Sobre las arpías y los propósitos de año nuevo

Hablando con las compis en el museo, comentamos si nos habíamos atragantado con las uvas en fin de año. Montse (que ya hablaré de ella, capítulo específico para ella merece) nos explicó que como no le gustan las uvas, come conguitos de los gordos.

"Leches". Mi cabeza ya comienza a ponerse en funcionamiento y a generar imágenes bizarras. "¿Las mastica? ¿Cómo le puede dar tiempo a masticarlas? Y, si no las mastica, ¿qué hace? ¿Se las traga enteras?" Total, que ante tanta duda existencial, tengo que preguntárselo:

- ¿Y qué haces, las engulles como un pavo?

Vale. La pregunta tiene narices y es normal que la chica se quedara con la boca abierta mientras el resto se desternillaba de la risa. Lo peor de todo es que lo preguntaba en serio, que era una duda que tenía. No lo hacía para tomarle el pelo ni nada de eso.

- Es que si no, ¿qué haces? ¿Las vas acumulando en la boca hasta parecer un hámster?

Y ésta quizás ya llevaba un poco más de mala leche. Pero la justa y necesaria.

A raíz de cosas como esta me he dado cuenta de que cuando cojo confianza me paso un poco. Por ejemplo, Marc tiene unos jerseys del Springfield que le han hecho algo de bolas con apenas dos años. Un amigo le comenta:

- Ese jersey es del Springfield, ¿verdad? Lo compraste hace un par de años... Es que yo tengo uno igual que me compré este año y ya se ve que están pensados para que duren solo un año, son muy malos...

- Traducción- añadí-: llevas el jersey hecho una mierda.

Reconoced que algo de razón tenía, ¿verdad?

La cuestión es que me he dado cuenta de que muchas veces abuso de la confianza de la gente, pensando que tienen todos el mismo sentido del humor que yo, o la misma capacidad para aceptar según que comentarios. Así que me he hecho un propósito de año nuevo:

Voy a intentar no ser tan arpía.

A ver como me va...

Editado: Por cierto, gracias a Mary Lovecraft por el premio :) Nena, a mí también me encanta tu blog (y más aún ahora que sé que eres sevillana, que arte)

Caga tió y como mea la niña

Hartos vais a quedar de mí...

El día de San Esteban hicimos comida familiar en casa de mi suegra. Estábamos mis padres, el hermano de Marc con la niña y la mujer y nosotros dos.

Aina está hecha un encanto de niña, con sus dos añitos y meses. Ya comienza a hablar con esa lengua medio de trapo que tiene y es genial hacerle cagar al tió. El ritual era siempre el mismo: la enviábamos con alguien al lavabo para que mojara el palo con el que iba a pegar al tió, metíamos corriendo los regalos debajo de la manta y la llamábamos para que cantará la canción ("Caga tió, ametlles i turrons, no caguis arengades, que són molt salades, caga torrons, que són més bons!"). Claro, cuando la niña veía todo aquel montón debajo de la manta debía pensar: "Pá que voy a cantar si el bicho este ya cagó" y se iba directa a levantar la manta hasta que la parábamos y le obligábamos a cantar.



También están quitándole los pañales, así que cada dos por tres tienes que preguntarle si tiene pipí. Y si te dice que sí, llevarla corriendo al orinal. La vez que la llevé yo, le bajé las medias y las braguitas, la senté en el orinal, la limpié cuando acabó y le lavé las manitas y la cara. Que buena tía soy, ¿verdad? Entonces, ¿por qué la niña me miraba mal, andaba como un pingüino y no paraba de repetir "Ayudo, ayudo"? Aaaaaaaaaaaahhhhhh. Leches. Que me olvidé de subirle las braguitas y las medias.

Falta de práctica.

Carta a los Reyes

- Nena, mira el buzón que tienes correo
- Que dices, mamá... no puede ser que lo he mirado esta tarde...
- Que sí, que he visto a alguien que te echaba una carta...

Y dentro del buzón había esta carta (escrita con una letra sospechosamente parecida a la de mi madre):

Queridos Reyes Magos:

Hace años que no os escribo, pero este año la crisis me empuja a hacerlo.

