore y de eso no hace tanto". Tengo que decir en mi defensa que no recuerdo haber llorado por este tema en concreto... y que Dumbledore era el mejor personaje de Harry Potter, leches. La cuestión es llevarme la contraria...

Masocas, arpías y gatos gigantescos

-¿Es normal que después de seis años sin pasar por el pueblo donde crecí, al volver para ver el piso donde pasé mis primeros años, lo que más me impacté es que el puticlub de la esquina ya no estaba?

-Necro se está engordando por momentos. En estos momentos, estirado parece un alfombra de color naranja. Un gatazo enorme, vamos. Marc tiene otra visión del asunto: dice que es de huesos grandes XD



"Uy, ¿estamos solos?"

-Por cierto, el tema de las arpías va más o menos bien, ya no me meto tanto con la gente. Aunque hay quien me pregunta insistentemente si me encuentro bien, ¿será literal lo de que te puedes envenenar con tu propia mala leche? También hay quien me dice que pierdo el encanto. Lo cierto es que todo esto me está llevando a la conclusión de que... estoy rodeada de masocas. Mola.

-Hablando con mi madre por teléfono, me suelta que soy un poco borde: "No, qué va... si además, estas planeando un viaje a Colombia para operarte a escondidas solo porque sabes que no estoy de acuerdo y ¿acaso te he echado la bronca?" "... Cabrona"

Como repitió la misma escena, pero con más gente esta vez, le solté: "Lo obvio es que no quieres escuchar mi opinión porque si no, no lo harías a escondidas". Mi madre optó por hacerse la loca, pero su mejor amiga del mes se sintió obligada a intervenir: "Qué borde eres Eva... pero me caes bien". Lo que yo diga. Masocas todos.


- Fuimos a limpiar el piso que tienen alquilado mis padres, para adecentarlo para el nuevo inquilino. Impresionante, a la cocina le caían los chorreones de grasa, chicles pegados en el suelo, comida en las puertas... Que hartón de limpiar, todavía tengo agujetas en las manos. Eso me ha llevado a preguntarme qué dirán los dueños del piso cuando les devolvamos las llaves. Lo obvio es que todo piso, por muy limpia que seas, tiene sus rincones y el mío, por una mezcla de falta de tiempo y ganas, está solo pasable. Así que he comenzado a limpiar a fondo algunas cosas. De momento, el Domingo desmonté la campana y la limpié acabando con un bote entero de KH7. Acabé con la campana medio limpia... y las manos desolladas. Antes de seguir con la campaña de limpieza tengo que comprarme unos guantes buenos. Siguiente objetivo: el suelo de la cocina. Me voy a comprar un cepillo y va a quedar... niquelaó.

- Apunte para frikis que ven Fringe al ritmo USA. ¿Charlie Francis? ¿Lo cualo?Si tú también te quedaste alucinado con el capítulo 11 de la segunda temporada, debes saber que es un capítulo que se grabó durante la primera temporada pero que nunca se emitió. A partir de aquí, tengo varias teorias. La primera es que lo han metido ahí, antes de retomar la segunda temporada después del parón. Lo que me llama la atención es que lo han incluido en la página de Fox como el capítulo once de la segunda temporada. La segunda teoría, es que han aprovechado un episodio que estaba bien, y han agregado cositas para que nos comamos el coco. Atención a la fecha de nacimiento de la chica de 17 años. Y, tranquilos, no es que tenga tantísimo tiempo libre. Hernan Casciari lo tiene por todos nosotros y es friki como el que más. Y tiene HD, porque cuando intenté detener el capítulo en esta imagen, no se veía nada...

Variedades

- Vi como alguien a quien quiero mucho tuvo un arrebato de ira furiosa con una furgoneta y tuve que salir corriendo. Que miedo me dio y que mal está este hombre de la cabeza

- Como hacer más divertido (todavía) un Chelsea - Barça: vete al bar a verlo, siéntate en el mejor sitio y espera que se sienten dos marujas al lado. Ni pajolera idea de fútbol (cada vez que repetían el gol del Chelsea se creían que habían marcado de nuevo. "¿Otro gol? ¿Ya llevan dos?" "Sí, señora, y éste han tenido la cortesía de hacerlo a cámara lenta para que pudieramos apreciar mejor los detalles")

- Tristes porque el pie de Marc está fastidiado. De momento le haran un escáner pero parece que finalmente volverá a pasar por quirófano. Esto no se acaba nunca...

- Volví a torturar a mi marido: aparcando, arrastré el retrovisor por el coche de al lado. Chula que es una. Finalmente no pasó nada, pero ¡cómo me gusta hacerle vivir emociones fuertes para que se olvide de su tobillo!

- Mi supercuñi ya tiene barriga de preñada, ¡está más mona! Confesaré que cada vez que la veo me pongo un poco tonta porque juro que daría todo lo que tengo por estar en su lugar. En vez de deprimirme, hago punto de cruz. Voy a inundar a ese niño de baberos.

