Maricones todos

Vigilando hoy en el museo, voy siguiendo a distancia a una pareja mayor. Ella, maravillada ante tanta grandiosidad de la época romana le pregunta al marido:

- ¿Como pudieron caer los romanos, con la de cosas que podían hacer?

A lo que él contesta:

- El poder corrompe. Se pasaban el día en bacanales, borracheras, se volvieron todos homosexuales...

Ante la última razón no puedo evitarlo y pego un respingo. El señor me mira fijamente y sigue con su teoría homofoba derribaimperios.

- Todos maricones, hasta el gato era maricón, no hacían más que darse porculo los unos a los otros...

Y satisfecho ante la lógica aplastante que expone, y algo irritado porque yo no entro al trapo, sale del museo explayándose sobre lo mala que es la homosexualidad para la estabilidad de los imperios.

Me sorprende la insistencia que le ponía al asunto. Creo firmemente que hablamos e insistimos en los temas que realmente nos afectan o interesan y, a no ser que este señor posea un imperio en secreto, va a ser que el aspecto derribaimperios le va un poquitín, ¿no? A lo mejor tenía intención de hacer una caídita de Roma con alguien que no fuera su venerable mujer, váyase usted a saber.

Masocas, arpías y gatos gigantescos

-¿Es normal que después de seis años sin pasar por el pueblo donde crecí, al volver para ver el piso donde pasé mis primeros años, lo que más me impacté es que el puticlub de la esquina ya no estaba?

-Necro se está engordando por momentos. En estos momentos, estirado parece un alfombra de color naranja. Un gatazo enorme, vamos. Marc tiene otra visión del asunto: dice que es de huesos grandes XD



"Uy, ¿estamos solos?"

-Por cierto, el tema de las arpías va más o menos bien, ya no me meto tanto con la gente. Aunque hay quien me pregunta insistentemente si me encuentro bien, ¿será literal lo de que te puedes envenenar con tu propia mala leche? También hay quien me dice que pierdo el encanto. Lo cierto es que todo esto me está llevando a la conclusión de que... estoy rodeada de masocas. Mola.

-Hablando con mi madre por teléfono, me suelta que soy un poco borde: "No, qué va... si además, estas planeando un viaje a Colombia para operarte a escondidas solo porque sabes que no estoy de acuerdo y ¿acaso te he echado la bronca?" "... Cabrona"

Como repitió la misma escena, pero con más gente esta vez, le solté: "Lo obvio es que no quieres escuchar mi opinión porque si no, no lo harías a escondidas". Mi madre optó por hacerse la loca, pero su mejor amiga del mes se sintió obligada a intervenir: "Qué borde eres Eva... pero me caes bien". Lo que yo diga. Masocas todos.


- Fuimos a limpiar el piso que tienen alquilado mis padres, para adecentarlo para el nuevo inquilino. Impresionante, a la cocina le caían los chorreones de grasa, chicles pegados en el suelo, comida en las puertas... Que hartón de limpiar, todavía tengo agujetas en las manos. Eso me ha llevado a preguntarme qué dirán los dueños del piso cuando les devolvamos las llaves. Lo obvio es que todo piso, por muy limpia que seas, tiene sus rincones y el mío, por una mezcla de falta de tiempo y ganas, está solo pasable. Así que he comenzado a limpiar a fondo algunas cosas. De momento, el Domingo desmonté la campana y la limpié acabando con un bote entero de KH7. Acabé con la campana medio limpia... y las manos desolladas. Antes de seguir con la campaña de limpieza tengo que comprarme unos guantes buenos. Siguiente objetivo: el suelo de la cocina. Me voy a comprar un cepillo y va a quedar... niquelaó.

- Apunte para frikis que ven Fringe al ritmo USA. ¿Charlie Francis? ¿Lo cualo?Si tú también te quedaste alucinado con el capítulo 11 de la segunda temporada, debes saber que es un capítulo que se grabó durante la primera temporada pero que nunca se emitió. A partir de aquí, tengo varias teorias. La primera es que lo han metido ahí, antes de retomar la segunda temporada después del parón. Lo que me llama la atención es que lo han incluido en la página de Fox como el capítulo once de la segunda temporada. La segunda teoría, es que han aprovechado un episodio que estaba bien, y han agregado cositas para que nos comamos el coco. Atención a la fecha de nacimiento de la chica de 17 años. Y, tranquilos, no es que tenga tantísimo tiempo libre. Hernan Casciari lo tiene por todos nosotros y es friki como el que más. Y tiene HD, porque cuando intenté detener el capítulo en esta imagen, no se veía nada...

El piso

Solo deciros que el tema del piso va por muy buen camino. De hecho, va por tan buen camino que, a no ser que haya un problema muy grande, en un par de meses nos mudamos. Ahora tenemos que comenzar a mirar toooooodo lo necesario para asegurarnos de que todo esta bien y que sabemos donde nos estamos metiendo. Aceptamos consejos, experiencias y hasta guías informativas. Para más información, se trata de un piso de segunda mano con subrogación de la hipóteca, por si esto ayuda a los que os decidáis a hacerme una guía para dummies.