Vereis, me he portado muy bien todo el año:

- Intento sin conseguirlo al 100% no cabrearme con mi madre cuando voy a verla
- No he ido a pegarle a mi cuñado por cabrón
- Hago lo que me da la gana aunque cuando ya lo he hecho se lo cuento a mi marido
- No soy nada cabezota
- Mi yerno me hace la puñeta (Marc XD) y yo, muy modosita, nunca le contesto
- Vacilo a mis hijos lo justo y necesario
- No le he robado la niña a mi nuera
- Mis amigas intentan perderme por el monte donde vamos a andar (pero como se lo pasan tan bien yo no me pierdo y así al día siguiente lo pueden volver a intentar)

Bueno, ya veis que soy una tía de puta madre, así que os voy a pedir lo que quiero de regalo: una impresora, aunque sea de segunda mano, pero que vaya.

Espero que cuando leáis esta carta y valoréis mis méritos no dudéis que me la merezco.



-...
-¿Y bien?
- Mucho tiempo libre tienes tú...
- Ya... ¿Pero cae la impresora?

Feliz Navidad (o algo...)

1. Hemos comenzado a mirar pisos. La verdad es que todo comenzó como una tontería, porque vimos un anuncio que ponía que por 700 euros al mes podías tener una casita con gimnasio, piscina y demás… Cuando miramos este en concreto, nos llevamos un chasco porque eran 700 euros pero con una entrada de la ostia y un montón de años para pagar. 275.000 eurazos la casa de las narices. A raíz de aquí hemos comenzado a mirar más pisos y aunque todavía se pasan mucho con los precios, se pueden encontrar pequeñas joyitas. Estamos centrados en una de ellas, ya os contaré si sale bien.

2. Una de las consecuencias de la ola de frio (hay días que no pasamos de los 10 grados…) es que tengo el culo helado. Como en casa no hay calefacción, aparte de las estufitas halógenas, lo estoy pasando francamente mal. No puede ser sano estar a 14 grados dentro de casa. Y claro, mi culo se resiente. Helado lleva desde hace una semana, como haciéndose el muerto a ver si así dejo de maltratarlo. Otra consecuencia, aunque menos molesta, es que estoy completamente afónica. No me duele la garganta… pero tengo una voz de gallo cazallero que da miedo. Da casi tanto miedo como la risa de bruja que me sale. ¿Sabéis los dibujos animados, aquella risa aguda y maligna? Pues así, me doy miedo a mí misma.

3. El Domingo 13 fue mi cumpleaños. ¡29 añazos! Organicé una comida para las nenas a base de pizza casera y crema-que-iba-a-ser-mousse-pero-se-me-cayeron-unas-yemas-en-las-claras-y-no-hubo-manera-de-montarlas de chocolate. Y tarde de Singstar, venga a cantar canciones de Disney, o de la Rocío Jurado (“como una olaaaaaaa”). Me regalaron un libro (“The Host”) y… bueno para explicar el segundo regalo, hace falta que haga un flashback:

Volviendo del cine después de ver Luna Nueva, íbamos todas exaltadísimas en el coche. El clamo general era que todas querían un vampiro que brillara y que les quisiera tanto. Que bonito es el amor y todo eso.

- Pues que queréis que os diga. El amor es muy bonito pero los tios no son así, lo que sale en la peli no es real… Mira que lo he intentado, pero por más que pongo a Marc al sol, no brilla.

Así que el segundo regalo es un bote industrial de purpurina. No sé que voy a hacer con tanto brillantito.

Feliz Navidad a todos, por si acaso no me conectó antes Desaparecida, pero intentándolo. Se os echa de menos

Fantasías

Hablando con una amiga hace un par de semanas me explicó que tenía fantasías con otra persona diferente de su pareja. Ni siquiera tenían lógica o posibles, porque su fantasía la ocupaba un personaje de ficción, pero le preocupaba lo recurrentes que se estaban volviendo en los últimos tiempos. A mí lo que me sorprendía, en cambio, es que no se dejara llevar y lo aceptara como algo que estaba en su vida y que le aportaba placer sin hacer nada malo. A fin de cuentas, ¿qué tiene de malo dejar volar la imaginación de vez en cuando? El señor Darcy ha ocupado los sueños calenturientos de más de una a través de generaciones, incluyendome a mí la primera. Yum.

A pesar de que se lo expliqué y le dije que lo incluyera con naturalidad en su vida de pareja (sin necesidad de explicárselo al tercero en discordia, no es plan de minar morales) me quedé preocupada. Más que nada porque lo veía tan natural que hasta aquel momento no me había planteado que pudiera ser algo malo y ahora que me habían hecho ver aquel aspecto, comencé a ponerme en el lugar de Marc. ¿Me molestaría que él tuviera fantasías con alguien que no fuera yo? No, siempre y cuando se quedara en un rincón de su mente y no diera un paso más para llevarlas a la práctica. Aún así, decidí que sería mejor hablarlo con él.