- Cierta individua asegura que el nombre del blog es cursi. No solo eso, sino que se dedica a compartir su respetable opinión con absolutamente todo el mundo. Luego se quejará de que la maltrato, ¡pero la verdad es que se lo gana!

- Necro y yo tenemos astenia primaveral.


<sup>Astenia he dicho


Que estamos gandules, vaya</sup>

PD: Esto comienza a ser preocupante... otra vez han llegado a este blog con las palabras exactas "como torturar"... ¿qué clase de sádicos hay sueltos por ahí?

El portero

Al volver de París, pasamos a recoger a Necro, que se había quedado con unos amigos que tienen un gato. Pasamos la tarde con ellos, sesión de Lips mediante (vocación frustrada: friki candidata a los castings de Operación Triunfo). Cuando ya volvíamos al coche, me dí cuenta de que me había dejado las llaves y volví para atrás (entre regaños de Marc por lo despistada que soy... entre nosotros, su mote en casa es "enfadón"). Llamé al portero automático y le dije si me puede tirar las llaves por el balcón, para ir más rápida. Cuando me alejé para recibir las llaves, preguntándome como recibirlas sin dejarme algún dedo en el intento, comencé a escuchar que me llamaba... pero no la veía.

"Leches... me he equivocado de balcón al mirar...". Pero no había ninguna cabeza que saliera por ningún sitio. Y de nuevo me seguía llamando y yo gritando desesperada "¡No te veo! ¡No te veo! ¿Dónde estás?".

Por supuesto, mi neurona de huelga de nuevo... era fácil suponer que estaba llamándome por el portero automático.

Gato destroyer

Me he peleado con Blogger y ha decidido ponerme una plantilla del principio.. ya me aclararé, ya...

Necro ha descubierto una nueva filia (además de arañar el sofá y meterse en la cama recién hecha para destrozarla). Ha descubierto que le encanta comerse cables. Requisitos para que sean irresistibles para su cuerpecito: que sean de Eva (míos), que sean de cosas que le gusten mucho (como el cargador de la Nintendo DS) y que entrañen algo de riesgo (no es muy sano destrozar un cable enchufado en la corriente). Sorprendentemente no le pasó nada, a pesar de haber roto el cable en tres trozos. No es que quiera que le pase nada... pero una pequeña descarga no le hubiera ido mal al muy hijo de gata.

Así que hoy me voy a hacer la ruta de tiendas de electrónica a ver si encuentro un cargador suelto. Y es difícil de encontrar, así que al final he acabado en la típica tienda de videojuegos. Al pedir solo el cargador ha habido algo en la mirada inquisitiva del tío que me ha hecho explicarme, no fuera a pensar que había chorizado la consola a algún crío: "Es que mi gato se ha comido el cargador..."

Teniendo en cuenta que la broma no ha salido demasiado cara, ha valido la pena la excursión solo por la cara del tío XDDDD Supongo que debe haber sonado como: "Profe, es que el perro se ha comido los deberes..."


^{Con lo bueno que soy yo...}

Mirada acero verde

Decidle hola a Necro....

Gato con carácter

¿Los gatos miran con odio? Prometo solemnemente que le caigo mal a mi gato. Ronronea cuando le toco, entrecierra los ojos, las orejas palante... pero cuando se le va la castaña, ZAS, me pega un zarpazo, se lia a morderme y tengo que bajarlo. También puede ser que este jugando... ¡pero yo soy de las que piensan mal!

De momento, en ocasiones sale corriendo como un poseso, como si acabara de pegarle o algo. Y acto seguido sale detrás mio, ¡a por las zapatillas! ¿Me odia a mi o a mis zapatillas?

Necro

Este verano he estado trabajando en un museo muuuuuy chiquito. Tan chiquito que estoy yo sola. Hace una semana, escuche maullar fuera y me asomé: un gatito muy pequeño, muy flaco y muy sucio. Me acerqué y se dejo tocar, mientras ronroneaba, y tras hacerle un poco caso me volví a meter para dentro. Con la única cuestión que el gato decidió que aquello de que le hicieran caso estaba genial y se quedó maullando fuera ¡dos días!. Le traía comida, le hacía caso de vez en cuando, pero él de ahí no se movía.

Seguro que se ve venir como acaba la historia. Necro (que es así como se llama) se vino conmigo a casa y después de alimentarse bien durante un par de días está sacando un panzón que más querrían otros para si. Juega con todo lo que se mueva e intentamos que se acostumbre a los hamsters (de momento solo se los mira y de vez en cuando se sube encima de la jaula).Y, por cierto, aquello que dicen de que los gatos son superlimpios es cierto: en un par de días aprendió a usar el cajón de arena. Limpios y listos.

Ya os pondré una foto del nuevo inquilino de casa...