Ahora que lo veo tan inmediato, me da un poco de pena dejar el piso donde estamos ahora. Hemos pasado cinco años geniales aquí, nos hemos casado, lo hemos amueblado... Total, que he decidido hacer un álbum fotográfico del piso, para que no olvidemos nunca el pisito donde vivimos nuestros primeros años (y los cutremuebles regalados que tenemos).

De momento estoy ilusionada. Y también un poco acojonada.

La segunda juventud

Este va a ser un post caótico. Es lo que tiene estar enfadada...

Mis padres están viviendo una segunda juventud. Después de que mi hermano y yo nos fuéramos, se pasaron unos meses hibernando en casa, dedicándose a dormir los fines de semana y sin salir apenas. Pasada esta temporada de síndrome del nido vacío, comenzaron a vivir de nuevo con intensidad sus relaciones sociales. Así, se han hecho un círculo de amigos compuesto por parejas, todos unos diez años más jóvenes que ellos.

Hasta aquí, todo bien. Ellos disfrutan socialmente, además se relacionan con gente de menor edad y con mayor vitalidad. Y, aparentemente, todos muy buena gente. El problema viene cuando descubres que todos (TODOS) ellos beben mucho y ellas piensan poco... o demasiado, nunca se sabe. Así que a la segunda juventud de mis padres hay que contarle no solo las ventajas (que las tiene y muchas) sino también las desventajas.

La última ocurrencia de mi madre es que se va a Colombia a operarse de cirugía estética las próximas navidades, en el mismo centro donde se operó su nueva mejor amiga del mes. Que será que no hay aquí hospitales buenos. Que será que lo que se ahorra en el hospital no se lo gasta en el viaje. Que si le pasa cualquier cosa, está en Colombia. Y que si tiene planeado irse dos meses, bien tendrá que vivir, ¿no? Y por lo tanto también se gastará dinero. Un dinero que, siendo mi padre yesero y estando en la época que estamos, afirman que no les sobra. Y, lo peor de todo, sabiendo como sabe que no estoy a favor del proyectito de marras, lo está planeando a escondidas. Si me he enterado es porque mi padre me lo dijo, para que supiera lo mismo que mi hermano.




En el momento, me enfadé tanto que lo único que me salía era: "Está loca, que a su edad tiene que hacer las cosas con cabeza, que no se pueden hacer las cosas así, está loca". A lo que mi padre me contestó un resignado: "Ya es mayorcita y puede hacer lo que quiera". Como seguía protestando, me dijo que no le chafara la ilusión a mi madre.

Así que ahora estoy cabreada como una mona, callada por no chafarle la ilusión a mi madre de irse a Colombia a operarse de cirugía estética, porque está pasando una segunda juventud.

Y que esta clase de tontería de juventud no se pueda curar con un par de ostias a tiempo es una injusticia. Leches.

Sobre las arpías y los propósitos de año nuevo

Hablando con las compis en el museo, comentamos si nos habíamos atragantado con las uvas en fin de año. Montse (que ya hablaré de ella, capítulo específico para ella merece) nos explicó que como no le gustan las uvas, come conguitos de los gordos.

"Leches". Mi cabeza ya comienza a ponerse en funcionamiento y a generar imágenes bizarras. "¿Las mastica? ¿Cómo le puede dar tiempo a masticarlas? Y, si no las mastica, ¿qué hace? ¿Se las traga enteras?" Total, que ante tanta duda existencial, tengo que preguntárselo:

- ¿Y qué haces, las engulles como un pavo?

Vale. La pregunta tiene narices y es normal que la chica se quedara con la boca abierta mientras el resto se desternillaba de la risa. Lo peor de todo es que lo preguntaba en serio, que era una duda que tenía. No lo hacía para tomarle el pelo ni nada de eso.

- Es que si no, ¿qué haces? ¿Las vas acumulando en la boca hasta parecer un hámster?

Y ésta quizás ya llevaba un poco más de mala leche. Pero la justa y necesaria.

A raíz de cosas como esta me he dado cuenta de que cuando cojo confianza me paso un poco. Por ejemplo, Marc tiene unos jerseys del Springfield que le han hecho algo de bolas con apenas dos años. Un amigo le comenta:

- Ese jersey es del Springfield, ¿verdad? Lo compraste hace un par de años... Es que yo tengo uno igual que me compré este año y ya se ve que están pensados para que duren solo un año, son muy malos...

- Traducción- añadí-: llevas el jersey hecho una mierda.

Reconoced que algo de razón tenía, ¿verdad?

La cuestión es que me he dado cuenta de que muchas veces abuso de la confianza de la gente, pensando que tienen todos el mismo sentido del humor que yo, o la misma capacidad para aceptar según que comentarios. Así que me he hecho un propósito de año nuevo:

Voy a intentar no ser tan arpía.

A ver como me va...

Editado: Por cierto, gracias a Mary Lovecraft por el premio :) Nena, a mí también me encanta tu blog (y más aún ahora que sé que eres sevillana, que arte)