Me sorprendió gratamente ver que pensaba igual que yo, a pesar de que siempre ha sido mucho más... mojigato en este sentido. Chapado a la antigua. Me soltó: "No hace falta que seamos explícitos, ni saber de quien se trata, pero tenemos ojos en la cara, ¿verdad? Mientras el resto solo te gusten y solo me quieras a mí... no veo el problema"

¿Qué pensáis vosotros?

Varios

Desaparecida me hallo, fíjese usted, pero intento recuperar el ritmo como puedo. Durante un tiempito me tenía que exprimir la neurona para pensar sobre que escribir... así que al final decidí darle espacio a ver si me volvía la inspiración. No, no me ha vuelto pero vuelvo yo. Que más queréis.

1. Soy tita de nuevo. Después de un retraso de dos semanas, Paula se decidió a salir. Una niña preciosa, morenísima, de ojos negros y larguísima. Una pasada. Mi hermano y mi cuñada están haciendo aquello de que no se acostumbre a los brazos y se me ponen los pelos como escarpias cada vez que comentan los horarios de brazos superestipulados que tienen. Probé de explicarles cosas sobre Pikler, sobre lo importante que es el contacto en los primeros meses y caía contra un muro. En fin, cada uno hace con su hijo lo que quiere y si al doctor Estivill aún no lo han apedreado por la calle debe ser que su método crea niños poco llorones. Aunque no puedo evitar pensar en el perro de Paulov cada vez que alguien aplica su método. Tonta que es una.

2. Con algunas compis del trabajo hemos decidido quedar un día a la semana para tomar un café y hablar de nuestras cosas. Aunque me ronden más cerca los treinta que los quince, la mayoría de la conversación suele llevarse por: "Creo que le gustas, tía..." o "Jo, el profe de hoy no ha venido y nos hemos quedado sin clase". Y como lo disfruto. La otra chica que viene que tiene mi edad, su propia casa y su propio "marido" se queja de que el susodicho está preocupado por estas quedadas. "Se piensa que le estoy poniendo los cuernos porque dice que no es normal que nos tiremos meses sin vernos y de repente quedemos cada semana". Respuesta: "Dile que quedamos cada semana para que no pasen meses sin vernos". A ver si esto le funciona.

3. En el curro bien aunque ahora que ha pasado el verano trabajo muuuuuuy pocas horas y tengo que tirar de lo ahorrado. Por una parte es una faena, pero por otra... como disfruto de tener tiempo libre los fines de semana. Este Domingo mismo no trabajo y comienza a no ser una novedad. Casi me da miedo tener tanto tiempo libre.

4. Con las chicas del punto dos hemos decidido ir a ver al cine "Luna Nueva". Lo sé, yo también creía que con la normalización de las hormonas desaparecían los comportamientos tribales, pero pienso disfrutar de la peli como disfruté de la primera y de los libros. Para los que no os los hayáis leído, spoilers. Sabes que una serie acabará mal cuando aparece alguien llamado Nessie y te entran ganas de matar a la autora. Dicho queda.





Ea, os dejo para que os retorzáis con la vergüenza ajena. Buen Martes a todos :)

Sonámbula

Estoy segura de que me estoy volviendo sonámbula. Es decir, no llego a levantarme, andar y hacerme unos huevos fritos sin enterarme de nada... pero tampoco duermo de un tirón. No sé si porque estoy inquieta o qué. Ya de normal se ve que hablo mientras duermo (característica que no descubrí hasta que comencé a dormir habitualmente con alguien) pero ahora ya grito y me incorporo. Dadme un par de meses y me pongo a cocinar.

El Sábado pasado estuvimos en casa de unos amigos. Marc se fue algo antes. Bueno, vale, bastante antes, que se retiró a las once y yo a las cinco. La cuestión es que después de que se fuera comencé a absorber todo lo que tuviera graduación alcohólica a mi alcance, así que acabé con un pedal considerable. Tengo que reprimir esta faceta mía, que al final acabaré alcoholizada perdida... Cuando llegué a casa después de haber acabado con las existencias de Chartreuse, me tambaleé hasta la cama y me dormí incluso antes de acabar de taparme.

A partir de aquí tengo que fiarme de la versión de Marc: me incorporé, grité y desperté a mi muy sobrio marido, para acto después caer roque de nuevo. Lo que grité es cuando menos coherente con la noche:

"¡Sólo estoy bebiendo agua!"

Me faltaba añadir: "Porque Chartreuse no queda, ¿verdad?"